Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Источник: super-positive.ru
343 шутливые фразы платонические любовники
Спасатели разбитых сердец
Сообщество взаимопомощи в трудных любовных ситуациях.
Вольный ветер
Свободное общение на любые темы.
Администраторская
Техподдержка. Вопросы по сайту. Отзывы. Полезные файлы. Объявления.
1. Каждое новое предложение начинайте с заглавной буквы.
2. После точки, запятой, восклицатгельного или вопросительного знака обязателен пробел.
3. Запрещены сокращения, многоточия, скобки, отсутствие знаков препинания.
4. Запрещены медицинские, юридические вопросы и просьбы о толковании снов. Для этого есть соответствующие темы в форуме.
5. Вопрос не должен нарушать Правила сайта.
6. Все вопросы и ответы на них являются собственностью сайта.
*При несоблюдении этих требований вопрос будет удален, а его автор получит замечание.
Фотоальбомы
Вы можете загрузить ваши фотографии в закрытые фотоальбомы сайта.
Спроси Ясновидящего.
Задайте свой вопрос и получите на него ответ в течении нескольких дней. (Платная услуга.) Модуль на сайте Сергея Калмова.
Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами. Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество. Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Техподдержка
Вопросы по сайту, техническая поддержка.
Поддержать сайт
Добровольные пожертвования на развитие сайта.
Создаем базу стандартных фраз женатых любовников и краткие комментарии к ним — т.е. что фактически означает фраза.
Конечно, имеются ввиду песни женатых любовников, после которых не следует никаких действий, но которые мотивируют любовниц тратить свою жизнь на тупиковые отношения.
Саму фразу подчеркиваем , чтоб каждая зашедшая сюда любовница сразу легко могла найти текст, сказанный ей накануне женатым любовником ))
Дорогая, я хочу от тебя ребенка— Перевод: Дорогая, мне очень нравится секс с тобой. Про ребенка это я так, чтоб показать, что отношусь к тебе серьезно. Надеюсь, ты не воспринимаешь это буквально? Только попробуй забеременеть и ты моргнуть не успеешь, как я исчезну с горизонта (99,9%)
Я уже 5 (7,10, стотыщпицот) лет не сплю с женой — Стандартная песня женатого любовника, исполняется на разные мотивы, с разными куплетами, но припев один «Я не сплю с женой». Многие верят. (Сергей (с))
Ты бы вышла за меня замуж, если б я был свободен? — «Эта песня призвана показать интерес к Вам несколько больший ,чем просто «перетрах по быстрому» и служит в основном для скорейшего и облегченного перехода к этому перетраху. А попутно показывает благородство натуры и возвышенность сексуальных чувств поющего.» (Сергей (с))
У меня еще никогда не было таких отношений — Стандартный речевой оборот. Не означает ничего.
Ты нужна мне! — Действительно нужна. Только не надо додумывать, что для создания семьи. Нужна для разнообразия в сексе — самый частый вариант. Для «поплакаться» о том, что дома все плохо, etc..
Источник:
343 шутливые фразы платонические любовники
Форум о превратностях любви
http://lubov-lubov.ru/forum/108-421-1
Выражения про любовницу
На нашем сайте собраны мудрые выражения про любовницу. Читаем и восхищаемся!
Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.
Счастлив, кто может жену любить, как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя, как мужа.
Свидетельством огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на нее.
Вирус делает с ДНК клетки тоже, что и любовница с убеждениями чужого мужа.
Скажи характер своей жены, и я скажу размеры твоей любовницы.
Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью – жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Когда с любовницей тоскливо, как с женой, бери “Шанель” – иди домой!
Муж любовницы – спонсор, жена – продюсер, любовник – актёр второго плана.
Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.
Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс: жена – одна четверть, а любовница – вторая.
Мужчина в глазах жены не только падает, но и чудом спасается у любовницы.
Свидетельством огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на нее.
Всякая любовница мечтает стать жёной, а всякая жена желает побыть в роли любовницы.
Александр Николаевич Махнёв
Для молодых людей жены – любовницы для людей средних лет – спутницы жизни для стариков – сиделки.
Если вы надоели любовнице, то об этом вам скажет жена.
