Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Да никто!!!
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!
А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!
Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.
Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…
А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.
Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.
Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…
Источник: statusas.ru
Цитаты из мультфильма «Простоквашино»
Трое из Простоквашино
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…
Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!
— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!
— А у нас нет мышей!
— А мы заведём!
— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!
Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!
— А чего это Вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!
Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…
Каникулы в Простоквашино
— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— Какой-такой конфликт?
— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!
— А-ах!
— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.
— Послушайте, товарищ Печкин!
— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!
— А я говорю, пей!
— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться!
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!
Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
Зима в Простоквашино
— Ну и ну…
— Да!
— Что делается…
— Да!
— На дворе конец двадцатого века…
— Да!
— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
— Что он?
— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.
— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!
— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…
— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…
— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор!
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…
Источник: podskazok.net
Мои папа и мама!
Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом. Он теплый. В нем одна комната и кухня. А недавно мы клад нашли и корову купили. И трактор — тр-тр Митю. Трактор хороший, только он бензин не любит, а любит суп.
Мама и папа, я без вас очень скучаю. Особенно по вечерам. Но я вам не скажу, где я живу. А то вы меня заберете, а Матроскин и Шарик пропадут.
А еще у нас печка есть теплая. Я так люблю на ней отдыхать. Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. Потому что, дорогие мои папа и мама, жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний. Но сейчас все по-другому. И колбаса у меня есть, и молоко парное стоит в мисочке на полу. Пей — не хочу. Мне мышей даже видеть не хочется. Я их просто так ловлю, для развлечения… Или на удочку, или пылесосом из норок вытаскиваю и в поле уношу.
nbsp;днем я люблю на крышу вскарабкаться. И там глаза вытаращу, усы расправлю и загораю как ненормальный. На солнышке облизываюсь и сохну.
А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется — хоть в дом не заходи. Зато новая растет — чистая, шелковистая! Просто каракуль. Да еще охрип я немножечко. Прохожих много, на всех лаять приходится. Час полаешь, два полаешь, а потом у меня не лай, а свист какой-то получается и бульканье.
Дорогие папа и мама, вы меня теперь просто не узнаете. Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повысилась. Мне теперь можно даже зимой на снегу спать. Я теперь сам в магазин хожу. И все продавцы меня знают. Кости мне бесплатно дают… Так что вы за меня не переживайте. Я такой здоровый стал, прямо — ух! Если я на выставку попаду, мне все медали обеспечены. За красоту и сообразительность.
До свиданья. Ваш сын — дядя Шарик.
Источник: citaty.info
Наконец письмо дяди Фёдора в город приехало. В городе уже другой почтальон его в сумку положил и папе с мамой домой понёс. А на улице дождик был сильный-пресильный. Почтальон весь промок до ниточки. Папа даже его пожалел:
– Что же это вы в такую погоду мокрую письма-то носите? Вы бы их лучше по почте отправили.
Почтальон согласился:
– Верно, верно. Чего это я ношу их в сырость? Это вы хорошо придумали. Я сегодня же доложу начальнику.
И папа с мамой стали письмо читать. Сначала им всё нравилось. И то, что у дяди Фёдора дом есть и корова. И что дом у него тёплый, и что он трактор купил. А потом они пугаться начали.
Папа читает:
– «А ещё у нас печка есть тёплая.
Я так люблю на ней отдыхать! Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. Потому что, дорогие мои папа и мама, жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний. Но сейчас всё по-другому. И колбаса у меня есть, и молоко парное стоит в мисочке на полу… Мне мышей даже видеть не хочется. Я их просто так ловлю, для развлечения… на удочку… или пылесосом…
А днём я люблю на крышу вскарабкаться… глаза вытаращу, усы расправлю и загораю как ненормальный. На солнышке облизываюсь…»
Мама слушала, слушала – и раз, в обморок упала! Папа воды принёс и маму в чувство привёл. Дальше мама сама читать стала:
– «А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется – хоть в дом не заходи. Зато новая растёт – чистая, шелковистая! Просто каракуль. Да ещё охрип я немножечко. Прохожих много, на всех лаять приходится. Час полаешь, два полаешь, а потом у меня не лай, а свист какой-то получается и бульканье…»
Тут грохот в комнате раздался. Это папа в обморок упал. Теперь мама за водой побежала, папу в чувство приводить.
Папа в себя пришёл и говорит:
– Что это с нашим ребёнком сделалось? Лапы у него ломит, и хвост отваливается, и на прохожих он лаять начал.
– И мышей он ловит на удочку, – говорит мама. – И шерсть у него – чистый каракуль. Может, он там на природе в ягнёночка превратился? От свежего воздуха?
– Да? – говорит папа. – А я и не слышал, чтобы ягнята на прохожих булькали. Может, он просто с ума сошёл от свежего воздуха?
Решили они письмо до конца дочитать. Читают и глазам своим не верят:
– «Дорогие папа и мама, вы меня теперь просто не узнаете. Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повысилась…»
– Что у него повысилось? – спрашивает мама.
– Лохматость у него повысилась. Он теперь может зимой на снегу спать.
Мама просит:
– Ладно, читай до конца. Я хочу всю правду знать, что там с моим сыном сделалось.
