Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем.
*****
Никогда не откладывай на завтра то, что может быть сделано послезавтра с тем же успехом.
*****
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
*****
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Мечта работодателя – производить без работников, мечта работников – зарабатывать, не работая.
*****
Самое приятное в работе — собираться домой.
*****
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
*****
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают.
*****
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
*****
Ради денег люди готовы пойти на всё! Даже на работу…
*****
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
*****
Беспроводную мышь изобрели затем, чтобы у людей на работе было меньше вещей, на которых можно повеситься.
*****
Умелое бездействие создаёт более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
*****
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
*****
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
*****
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
*****
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
*****
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…
*****
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
*****
А мне хоть кирпичи таскать… лишь бы лёжа.
*****
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
*****
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
*****
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
*****
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
*****
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
*****
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
*****
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*****
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
*****
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
*****
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
*****
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Источник: shutkijumora.ru
Коллекция смешных статусов и афоризмов про работу.
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяный здесь сплю…
***
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
***
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать
***
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
***
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
***
ICQ — это цветок на могиле рабочего времени!
***
Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду!
***
Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
***
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
***
Не могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
***
Обычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
***
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!
***
Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает…
***
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули.
Потом, снова пять минут работали-работали…
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
***
Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда!
***
Начальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих.(Хорошо что нас было пятеро!)
***
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
***
Оставь меня, работа. Я в печали…
***
Поеду пораньше на работу — застану ее врасплох!
***
Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
***
Если ты это читаешь, значит тебе нефиг делать
***
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.
***
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
***
Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
***
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
***
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
***
Отдалась работе. Не по любви… За деньги…
***
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
***
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
***
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
***
Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
***
Есть такая профессия — на работе сидеть…
***
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
***
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
***
Какой же это облом — проспать, но все равно не выспаться
***
ХОЧУ РАБОТУ!!! БЕЗ ПОНЕДЕЛЬНИКА!!! БЕЗ НАЧАЛЬНИКА !!! БЕЗ БУДИЛЬНИКА!!!
***
Работа не волк, но сука та еще!!!
***
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
***
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
***
Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники… ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
***
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
***
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА…..СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
***
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе
***
Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с….Спам…..почитаем…..
***
Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
***
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…
***
А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб
***
Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает!
***
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
***
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
***
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности
***
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
***
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег…
***
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
***
Работа — не волк… но, блин, начальник – волчара!
***
Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу…
Источник: nsk.jobsite.ru
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Источник: www.shmyandeks.ru