Источник:
Выражения про любовницу
Выражения про любовницу.
http://www.citatyonas.ru/tsitaty-pro/tsitaty-pro-lyubov/citaty-pro-lyubovnika/citaty-pro-lyubovnicu/vyrazheniya-pro-lyubovnicu/
Прикольные выражения и фразы на любой случай
Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты – просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?
Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.
Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.
Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.
Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!
Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?
Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.
Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни
В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:
- Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
- Любовник от первого брака.
- Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
- Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
- Моя дрожащая половина.
- Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
- Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
- Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
- Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
- Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
- Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.
- Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
- Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
- Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
- Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
- С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
- Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
- Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
- Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
- Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
- Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.
Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу
- Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
- Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
- Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
- Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
- Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
- Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
- Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса.
- Вот что настрадал наш Предсказамус.
- Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
- Красивая была нога. Давай вторую!
- Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
- Быть честным конечно всем хочется. Но быть богатым хочется больше.
- Да, вашу головку давно пора прополоть.
- Ворчание – это новый знак согласия!
- Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
- Кто же скорчил вам вот такую рожу?
- Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
- По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
- Не стоит здесь инсценировать раздумья.
- И жить неохота, и застрелить себя лень.
- Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
- Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
- Мне все чаще снятся вещие кошмары.
- Для полного счастья мне хочется выжить.
- В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
- Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
- Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
- Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
- Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
- Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.
Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления
Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:
- Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
- Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
- Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
- Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
- Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
- Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
- Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
- Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
- Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
- Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.
Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку
Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:
- Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
- Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
- Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
- Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
- Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
- Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
- Я сегодня тише воды и смешнее травы.
- И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
- Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.
- В день выборов народ забюллетенил.
- Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
- Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
- Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
- Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
- Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
- Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
- Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
- Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
- Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.
Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни
Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.
Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.
Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.
Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!
Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?
СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!
Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.
Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!
Источник:
Прикольные выражения и фразы на любой случай
Чем полезны прикольные выражения и фразы на любой случай? Жизнь порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводят к упадку сил.
http://fb.ru/article/216288/prikolnyie-vyirajeniya-i-frazyi-na-lyuboy-sluchay
Прикольные фразы для общения
Прикольные фразы для общения
Смешные оскорбления и ругательства (без мата)
Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!
Кто скорчил вам такую рожу?
Да покарает тебя стоматолог!
Щас очки в два кармана положишь!
Ах ты, собака пушистая!
Тутуй с припаянной башкой.
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
Ах ты, мышь волосатая!
Тебе пошли бы искорки из глаз.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Выкинь бзики из головы!
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
По тебе хор калифорнийских геев плачет…
Да, красотою мир вы не спасёте.
По морде получили? Распишитесь.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Белочка ты чернобольская.
Да, ваша голова нуждается в прополке.
Будете проезжать мимо нашего дома — делайте это, пожалуйста, поскорее.
Ты тянешь лишь на секс-петарду.
Леонардо ты недовинченный!
Заройся в мох и плюйся клюквой !!
Как идиот вы были безупречны.
Впитал? Ну все иди.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.
Твикс без палочки.
Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.
Дурак дураком и уши холодные.
Греби ушами в камыши.
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.
А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
Еще один звук с своей платформы и твой зубной состав тронется.
Чтоб тебя вантузом обсосало.
Рот свой у стоматолога открывать будешь!
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
На кого шуршишь, пакетик?
У тя айкью как у хлебушка.
Мацепурик с дюшесом.
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
Ты на кого кефиром дышишь!?
Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.
Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
Моль в обмороке.
Презерватив в очках.
Кумир, добей меня танцем.
Унитаз на лыжах.
А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Не умеешь говорить — хрюкай.
Иди в пустыне пылесось.
Оптимистичное. Прикольные фразы для разговора
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Остановите время, мне нужно починить часы.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Курить буду, но пить НЕ брошу!
Мозгами шевелил — перемешались.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.
Пруха есть- ума не надо.
Я все могу. Умею меньше.
Хочу свой долг вам передать словами.
Сегодня я могу не смочь.
Какие мысли иногда проходят мимо!
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Потому что гладиолус. Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Кто много спрашивает, тому много врут.
Чего-то хочу, а кого не знаю.
А кое-кто жалеет. Где ты, Кое?
Но я не все ещё приличия нарушил!
Скажите, вам помочь или не мешать?
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Закат солнца вручную.
