- В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым — невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
- Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
- Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
- От смешного до великого один шаг.
- — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
- «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
- когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
- Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….»
) - Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
- Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
- …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
- Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
) - Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
- Говорить надо последним. А стрелять — первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
- От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
- Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
- Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
- Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
- Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
- Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
)Источник: www.kabanik.ru
Цитаты про женщин со смыслом
* Будь уверен прежде всего, что овладеть можно любой женщиной, и овладеешь ею, расставляй только свои сети! Скорей перестанут петь птицы, летом стрекотать кузнечики, скорей аркадская собака пустится бежать от зайца, чем ответит отказом женщина на вкрадчивые предложения молодого человека! Согласится даже та, о согласии которой ты не мог бы и думать.
Овидий Назон Публий
* Вам, красавицы, полезно смешиваться с толпой. Почаще выходите из дому, хоть и без определенной цели! Чтобы поймать одну овцу, волчица гоняется за несколькими. Орел налетает разом на стаю птиц. Пусть и хорошенькая женщина выставляет себя напоказ, быть может, из многих она увлечет хоть одного! Всюду она должна стараться нравиться и все мысли посвящать заботе о привлечении большого числа поклонников. Везде решающее значение имеет случай, поэтому у тебя всегда должна быть закинута удочка: рыба попадается и на такой глубине, на какой ты меньше всего ожидаешь ее встретить.
Овидий Назон Публий
* Женских тел фаянс прохладный ослепляет, обольщает, чтобы тотчас превратиться в пламенеющий сардоникс, обладанье ими — краткий сон.
(авт. не неизвестен)
* Женщина которая не согрешает только потому, что это не дозволено — согрешает.
Овидий Назон Публий
* Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.
Мор Томас
* И часто, даже не сказав с женщиной ни слова, начинаем ненавидеть ее за один ее взгляд.
Овидий Назон Публий
* Когда ты полюбишь, не доверяй своему сердцу, внимай лишь голосу рассудка. Чтобы соблазнить тебя, мужчина скажет все, что угодно, посулит все, что угодно, причем совершенно искренне, но, как только ты отдашься, он потеряет всякий интерес к тебе и уйдет, даже не оглянувшись.
Джон Харвуд
* Какой умный человек не примешивает к нежностям поцелуи? Пусть красавица откажется подарить тебе поцелуи — срывай их, если тебе отказываются их дать! Быть может, сперва она начнет упираться и скажет: «Бессовестный». Но и упираясь, она захочет быть побежденной! Берегись только бесцеремонно срывать поцелуи с ее нежных губок и давать повод жаловаться на грубость!
Овидий Назон Публий
* Кому удавалось получить поцелуй, заслуживает потерять и то, что ему дали, если не добудет остального. Много ли оставалось сделать после поцелуя для исполнения всех своих желаний?
Овидий Назон Публий
* Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне возвращаются мои свобода и покой.
Петрарка Франческо
* Ловушек нет страшней на свете,
Чем тайные силки и сети,
Что женщины спокон веков
Плетут для ловли дураков.
Брант Себастьян
* Любовь к женщине острее крюка, которым укрощают диких слонов, горячее пламени; она подобна стреле, вонзающейся в душу человека.
(авт. неизвестен)
* Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины.
(авт. неизвестен)
* Мудрость женщины проявляется в ее терпеливости. Очень важно контролировать эмоции, уметь мягко указывать мужчине на его проступки и поощрять за правильное поведение. Мудрая женщина не начнет критиковать, даже если супруг неправ или совершил проступок. Она просто сделает паузу, а потом искренне расскажет о том, что она чувствует.
Шекспир Уильям
* Не звучит лютня без струн, не катится повозка без колес, несчастлива женщина без мужа — пусть у нее сотня родичей.
(авт. неизвестен)
* Нет места, нет случая, нет пожелавшего — тоща и чиста женщина. Пусть достанется ей сам бог любви — она пожелает другого мужчину. Такова уж природа всех жен.
(авт. неизвестен)
* Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.
Маргарита Наваррская
* Поистине женщина — это огонь. Лоно — его топливо. Волоски — дым. Детородные части — пламя. Введение внутрь — угли. Наслаждение — искры. На этом огне боги совершают подношение человека. Он живет сколько живет. Когда же он умирает, то несут его к погребальному огню. На этом огне боги совершают подношение человека. Из этого подношения возникает человек. Покрытый сиянием.
(авт. неизвестен)
* При ухаживании помогают и слезы, ими ты размягчишь хоть алмаз! По возможности старайся, чтобы красавица видела твои мокрые от слез щеки. Если не будет слез (не всегда же они являются вовремя), намочи кончики пальцев и приложи к глазам.
Овидий Назон Публий
* Прежде чем налить в прохудившийся сосуд вино или масло, есть смысл испытать его сначала водой; так и жену свою, дабы не иметь проблем с ее болтливостью, не худо проверить на хранение тайны каким-нибудь неопасным только что придуманным слухом.
