Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.
Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.
Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.
Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.
Откладывать неизбежное – удел каждого студента.
Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.
Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.
Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!
Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.
Продолжение цитат читайте на страницах:
Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Устала, как жопа на лекциях!!!
Что упало у студента, то поставит студентка
Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…
Миру-мир, студентам – beer!
Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
И был день. И была ночь. И пришла сессия.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Студент всегда отчаянный романтик!
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!
если водку ты не пил,
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.
не валялся в луже – значит ты плохой студент!
Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.
Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.
Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
Не легко в учении?забирай документы
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Ну и паримся там…((
На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…
И живые позавидовали мертвым.
Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
Студенты – сопельменники
По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.
Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…
Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…
Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..
Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!
Зайдешь раз и останешься здесь …
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
Быть студентом хорошо… только учёба мешает
Зачем нам учеба нам ум не товарищ!
получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.
Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (
Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?
Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!
Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…
За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!
За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.
При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.
Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…
Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))
Хоть может сдать на двойку романтизм.
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…
Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.
Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.
Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!
Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
Источник: icitata.ru
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом. (Т. Мартин)
Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" — коси и забивай!
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…
Сдал сессию — сдай посуду!
МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.
МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Не знаешь закон Ома, сиди дома.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Ученых — свет, а неученых — тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
Семь раз об дверь, один о рельс.
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…
Сдал сессию — сдай посуду!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Принести тетрадь 96-литровую!!!!!
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры — и он уснет!
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
МАИ — Московский алкогольный институт.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Девушка, Вы еще учитесь?… Или уже умеете?…
Источник: www.liveinternet.ru
Афоризмы и приколы про сессию!
1. У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
2. И был день. И была ночь. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым.
3. Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…
4. Звонок преподу в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!
5. Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
6. Как же я люблю фразу «ладно,давай сюда зачетку».
7. Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
8. Экзамен еще не начался-оценки уже распроданы.
9. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.
10. Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
11. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
12. Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
13. Дорогой Дедушка Мороз! Помоги мне пожалуйста сдать зимнюю сессию, т.к. сдать её нам поможет только чудо!
14. Профессор студенту : — Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский! Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!
15. Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.»
16. Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты:)
17. Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.
19. Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!
20. Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
21. Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
23. Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
24. Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
Студенты — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.
Студенты
Видео: Приколы студентов Супермен ))) смотреть до конца!!!)
А сейчас я покажу вам два фокуса, — сказал преподаватель, рисуя эллипс.
Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого…
Бесплатно можно попасть только в один институт, — «Институт Склифосовского».
Была бы пара, а студенты найдутся.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом
В компании студентов самой скромной была закуска.
В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.
Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!
Все свободны… остальные — остаться.
ВСЕ! Мое время кончилось… я больше не соображаю…
Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
Встаньте, кого нет.
Вы из каменного века, а я из деревянного!
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете работать дома или ночью….
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Вы получаете «отлично», а вы, так как ничего не делали — «хорошо».
Вы, как Стyденты техниче Ского, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать…
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
>> Следующие >>
Статусы про студентов прикольные
Студенчество – один из самых запоминающихся промежутков жизни буквально для каждого из нас. Именно сейчас человек прощается с детством, имеет уже достаточно свободы, ну и, разумеется, умудряется совершать кучу всевозможных вещей помимо учебы. Все помнят студенческие годы. И даже сейчас вспоминаются шутки над друг другом и преподавателями. Все это можно оформить в виде прикольных статусов про студентов. Но не стоит забывать, что студент все-таки еще и учится, и многие с дрожью вспоминает слова: сессия, экзамен, курсовая, лекторский зачет. Наверное, каждому дню, проведенному в эту пору жизни, можно посвятить множество шуток, выражений или просто забавных фраз. Статусы про студентов – прикольные и веселые. Они, бесспорно, поднимут Вам настроение.
Студенческие афоризмы! » юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы — юмористический журнал юморланд (хумор ланд)
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Ученых — свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры — и он уснет!
Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»
Смешные афоризмы про студентов. прикольные афоризмы про студентов в этой теме
Отправляя и публикуя материалы на pro-facebook.ru, вы предоставляете Нам право на их использование. Отправитель не имеет права предъявлять Редакции каких-либо претензий в связи с использованием своего материала. Редакция имеет право репродуцировать, распространять, публиковать материалы с указанием означенного при отправке материала имени автора. Никакая третья сторона не имеет права использовать опубликованные на pro-facebook.ru материалы без письменного разрешения Редакции. Редакция не несет ответственности за комментарии к статьям. Редакция имеет право удалять комментарии, которые не соответствуют принятым нормам морали; комментарии не по теме; комментарии, написанные от чужого имени; оскорбительные комментарии; нецензурные комментарии; комментарии, содержащие рекламу; разжигающие рознь; призывающие к противозаконным действиям и т.п. За содержание объялений редакция ответственности не несет. Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. Адрес редакции: 171573, Тверская область, г. Калязин, ул. Коминтерна, д.45, оф.5, тел.: 8(48249)2-05-45, e-mail: [email protected]. Главный редактор: П. Поспелов.
Источник: pozdav.ru
