|
Если нет причины для веселья – веселись в кредит!
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!!!
Хорошо когда есть такой друг который поднимает настроение, просто улыбнувшись тебе.
Улыбка – самый недорогой способ выглядеть лучше.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Залог успеха – хорошее настроение, с которым шагаешь по жизни. Большой шаг к неудаче – быть заложником настроения.
– Почему сидишь на полу? – Мне так удобно. – Почему в темноте? – Электричество экономлю. – Почему слеза катится по щеке? – Лук режу. – В темноте на полу??? – Да.
Я мастер на все руки: могу сломать всю судьбу, к чертям испортить настроение, довести до истерики, потратить все сбережения, поменять все верх дном и создать кучу проблем.
Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем исходя из расположения духа. – Ф. де Ларошфуко
Настроение разрядилось, как батарейка у телефона и ноутбука. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не помещаются…
Ничто так не портит хорошее настроение, как его отсутствие.
Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека! – Франческо Петрарка
У подруги фотка подписана: «Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я – дерево!»
Стрелы пронзают плоть, а злые слова — душу – Карл Бёрне
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
Слишком хорошее настроение, чтобы сидеть дома.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю: – Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! – Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…
Ты у меня просто клад. Так и хочется тебя где – нибудь закопать.
Лето не время плохого настроения! Лето – время дружить со счастьем!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Источник: www.anekdotovmir.ru
Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!
*****
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
*****
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
*****
Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
*****
Я в режиме – наплевать…
*****
А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!
*****
Хорошее настроение — это когда писаешь пританцовывая.
*****
Акция: всем, кто улыбнётся, в подарок хорошее настроение! Улыбайтесь чаще.
*****
У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!
*****
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
*****
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
*****
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.
*****
Хорошее настроение – это когда даже на унитазе петь охота.
*****
Лето не время плохого настроения! Лето — время дружить со счастьем!
*****
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
*****
Кот идёт по дому словно чумачейчий, потому что он нагадил в тапок человечий!
*****
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы — троллейбус.
*****
А нужен-то всего лишь маленький укольчик счастья… Отряд смайлов внутривенно…
*****
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?
*****
Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!
*****
Сердце бьется в такт музыке, а душа разрывается от беспричинной радости.
*****
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
*****
Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в «счастье» не берёт.
*****
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
*****
Смех без причины — признак отличнейшего настроения!
*****
Тайно причинять муки своим завистникам – это пребывать в хорошем настроении.
*****
Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!!!
*****
Лучшее украшение жизни — отличное настроение.
*****
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*****
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…
*****
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
*****
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
*****
Если всё очень плохо и при этом вам хорошо, значит вам всё по-барабану. Продолжайте веселиться!
*****
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
*****
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
*****
Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.
*****
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.
*****
Зима сменятся весной, а плохое настроение хорошим.
*****
— «Ничего я не толстая, мне мой мальчик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!»
*****
Сегодня у меня отличное настроение… и никакая тварь его не испортит…
Источник: www.shmyandeks.ru
|
Если нет причины для веселья – веселись в кредит!
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!!!
Хорошо когда есть такой друг который поднимает настроение, просто улыбнувшись тебе.
Улыбка – самый недорогой способ выглядеть лучше.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Залог успеха – хорошее настроение, с которым шагаешь по жизни. Большой шаг к неудаче – быть заложником настроения.
– Почему сидишь на полу? – Мне так удобно. – Почему в темноте? – Электричество экономлю. – Почему слеза катится по щеке? – Лук режу. – В темноте на полу??? – Да.
Я мастер на все руки: могу сломать всю судьбу, к чертям испортить настроение, довести до истерики, потратить все сбережения, поменять все верх дном и создать кучу проблем.
Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем исходя из расположения духа. – Ф. де Ларошфуко
Настроение разрядилось, как батарейка у телефона и ноутбука. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не помещаются…
Ничто так не портит хорошее настроение, как его отсутствие.
Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека! – Франческо Петрарка
У подруги фотка подписана: «Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я – дерево!»