Плутарх
* Разве не все равно, занять ли такой дом, в котором жили многие, или такой, в котором никто не жил? И не всели равно, плыть на корабле, где уже плавали тысячи людей, или где еще никто не плавал? Вот также все равно, жить ли с женщиной, которую уж знавали многие, или с такой, которую никто не трогал.
Аристипп
* Родство до сих пор лучшее средство для сохранения женщиной ее добродетели.
Сенека Луций Анней (младший)
* Слова женщины легче падающих листьев, которые вода и ветер несут куда им угодно.
Овидий Назон Публий
* Tело старится от странствий, гора — от воды, женщина — от неудовлетворенных желаний, сердце — от злых pечей.
(авт. неизвестен)
* Та женщина заслуживает величайшего уважения, о которой меньше всего говорят среди мужчин, в порицание или в похвалу.
Фукидид
* Трудно верить, между тем женщины берут даже уроки смеха и здесь также стараются быть хорошенькими! Открывать рот при смехе надо умеренно: на щеках должны быть видны две ямочки и нижняя губа чуть-чуть приоткрывать низ верхних губ. Смех должен быть, если можно так выразиться, легкими чем-то женственным для уха! Есть женщины, безобразящие себе рот неумеренным смехом. Другие, смеясь, трясутся, можно подумать, что они плачут. У третьих смех какой-то хриплый, отвратительный. Когда они смеются, думаешь, что это противный рев ослицы у мельничного жернова.
Овидий Назон Публий
* У женщин разные характеры, а на тысячу разных сердец нужно действовать и тысячею разных средств. Сколько на свете разных лиц, столько и характеров. Одних рыб ловят острогой, других удочкой, третьи попадаются в сеть. Так и ты не должен применять одного и того же средства для обольщения женщин всех возрастов. Если ты покажешься образованным невежде или нахалом жеманной, она, бедняжка, тотчас перестанет доверять себе. Оттого-то женщина, боящаяся отдаться честному, падает иногда в грязные объятия мерзавца.
Овидий Назон Публий
Arzamas + Издательство Яндекса. Просветительский проект: ▶ Смотреть Arzamas
Рекомендованное
Гесиод
Цитаты древнего мира
Мудрые советы
Цитаты про Смерть
Цитаты про Свободу
Цитаты про Свободу
Цитаты про Время
Цитаты про Наслаждения
Цитаты про Природу
Цитаты про Силу
Цитаты про Спараведливость
Цитаты про Жизнь
Цитаты про Обиду
Цитаты про Власть
Источник: ra-ja.ru
|
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее “случайная” глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!
Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.
Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.
Женщина может быть какой угодно красоты и привлекательности, но ее поступки, разговоры, характер и прочее могут совершенно не соответствовать божественной внешности и в результате оставят мужчину безразличным.
Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.
Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету!
“Уже выхожу” — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок – то, которое она заслужила.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Источник: www.anekdotovmir.ru
Каждая женщина должна четко знать, что лучше всего от любовниц помогает не жесткий контроль, а хорошее настроение, полный желудок и пустые яйца.
Давно подмечено хорошее сравнение женщины и инспектора ГИБДД: по ушам проедет, денежную наличность изымет, обругает и к тому же сделает тебя виноватым.
Вот посмотришь на некоторых женщин и подумаешь, что когда все нормальные люди получали мозги, они выбрали очередь за грудью.
Особенность мужчин состоит в том, что они сначала не знают как заговорить при знакомстве с девушкой, а затем понятия не имеют о том, как ее заставить замолчать.
Увидев с утра вокруг себя самые разные цветы, не обольщайтесь, это не принес ваш мужчина, это просто вы уснули в огороде.
Не верьте женщинам, когда они говорят, что не любят мужиков. На самом деле любят, но все равно считают их козлами.
У каждого мужчины за плечом стоит единственная и любимая женщина, которая направляла его на трудной дороге к успеху.
Все женщины в душе садистки. Их любимое занятие заключается в том, чтобы помучить человека, принесшего им боль.
Феминистками становятся те, кто уже не верит в счастливые сказки про прекрасного принца на белом коне.
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.
У женщин есть чутье: они умеют не замечать неприятного.
Женское вожделение и мужское — все равно что эпос и эпиграмма.
Женщина всегда предпочтет твое рабство своей свободе.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Испуганная женщина — самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.
Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Женщина царствует, но не управляет.
Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский.
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит…
Девушки порой такие скрытные: “Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру”
В мщении и любви женщина более варвар, чем мужчина.
Пример женской логики жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку “Коля, ключи у соседки” Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина на вас рассчитывает, значит придется рассчитываться.
Бог создал женщину. Существо злобное, но забавное.
Источник: icitata.ru
- В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым — невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
- Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
- Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
- От смешного до великого один шаг.
- — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
- «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
- когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
- Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….» )
- Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
- Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
- …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
- Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» )
- Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
- Говорить надо последним. А стрелять — первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
- От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
- Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
- Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
- Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
- Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
- Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
Источник: www.kabanik.ru