Тебя и в мыслях даже не имел.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Всесторонне недоразвитая личность.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Обделался легким испугом.
Ты интерфейсом мне не угрожай!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Ничего что я на «ты» к Вам…
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Ах, он меня лишил иммунитета…
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Хотеть и быть хотимым.
Вы зря чуму на пир не пригласили.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Нет-нет, да и сохраню верность.
О своей скромности я могу говорить часами.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Иду чувствую сквозняк. а вы тут оказывается воздух пинаете.
Ну и хрен с ним, чище воздух.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Не говори ЕРУНДОЙ!
Где ты была, пока тебя хотели?
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в
На помощь! Мне не открыть молнию!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.
Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.
Что-что, а это я умею — тактично приказывать.
Мама не хотела, папа не старался.
Если друг оказался вдрызг.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Подержите мой хвост пистолетом.
Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
Не сыпь мне сахар в пиво.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Зачем мне талия? Я замужем теперь.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Не демонстрируй всем свою фригидность.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Как трудно быть порядочной свиньёю.
Не мог я вымя с грудью спутать.
Она ломаться отказалась наотрез.
Напилась — веди себя доступно.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
А у неё родился сын полка.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Прикольные аббревиатуры
Чмо – человек, мешающий обществу.
Лох — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
ЗАГС — Здесь Афигенно Грустно Стоять.
Муж — Милый Уютный Животик, Мое Уставшее Животное, МОГУЩИЙ УДОВОЛЬСТВОВАТЬ ЖЕНУ, Мой Унылый Жмот
ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться
Жена — Жду Его Ненаглядного Абармотика
БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
БИЧ — бывший интеллигентный человек.
Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели.
Прикольные слова паразиты
Источник:
Прикольные фразы для общения
Прикольные фразы для общения Смешные оскорбления и ругательства (без мата) Да чтоб тебе Билан на коньках приснился! Кто скорчил вам такую рожу? Да покарает тебя стоматолог! Щас
http://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/prikolnye_frazy_dlja_obshhenija/2-1-0-146
Прикольные цитаты про любовника
Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
Каждая порядочная женщина должна иметь хотя бы одного любовника.
Друзья наших подруг — наши любовники.
Какая разница между супругом и любовником? Первого не удержишь дома, второго — не выгонишь.
Хороший друг для женщины — это просто плохой любовник, которому об этом не сказали.
Муж готов разрешить жене любовницу: лишь бы не любовника!
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Настоящий любовник, как и врач должен следовать основному принципу «не навреди».
Красивые женщины не ревнуют своих мужей — они ревнуют своих любовников.
Сытый любовник — это уже почти муж!
Муж мужем… а заместитель нужен…
Любовник — это лучший мастер по настройке расстроенной жены.
Хороший любовник как бюстгальтер: поддерживает, близок сердцу и его тяжело найти.
Любовник — это тот же любимый мужчина, только его не надо обстирывать и кормить.
Источник:
Прикольные цитаты про любовника
Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.
http://krylfrazy.ru/prikolnye-tsitaty-pro-lyubovnika/
Цитаты про любовниц
Любовница ? женщина, которую любят вдвойне.
Выйти замуж — как уехать в какую-нибудь далекую незнакомую страну, принять её гражданство. У меня же пока, считай, только вид на жительство.
Думаешь, легко быть любовницей? Нет, это тоже труд, причем кропотливый, ты не знаешь, где тебя погладят, а где ударят в самую незащищенную точку души.
Путь к сердцу любовницы лежит через брак.
Рога, которые мне приставляла жена, суть рога изобилия ? изобилия всех благ земных. Это уж вы мне поверьте. Одним словом, я все время буду веселиться, как барабан на свадьбе, буду звенеть, буду греметь, буду гудеть, буду п….ть! Для меня настанет счастливое время, уверяю вас. Жена моя будет мила и пригожа, как совушка. А кто не верит, тому скатертью дорожка к чертям в пекло.
Мужчина с положением в обществе живет у любовницы, но умирает всегда у жены.
Любовница — это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду.
От любовницы любовник не дождется верности, ни покладистого нрава.
В любовнице ищи чего хочешь: ума, темперамента, поэтического настроения, впечатлительности, но с женой нужно жить всю жизнь, а потому ищи в ней то, на что можно положиться, ищи основу.