Стрелы пронзают плоть, а злые слова — душу – Карл Бёрне
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
Слишком хорошее настроение, чтобы сидеть дома.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю: – Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! – Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…
Ты у меня просто клад. Так и хочется тебя где – нибудь закопать.
Лето не время плохого настроения! Лето – время дружить со счастьем!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Источник: www.anekdotovmir.ru
Фразы, надолго поднимающие настроение
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
- Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
- Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
- Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
- Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
- Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
- Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
- Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
- Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
- Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
- Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
- Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
- Жизненный опыт приходит только с гАдами.
- Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
- Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
- И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
- И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
- Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
- Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
- Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
- Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
- Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
- Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
- Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
- Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
- Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
- Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
- Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
- Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
- Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
- Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
- Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
- Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
- Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
- Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
- Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
- Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
- Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
- Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
- Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
- Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
- Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
- Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
- Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
- Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
- Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
- Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
- Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
- Работать надо у скупого, он платит дважды.
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
- Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
- Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
- Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
- Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
- Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
- С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
- Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
- Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
- Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
- Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
- Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
- Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
- Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
- Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
- Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
- Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
- Тяжело в лечении — легко в гробу!
- У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
- У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
- У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
- Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
- Хотите сладких снов? – Усните в торте!
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
- Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
- Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
- Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Что посеешь – уже не найдешь.
- Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
- Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
- Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
- Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
- Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
- Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
- Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Позитивное веселое видео для поднятия настроения
Данный ролик зарядит вас позитивом и отличным настроением на очень длительное время, грустить не придется:
Источник: wikiphile.ru
«Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?»
У меня секретов нет. —
Слушайте, детишки …»(В. Маяковский).
I. ХОРОШО
1.1. Бескорыстие никогда не исчезнет, если будет хорошо оплачиваться.
1.2. Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что плохо начинается, кончается ещё хуже.
1.3. Доктор даёт мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (Ронни Шейкс).
1.4. Друг, каких мало: с ним хорошо только тогда, когда его нет рядом.
1.5. Иногда то, что хорошо кончается, начиналось гораздо лучше.
1.6. Как бы хорошо о тебе не отзывались друзья, будь сам о себе лучшего мнения.
1.7.- Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
1.8. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
1.9. Мыслит хорошо, но туго соображает.
1.10. Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.
1.11. Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
1.12. Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько уборку сделала, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь.
1.13. Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики!»
1.14. Чтобы ценить своё настоящее, надо хорошо представлять себе будущее.
1.15. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моём здоровье. (С. Довлатов). NB! Прекрасно, т.е. очень хорошо.
II. ПЛОХО
2.1. Оркестр играл так плохо, что паузы казались музыкой.
2.2. — Что бы такого сделать плохого?
— Сходи в аптеку. Купи слабительного. Накорми им голубей. Всем плохо будет.
2.3. Я знаю: мы сегодня живём пока ещё плохо, но верю — завтра мы будем жить ещё лучше!
III. ЛУЧШЕ
3.1. «А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно, кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запоминаются — формально это «калия гексацианоферриат», но лучше запомнить «красная кровяная соль».
3.2. — Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну, извините, лучше я не могу …
3.3. Когда мозг отдыхает, голова работает лучше.
3.4. Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
3.5. Лучше жить одному, чем с плохой кардиограммой.
3.6. Мир не без добрых людей! Лучше всего об этом помнят творящие зло.
3.7. — Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
— А лучше было лучше. А было, было, было …
3.8. Получено уникальное лекарство: лучше всего оно помогает тому, кто им не пользуется.
3.9. Разговаривают две подруги:
— Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
3.10. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
IV. ХУЖЕ
4.1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут ещё хуже. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.
4.2. Не всё так плохо, как кажется, — многое гораздо хуже.
4.3. Одна блондинка говорит другой:
— Я чувствую, что всё будет хуже, чем я думала.
— А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
4.4. Пессимист отказывался верить, что можно жить ещё хуже.
4.5. Печорин не только лишил Грушницкого жизни, но, что гораздо хуже, испортил ему всю дальнейшую карьеру.
4.6. С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
4.7. Скажи мне, кто я, — и я скажу тебе, что ты ещё хуже.
4.8. Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
4.9. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Источник: ml-style.net