Смешные афоризмы короткие шутки

Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На Единую Россию мы наступили в третий раз подряд

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»

Мюллер подложил Штирлицу свинью. «Отлично,- воскликнул советский разведчик,- теперь всю зиму с салом будем!»

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…

Похоронный дом «Яблокофф» подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают «Виагру»)…. Гробы не закрываются!

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!

Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.

Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Смешные афоризмы короткие шутки: Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Источник: best-anekdot.ru

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Кто додумался назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым»?

— Вы рядом со стадионом живете?
— Да да дадада дадада да да!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь»,
а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Разговор двух сисадминов:
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда будет хорошо без женщин — это уже плохо.

Очередь в Cбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А-восемь! «. Снова никого. «А-восемь! «. Из очереди: «РАНЕН! «. Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер «А-девять! «. Из очереди (тот же голос): «УБИТ! »

Словосочетание «А вдруг… » напрочь убивает все логические доводы.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Женщины бывают полные и пустые.

Заблуждения тоже следует менять.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Как два байта переслать…

Лотерея — это косвенный налог на плохое знание математики.

Мы погрязли в чистоте и уюте.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не суй взнос не в свое дело!

Не ищите отговорок, они должны быть под руками.

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

Счастье — это когда никто не проявляет инициативы.

Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

Чем дальше в лес — тем третий лишний.

Туфли на шпильке — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – я зверею.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.

Самый страшный кошмар: взять большую чашку горячего чая, тарелку с бутербродами, принести на диван, тщательно закутаться в плед и обнаружить, что ты забыл пульт.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сделать сложно – это очень просто. А вот сделать просто – это очень сложно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Золото проверяют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу проверять карманы зятя.

Учёные долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Те, кто говорят, что есть ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала …

Вам помочь или не мешать?

Старый опытный камикадзе.

Источник: time-impressions.ru

Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.

---

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru