Афоризмы про водителей



Женщина за рулем – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Леонард Луис Левинсон

Водитель – самый опасный узел машины.
Лео Кампьон

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

Осторожный водитель — тот, кто еще не успел застраховать свою машину.

Осторожный водитель: тот, кто, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала.

Профессиональное вождение — самая частая и самая опасная ошибка, которую совершают любители.
«Ридерз дайджест»

Тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, нарушает закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.
Иоанн XXIII

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке


Всякий, кто едет медленнее вас, — слабоумный; всякий, кто едет быстрее, — псих.
Джордж Карлин

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опаздываешь к зубному врачу.

Половина водителей едет недостаточно быстро для того, чтобы развлечь своих подружек, а другая половина — недостаточно медленно для того, чтобы успокоить своих жен.
Билл Вон

Осторожный водитель сберегает два главных ресурса: бензин и себя.

Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения.
«Пилекруй»

Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем.
«Пшекруй»

Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.

Алкоголь и вождение не смешиваются.
Американская мудрость

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
Гарри Хилл

Ваши дети не ангелы, но лихая езда может это исправить.

Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель!
Американская мудрость

Если жена решила водить машину, не стой у нее на пути.
Сэм Левенсон

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.


Мужчины спокойно уступили бы женщинам господство над миром, если бы женщины согласились признать, что только мужчина может хорошо водить машину,
Жанна Моро

Помни: ты явился на свет без запасных частей.
Предостережение на американских дорогах

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
«Пшекруи»

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Будь осторожней с водителем, который пытается проехать час за 48 минут!
«Пшекруи»

Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
«14, ООО Quips & Quotes»

Нет ничего скучней автогонок, за исключением случаев, когда машина мчится на скорости не менее 275 км/час вверх тормашками.
Дейв Барри

Источник: citaty.su

Афоризмы про водителей Топ статус:
Машина не является роскошью. А вот средства на ее передвижения — это роскошь.

Афоризмы про водителейПредложение законодателям: для того чтобы все водители ездили аккуратно, необходимо полностью убрать из автомобилей подушки безопасности, а на уровне шеи водителя прикрепить топор…

Афоризмы про водителейВодитель, помни, что тебя ждут дома – будь внимательным на дороге!


Афоризмы про водителейНародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Афоризмы про водителейВ настоящем российском автомобиле при закрывании двери (от ее хлопка) бардачок открывается.

Афоризмы про водителейДо чего ж меня довели гаишники – сегодня, когда сел утром на унитаз, то стал пристегиваться туалетной бумагой.

Афоризмы про водителейПеред тем как уехать с работы многие москвичи смотрят в Интернете дороги где нет пробок, и спустя какое-то время создают сами самую большую пробку.

Афоризмы про водителейКогда ты переходишь дорогу в качестве пешехода, то всегда думаешь: » Куда летят эти водители? Они что остановиться не могут?». А когда едешь на машине, то думаешь: » Куда лезут эти пешеходы? Не могут, что ли ходить быстрее?».

Афоризмы про водителейТы догоняешь закат, преломляя при этом рассвет, жмешь до конца педаль газа… А дальше все происходит как во сне.

Афоризмы про водителейТолько наш русский человек может водителя маршрутного такси попросить уступить место бабульке.


Источник: prikolnye-smeshnye.ru

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии» |

Автомобиль "Запорожец" — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

жги резину, а не жизнь!

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Яйца сначала всмятку, а потом — крутые… Водители сначала крутые, а потом — всмятку…

в маршрутке-"Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен"!

Четыре колеса возят тело, а два — душу…

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Источник: vk.com

Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»

Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.

Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.


Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.

Лучший статус:
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.

Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.

«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!

Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.

Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».

Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.

Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)


В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

жги резину, а не жизнь!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.


Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: “Грязь лечебная, бесплатно не слизывать”.

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

я такая какая я есть, а если что, все претензии к производителю ))

только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))

Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. -1

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Надпись в маршрутке: “Где-то здесь” водитель не останавливается.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен .

Красивая женщина без мозгов, как дорогой автомобиль без водителя, все равно врежется в столб!))

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Русский национальный менталитет: – Блин, вообще ни хрена не видно! – сказал водитель и прибавил газу.

На входе в ночной клуб: – Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Водитель «Оки» был оштрафован за то что двигался между двойной сплошной.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не бросайте жвачку на проезжую часть!.. К ней липнут Матизы и создают пробки!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.


Лучший ограничитель скорости на трассе – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

377 км/ч развивает на своих жигулях житель Сочи Вартан Милканян, когда он один и нет свидетелей.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Мы мчим, опережая скорость звука.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

Риторический вопрос: Если автомобиль будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары?

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Надпись на стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”

Цифры на спидометре не умеют пугать, играя с ними, я сильнее жму на педаль!

Быстро едешь – тихо понесут.

Наклейка на автомобиле: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

жги резину, а не жизнь!

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”

В России две напасти: дураки и дороги.

В России нет дорог — только направления.

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.

Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.

«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)…

Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.

Асфальт — материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

Бездорожье — понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья

В конце дороги – не грози ей кулаком

В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.

Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.

Двойная сплошная в России — это трещина посреди дороги.

Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.

Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.

Дорожные указатели стоят на месте.

Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.

Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.

Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?

если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого

знать путь, и пройти её, не одно и тоже.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну

Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось

Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))

Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну

Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось

Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))

Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Источник: icitata.ru

Прикольные статусы про автомобили и автомобилистов

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.


Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!


На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.


Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!


 Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью


Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.


Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные


Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.


Тише едешь — меньше должен!


Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!


Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…


Водитель — самый опасный узел машины.


На любого лихача найдется своя фура!


— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?  — Стиральная!


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.


На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.


— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет  Жигули!

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.