Общие обязанности связывают мужа с женой, общие фантазии — с любовницей.
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки её пола.
Движимое имущество: единственное доказательство любви, которое покровитель может дать содержанке, и единственное, которого она требует.
Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне, у неприятеля скорая может быть свобода, а у женщины оковы долговременные.
Если бы не мужья, кто бы присматривал за нашими любовницами?
— Какой он был? — Не особо красив, но чертовски привлекателен. — Не про тебя спросила. Про него. — Неотразим разумеется. Мы все ужасно завидовали. Он уводил у нас любовниц, но всегда очень… очень тактично. Именно это и любят. Английскую изысканность и благородство.
Источник:
Цитаты про любовниц
Цитаты и интересные высказывания о любовнице
http://quoteka.org/tag/lyubovnitsa/
Источник: notoffended.ru
|
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”.
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: “Что это?”. Так и говорю: “Любовник укусил”… Ржет… веселый парень.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”.
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие… Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Пациентка обращается к доктору:
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
— Конечно, помню.
— И что Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Источник: www.anekdotovmir.ru
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про платоническую любовь. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.
Константин Мелихан.
Любовь заставляет поверить в то, в чём больше всего следует сомневаться.
Поль Жеральди.
Как ни приятна любовь, все же её внешние проявления доставляют нам больше радости, чем она сама.
Франсуа Ларошфуко.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Дон-Аминадо.
Она отдалась ему, но не хотела взять себя обратно.
Станислав Ежи Лец.
Возвышенная любовь требует досуга.
Андре Моруа.
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
Оскар Уайльд.
В светском обществе очень любят рассуждать о любви, ибо сия материя, интересная и сама по себе, нерасторжимо связана со злоречием и почти всегда составляет его подоплеку.
Клод Кребийон.
Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь — первая.
Джордж Уайт-Мелвилл.
Безграничная любовь развращает безгранично.
Жанна Голоногова.
Когда вспоминаешь о том времени, когда ты любил, кажется, что с тех пор больше уже ничего не случилось.
Франсуа Мориак.
Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень её красоты; когда мы сомневаемся в её сердце, нам некогда думать о её лице.
Стендаль.
Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
Янина Ипохорская.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Генри Луис Менкен.
Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.
Оскар Уайльд.
Чтобы сохранить любовь, нужно что-то еще, кроме любви.
Натаньел Бранден и Диверс Бранден.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Эрих Остерфельд.
Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал.
Лех Якуб.
Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность.
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Джордж Бернард Шоу.
Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений.
Мечислав Станцлик.
В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.
Пьер Буаст.
Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган.
Старая женщина не бывает предметом платонической любви.
Филипп Жерфо (мадам Дарденн де ля Гранжери).
Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься.
Агнес Репплайер.
В любви существуют лишь две вещи: тела и слова.
Джойс Кэрол Оутс.
Любовь основана на заблуждении, будто одна женщина отличается от другой.
Генри Луис Менкен.
Мечты — это планы в уме, а планы — мечты на бумаге.
Владислав Гжещик.
Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства.
Магдалена Самозванец.
Платоническая любовь: секс выше ушей.
Тира Самтер Уинслоу.
Когда мужчины разговаривают о деньгах, они думают о женщинах.
Аркадий Давидович.
Женщины любят не героев, а победителей.
Робер Бове.
Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно.
Луи де Петье.
Прежде любовные интриги были увлекательно таинственны, теперь они увлекательно скандальны.
Никола Шамфор.
Любовь иногда приходит слишком внезапно и не застает нас в неглиже.
Станислав Ежи Лец.
«Всегда возвращаются к первой любви». Может быть. Но каждый раз с другой целью.
Станислав Ежи Лец.
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери.
Любовь — это эгоизм вдвоем.
Перефразированная Жермена де Сталь.
Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.
Колетт.
Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас.
Жермена де Сталь.
Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.
Виолетта Ледюк.
В любви как в медицине: плохонький врач втрое любезнее.
Винцентий Стысь.
Нетрудно понять любовь с первого взгляда; но как объяснить любовь людей, которые годами видят друг друга.
Лоренс Питер.
Любовь вечна, меняются только возлюбленные.
