Афоризмы про возраст женщины прикольные


Шутки про возраст женщины

Чем старше женщина, тем больше у неё «все мужики – козлы».

*****

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 23.00 только красилась, сейчас иду умываться…

*****

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

*****

До тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

*****

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

*****

40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет!

*****

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

*****

В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!

*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.


*****

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

*****

В 20 лет девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 лет «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

*****

— В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
– Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

*****

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

*****

— Вам не дашь ваши 40 лет…
— А я и не возьму!

*****

Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

*****

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия.

*****

— Сколько Вам лет?
— Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.

*****

Ничто так не выдаёт возраст женщины, как любовь к песням Стаса Михайлова.

*****

— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Источник: razvlecuxa.ru


Афоризмы про возраст женщины прикольные

40 лет — прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая ушла в декрет…


Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.


К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста.


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.


С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…


Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.


Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.


Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет


В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет…


Жизнь — как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.



Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.


Детство — это сказка. Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.


Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.


Наша Земля — это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.


Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.


Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.


Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.


К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука…


Живем, как в Китае: в школе — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь.


Любите жизнь!  Все равно отымеет, так хоть по любви.


Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.


В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…


Ваши воспоминания — это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.


В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.



Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.


Живешь-живешь себе, а потом бац и тридцать уже не тебе, а детям!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.


Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.


Чем пахнет детство? — мы забыли. Ириской, смехом, молоком… Чем пахнут взрослые? -банально, парфюмом, грустью, коньяком


Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.


Да, будущее сейчас не то, что раньше.


Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…  Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!


Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!!!” А в старости бац… – и склероз!!!


Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда выросту…


Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением  моментов, когда ложишься спать!


Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Источник: statusas.ru

Статусы о возрасте женщины

С возрастом я кое-чему научилась. В частности: ты не обязана никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется…


— Почему не замужем?
— У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало еще рано…

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ… женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…)

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных.

У ДАМ на возраст свой иммунитет!!!
И паспортная метка не мешает!!!
Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ…
На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!

— Мадам, а может мы с Вами… как — нибудь… по бокалу шампанского?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как -нибудь»…


Что я могу сказать о своем возрасте … Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений … Но фигней, иногда, еще страдаю!

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно…Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием…)))

Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться и не во все открытые заходить.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 23.00 только красилась, сейчас иду умываться…

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определенным мужчиной!

С возрастом понимаешь, как это все-таки утомительно — быть «загадочной» и «интересной»! И с наслаждением сбрасываешь с себя привычку себя подавать, как красивые, но страшно неудобные туфли. Выбираешь нечто простое… но фирменное!

Никого не завлекаю, никого я не ищу…
Фото Я, не украшаю, фотошопить не хочу!
Возраст свой не уменьшаю, не кричу о нем — молчу
Я такая — растакая… Настоящей быть хочу!!!


С возрастом как-то труднее довериться мужчине…
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
— Где-то я уже это слышала!

Как время-то летит! Я даже не успеваю к возрасту привыкнуть!

Да помню я, сколько мне лет..!!! Самый возраст — мечтать… любить и радоваться жизни..!))))

В моём возрасте женщина должна быть или умной, или шикарной… Вот думаю, к каким примкнуть…

У меня самый замечательный возраст! Раньше было нельзя, скоро будет поздно, а сейчас — в самый раз!))

Самый лучший возраст тот, когда ты УЖЕ много ЗНАЕШЬ и ЕЩЕ много МОЖЕШЬ…

Нахожусь в прекрасном возрасте: из девочки-припевочки уже выросла, а до девочки-пристарелочки ещё не доросла…))

У женщины есть три возраста: юность , молодость и «как вы хорошо выглядите»

Ну как же тут запомнишь свой возраст, если каждое утро из зеркала тебе подмигивает 17-летняя Душа..?!)))

Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!!!

Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…


С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.

Не спрашивайте женщину о её возрасте. Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…

Настоящая Женщина любит свой возраст. Всегда. Она живет в СВОЕМ настоящем, реальном возрасте, принимая его и пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте «уже поздно» или «еще рано». Настоящей Женщине можно ВСЕ в ЛЮБОМ возрасте.

Дожила до того возраста, когда сама решаю.. на кого производить впечатление)

В моём возрасте прилично себя вести — уже не прилично…

Настоящая женщина напоминает скрипку — возраст только увеличивает ее ценность и улучшает ее звучание…

Пускай года, как ласточки, летят,
Зависит ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ ОТ ДУХА:
БЫТЬ можно МОЛОДОЙ и в пятьдесят,
А можно жить и в двадцать, как старуха.

Хорошо бы… Чтобы возраст добавлял не морщин на лице, а извилин в мозгу…

У Настоящей Женщины три возраста: Молодость! Вторая Молодость и Вечная Молодость!


Возраст для женщины не самое важное. Можно быть восхитительной в двадцать. Очаровательной в сорок и оставаться неотразимой до конца своих дней!

Возраст женщины — это величина переменная, зависящая от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я…

Как женщине, мне бы уже пора скрывать свой возраст, а я всё никак не могу скрыть своих детских капризов…))

Есть возраст… Когда женщина должна быть красивой… Чтобы быть любимой… Но приходит время… Когда она должна быть любимой… Чтобы оставаться красивой.

Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.

У женщины нет возраста, нет времени — есть вечное стремление к красоте….

— В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Источник: 1000statusov.org

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.


Чем дольше живу, тем старше молодежь.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.

Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.

Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!

Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!

Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…

Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!

Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.

Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…

Да, возраст все же берет свое… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.

Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»

Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаешь из штанов флэшку.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!


Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Шутки про возраст женщины: Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Источник: best-anekdot.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.