Афоризмы про автомобилистов


Афоризмы про автомобилистов

***
Грязный автомобиль: защита от коррозии))

***
АвтоВазу не хватает одной комплектации автомобилей набор деталей — Лада Конструктор.

***
— Зачем блондинке в машине два боковых зеркала?
— А вдруг она с подругами.))

***
Мужики! не обижайтесь, когда ваши «Доджи» и «десятки» обгоняет моя «Ока»! просто нам НРАВИТСЯ кататься!)))

***
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

***
Чем ярче раскраска — тем тупее содержимое.

***
Как жаль, что Михаил Калашников не родился конструктором автомобилей…

***
Водитель маршрутки не ложится спать до тех пор, пока в кровати не соберется 17 человек!

***
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

***
Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть. Вот вертолет я бы купил.


***
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью ху*рят?

***
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***
В России все автомобили, по сути, внедорожники.

***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

***
Хроника происшествий: Ямы на дорогах стали причиной случайного с*кса в маршрутке.

***
По мнению инспекторов дорожного движения, в Правилах дорожного движения обязанности водителя необходимо сократить до минимума, что бы они в итоге звучали так: «Водитель должен».

***
Только в российских машинах подушку безопасности заменяют три иконки.

***
«Автомобиль — не роскошь…» фраза не актуальна. По нынешним временам актуальна фраза «Заправить автомобиль — роскошь.»

***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБ*ШЬСЯ!»)))

***
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

***
Акция на заправке: «заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно !!! «

***
Только в нашей стране жёлтый сигнал светофора и 2-3 секунды красного считаются зелёным.

***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!


***
Если на дороге впереди идущая машина делает корявые движения, то за рулем точно очкарик!

***
Внедорожник-это такая машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.

***
Девушка как автомобиль-чем больше у нее было хозяев, тем меньше на нее спрос…

***
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

***
В русском языке все логично: Дуб-дубинa, скот-скотинa. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «калина» ?

***
Самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.

***
Крепкий сон помогает избежать старения, особенно если сон за рулем.

***
Каждая девушка мечтает о кольце, а я мечтаю о четырех сразу.

***
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе еще никогда не было !!!

***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

***
Совет для опытных автомобилистов: «Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой «У» на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! «

***
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.


***
— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

***
Детям категорически нельзя смотреть и слушать, как заводят отечественные автомобили.

***
Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот…

***
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

***
Когда уже Феррари сможет позволить себе купить меня!!!

***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

***
Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

***
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

***
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы… БЛ*ТЬ!!!

***
Хроника происшествий. Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой модели. Водитель ОКИ отделался лёгкой продажей квартиры.

***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

***
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

***
Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!

***
Если машину заправляет мужчина-он в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет…


***
Начинается сезон «у кого громче музыка в машине играет»

***
Гаишник женщине: — И куда это вы так спешили??? — Вам 500 рублей везла…

***
Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Афоризмы, высказывания про автомобили и машины

Источник: www.smsbalpozdravleniya.ru

Прикольные статусы про автомобили и автомобилистов

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.


Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!


На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!



Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.


Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!


 Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью


Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.


Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные


Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.


Тише едешь — меньше должен!


Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»



Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!


Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…


Водитель — самый опасный узел машины.


На любого лихача найдется своя фура!


— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?  — Стиральная!


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.


На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.


— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет  Жигули!

Источник: statusas.ru


Афоризмы про автомобилистов Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.
Сергей Минаев

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…
Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет – черный
Генри Форд

Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
Ричард Хаммонд

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Джереми Кларксон

… Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить.
Вздохнув, он поменял местами «с» и “d”. Получилось “merdeces”.
Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном…
Виктор Пелевин. Generation П


Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Патрик О’Рурк

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Михаил Жванецкий

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок

Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.
Из мультфильма "Тачки"

Шелдон: По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
Говард: Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
Шелдон: Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио де Сика

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Хелен Катчвуд

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или новые приключения Шурика

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Мечислав Шарган

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
Джон Халлибертон

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф

***
Держите свой автомобиль всегда исправным — необходимо регулярно наведываться на СТО, где проводят профилактический осмотр и ремонт авто, а также продают запчасти для грузовиков и легковых автомобилей.

Источник: citataua.livejournal.com


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии» |

Автомобиль "Запорожец" — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

жги резину, а не жизнь!

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Яйца сначала всмятку, а потом — крутые… Водители сначала крутые, а потом — всмятку…

в маршрутке-"Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен"!

Четыре колеса возят тело, а два — душу…

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Источник: vk.com

В этом блоге я выложил интересные на мой взгляд афоризмы и фразы об автомобля и водителях, сказаные известными людьми и просто народный фольклор:
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения." Остап Бендер.
"Когда я вижу Альфа Ромео я непременно снимаю шляпу." Генри Форд
"Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль." К-ф ‘Берегись автомобиля’
"Лада Приора — сделано без рук."
"Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых — к гибели."
"Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет черный." Генри Форд
Однажды к Генри Форду пришли все его семь любовниц одновременно… Вот так он и изобрел конвейер!
"Самый лучший автомобиль — новый!" Генри Форд
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса" К-ф "Кавказская пленница"
"Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты." Илья Ильф и Евгений Петров
"Если из советского автомобиля не течет масло, значит его там нет."
"Автомобили покупают не для того, чтобы вкладывать деньги, … их покупают, чтобы тратить деньги" Эрих Мария Ремарк. "Три товарища."
Автомобили движут нас к обездвиженности.
"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью."
"Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель." Михаил Жванецкий.
"С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу." Михаил Жванецкий.
"Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо." Михаил Жванецкий.
"В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые."
"Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек."
"Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось."
"Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков."
"Водитель — самый опасный узел машины."
"Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет."
"Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля."
"Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю! " К-ф ‘Мимино’
"Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями."
"Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины лёгкого поведения."
"Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…"
"Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь."
"В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете."
"Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа."

Источник: www.drive2.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.