Мартин Кэрол.
Возраст — лучшее лекарство от любви.
Михаил Генин.
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.
Сари Габор.
Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
Жан Ануй.
Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия — это любовь, которая не проходит.
Ширли Хаззард.
Я не люблю эту актрису. Только поймите меня правильно: моя нелюбовь чисто платоническая.
Герберт Бирбом Три
Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает её быстрее.
Абель Эрман.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
Мария Эбнер-Эшенбах.
Одинаково трудно угодить и тому, кто любит очень сильно, и тому, кто уже совсем не любит.
Франсуа Ларошфуко.
Любовь переносит и прощает все, но ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего.
Клайв Льюис.
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Стивен Бишоп.
Если женщина любила глухого, который её бил, а потом слепого, который её обокрал, то следующей её любовью будет глухонемой.
Жак Деваль.
Любить — значит вместе смотреть в одном направлении? Возможно, но только, если смотрят не в телевизор.
Жильбер Сесброн.
Он уже не любит эту женщину, любимую десять лет назад. Ещё бы! И она не та, и он не тот. Он был молод, она тоже; теперь она совсем другая. Ту, прежнюю, он, быть может, все ещё любил бы.
Блез Паскаль.
Платоническая любовь, конечно, возможна, но только между супругами.
«Ladies Home Journal.»
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Джералд Либерман.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
«Пшекруй.»
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Франсуа Трюффо.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви; она сама это знает.
Очень трудно влюбиться сразу и без памяти, если на тебе кухонный фартук.
Юзеф Келера.
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте её такой, какой вы её любите.
Хуана де ла Крус.
Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Станислав Ежи Лец.
Так легко быть любимым, так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд.
Любовь — это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Поль Жеральди.
Только имея программу, можно рассчитывать на сверхпрограммные неожиданности.
Кароль Ижиковский.
Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
Этьен Рей.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в неё.
Оскар Уайльд.
В пустую женщину можно вложить много денег.
Станислав Ежи Лец.
Деньги играют в любви второстепенную роль — всего лишь роль платежного средства.
Станислав Ежи Лец.
Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.
Жюль Мишле.
Любовь — самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел.
Франсуа Ларошфуко.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Приписывается Чарлзу Чаплину.
Женщина, которую любят больше всего, не всегда та, которую хотелось бы любить больше всего.
Анри Ренье.
Как бы тщательно двое ни выбирали друг друга, они никогда не могут быть всем друг для друга.
Дорис Лессинг.
Любовь — это океан чувств, отовсюду окруженный расходами.
Томас Дьюар.
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в неё влюблен.
Поль Леотод.
Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.
Давид Бурлюк.
Любовь — это награда, полученная без заслуг.
Рикарда Хух.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Эмили Дикинсон.
Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
Зыгмунт Калужиньский.
Лекарство от любви: брак.
Антоний Унеховский.
Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.
Карла Лэйн.
Уважение и любовь — капиталы, которые обязательно нужно куда-нибудь поместить. Поэтому их обычно уступают в кредит.
Кароль Ижиковский.
В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Жан Ануй.
Мы мысленно возвращаемся к первой любви, чтобы покончить с последней.
Лешек Кумор.
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.
Поль Жеральди.
Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.
Саша Гитри.
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Натали Клиффорд Барни.
Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким, каков есть.
Вольтер.
Легче любить воспоминания, чем живого человека.
Пьер Ла Мюр.
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Поль Жеральди.
Любовь — это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.
Зигмунд Фрейд.
Лекарства от любви:
1. Не встречайтесь с ним, не звоните и не пишите ему.
2. Более лёгкий способ: узнайте его поближе.
Уэнди Коуп.
Не принимай всерьез слово «Люблю». Оно значит не больше, чем возглас «Готов?» на стартовой черте.
Магдалена Самозванец.
Всегда возвращаются к первой любви.
Шарль Этьен.
Алтари любви обычно изготовляются из матрацев.
Веслав Тшаскальский.
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Франсуа Мориак.
Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.
Лешек Кумор.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд.
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
Алфред Хичкок.
Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб.
Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.
Эрнест Хемингуэй.
Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует ещё раз.
Лешек Кумор.
Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: Пойми!
Лешек Кумор.
Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.
Магдалена Самозванец.
Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.
Хенрик Каден.
Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает.
Лешек Кумор.
Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Ив Сен-Лоран.
Как только любовь отдает все, она кончает банкротством.
Кристиан Фридрих Геббель.
Мера любви — любовь без меры.
Видоизмененный Франциск Сальский.
Любовь — это способ услышать «Дорогой?» или «Дорогая?» после занятий сексом.
Джулиан Барнс.
Любовь выдумали трубадуры в XI веке.
Грэм Грин.
Вечная любовь знакома только влюбленным.
Владислав Гжещик.
Измена, как и любовь, может быть платонической.
Тодор Бакрджиев.
Вечная любовь: около шести месяцев.
Янина Ипохорская.
Сильнее смерти бывает любовь; бывает ли она и сильнее жизни.
Григорий Ландау.
Любовь и деньги.
Бесплатной любви не бывает.
«Принцип красного фонаря.
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
Если бы я тебя любил, если бы ты меня любила, — как бы мы друг друга любили!
Поль Жеральди.
Нет утраты болезненней и кратковременней, чем утрата любимой женщины.
Люк де Вовенарг.
Любовь овцы к волку длится до последнего вздоха.
Юзеф Булатович.
Мост уже запланирован, теперь планируют реку.
Хенрик Ягодзиньский.
Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.
Стендаль.
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чём дело.
Колетт.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Жан Батист Мольер.
Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения.
Давид Самойлов.
Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.
Фанни Брайс.
Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то вас и разоряют.
Саша Гитри.
Что устраняет силу тяготения? Сила привычки.
Станислав Ежи Лец.
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
Лешек Кумор.
Трудно не оценить платную любовь. Её цена обычно известна заранее.
Станислав Ежи Лец.
За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.
Лоренс Питер.
Может, любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.
Жарко Петан.
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро.
Люди со средствами думают, что главное в жизни — любовь; бедняки знают точно, что главное — деньги.
Джералд Бренан.
Дороже всего обходятся непродажные женщины.
Франсуа Мориак.
Точное определение плана: выбор направления непредсказуемых злоупотреблений.
Тадеуш Котарбиньский.
С любовью случилось то же, что с привидениями: с тех пор как в них перестали верить, они уже никому не показываются.
Магдалена Самозванец.
Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.
Этьен Рей.
Настоящая великая страсть встречается ныне довольно редко. Это привилегия людей, которым больше нечего делать.
Оскар Уайльд.
Любить — значит перестать сравнивать.
Бернар Грассе.
Любовь как ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Дороти Паркер.
Содержать совершенно праздную женщину — признак высокого социального статуса.
Дороти Сейерз.
Любовь — это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.
Анри Ренье.
Любовь — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
Сидни Перлмен.
Не могу жить ни с тобой, ни без тебя.
Марциал.
Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает.
Халиль Джебран.
В любви бесплатная только луна.
Увидев упавший женский платочек, подумай, достаточно ли ты состоятелен, чтобы его поднять.
Мечислав Козловский.
В любви нет победителей, есть потерпевшие.
Веселин Георгиев.
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
Жан Ануй.
Любовь — это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.
Магдалена Самозванец.
Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что не влюблена в себя.
Корнель Макушиньский.
Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.
Александр Кулич.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Дон-Аминадо.
Женщина не хочет, чтобы говорили о её амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа.
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус.
Любовь — последняя и самая тяжелая детская болезнь.
Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
Янина Ипохорская.
Если любовь ничего не требует, то лишь потому, что она, как ей кажется, уже обладает всем.
Владислав Гжещик.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон.
Любовь — это взаимное святотатство.
Кароль Ижиковский.
В любви недостаточно даже «слишком».
Пьер Бомарше.
Женщины любят побеждённых, но изменяют им с победителями.
Теннесси Уильямс.
Я ей не прощаю того, что я любил её.
Антон Чехов.
Любовь — это зубная боль в сердце.
Видоизмененный Генрих Гейне.
Не стремись быть всегда правым по отношению к тому, кого любишь.
Жан Итье.
Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это её любимый способ доставить себе удовольствие.
Сомерсет Моэм.
Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
Джон Коллинз.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Альфонс Карр.
Источник: ParfumClub.org