И папа до конца дочитал:
– «Я теперь сам в магазин хожу. И все продавцы меня знают. Кости мне бесплатно дают… Так что вы за меня не переживайте. Я такой здоровый стал, прямо – ух! Если я на выставку попаду, мне все медали обеспечены. За красоту и сообразительность. До свиданья. Ваш сын – дядя Фарик».
После этого письма мама с папой полчаса в себя приходили, все лекарства в доме выпили.
Потом мама говорит:
– А может, это не он? Может, это мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась? И мы можем зимой на снегу спать?
Папа стал её успокаивать, а мама всё равно кричит:
– Это меня все продавцы давно знают и кости мне бесплатно дают! Это мне мышей видеть не хочется! Вот сейчас у меня тоже лапы ломит и хвост отваливается! Потому что жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний! Где моя мисочка на полу?!
Еле-еле её папа в себя привёл.
– Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума по отдельности сходят. Это только гриппом все вместе болеют. И никакая лохматость у нас не повышалась, а наоборот. Потому что мы вчера в парикмахерской были.
Но на всякий случай они себе температуру смерили. И температура была нормальной – 36,6. Тогда папа взял конверт и внимательно осмотрел. На конверте стоял штамп, и на нём было название деревни, откуда это письмо отправлено. Там было написано: «…деревня Простоквашино».
Мама с папой достали карту и стали смотреть, где такая деревня находится. Насчитали таких деревень двадцать две. Они взяли и написали в каждую деревню письмо. Каждому деревенскому почтальону.
Источник: litra.pro
Краткое содержание
Трое из Простоквашино (дом, клад и велосипед)
Каникулы в Простоквашино (курорт, Гаврюша и фоторужье)
Зима в Простоквашино (фиг-вам, ездовой кот и Новый год)
Зачем стоит перечитать цитаты из мультфильмов про Простоквашино:
Чтобы вспомнить:
— от кого в квартире больше пользы — от кота или от картины;
— что делать, если пса в лес потянуло со страшной силой?
— и почему Матроскину не нужен гуталин.
/* Звучит сами знаете какая музыка. Матроскин вступает в диалог */ ―Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится… ―Хочешь, пошли ко мне жить? /* Папа не смог оправдать надежды дяди Федора */ ―От этой картины на стене очень большая польза. Она дырку на обоях загораживает. /* Дядя Федор и Матроскин встречают Шарика */ ―Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять. ―Тебя как зовут? /* Почтальон Печкин интересуется со страшной силой */ ―А ты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в деревню попал? ―Я почтальон тутошний, Печкин. Поэтому я все должен знать, чтобы почту разносить. Вы, например, что будете выписывать? /* Матроскину нужна корова… Где бы взять денег? */ ―Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить. ―Значит, надо что-нибудь продать. ―Никого мы продавать не будем. Мы пойдем клад искать. /* Пока дядя Федор копает, Матроскин и Шарик мечтают о разном */ ―Мясо лучше в магазине покупать. ―Ура! СКЛАД! /* А вот что Печкин ночью в лесу делает? Бегает за галчонком? */ ―Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов. ―А чего это вы в сундуке везете? /* Мама и папа волнуются */ ― — Просто он зверей любит. Вот и ушел с котом. Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать. ―Надо… заметку в газету напечатать. Что пропал мальчик, зовут дядя Федор, рост метр двадцать, если кто увидит — пусть нам сообщит. /* Матроскин учит галчонка разговаривать. И у него получается */ ―Начнет в дверь стучать — галчонок спросит «Кто тама?» Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе? /* Стук-стук по голове Шарика*/ ―Кто там? Кто там? /* Почтальон Печкин пришел с газетой. Стук-стук! */ ―Кто там? ―Кто там? /* Печкин в ауте. Но заметка при нем */ ―Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков? /* Письмо из деревни родителям. Мурка отвлекает сильно */ ―А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. ―А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет — чистая-шелковистая. Так что лохматость у меня повысилась. Ваш сын дядя Шарик. ―Что у него повысилось? ―Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даете? /* Осень, дождь, дядя Федор болеет */ ―В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать! /* Матроскин поразил маму хозяйственностью своей */ ―Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют. /* Пора прощаться. Печкин решил стать добрее */ ―Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх! /* Мурка щиплет травку. Матроскин предлагает Шарику молочка */ ―А я говорю, ПЕЙ!.. ―А умываться как? /* Шарик вносит рац.предложение и отправляется на охоту */ ―А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас! ―И не жалко тебе зверюшек стрелять? /* Квартира дяди Федора. Мама хочет отдыха. На курорте */ ―Я живу как крестьянка крепостная. /* Родители на курорт, а дядя Федор сбежал в Простоквашино. Папа его одобряет */ ―Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев. /* Шарик подстрелил шапку Печкина и упал на дно реки. Бобер хочет помочь */ ―Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей! /* бобёр крутит пальцем у виска и уплывает. Но он вернется, конечно… */ ―Всё. Считайте, что я утонул… /* Дядя Федор приехал в Простоквашино. Матроскин очень рад */ ―Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим! /* Бобер приволок затонувшего Шарика */ ―Фух… Ой… Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать… /* Семейный совет: что же делать с Шариком? Матроскин троллит собачку */ ―А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а? /* Но дядя Федор постановил завести Шарику фоторужье */ ―Это и охота, и зверей убивать не надо. /* Курорт. Папа хочет в Простоквашино, но маме еще два платья остались */ ―Ну, мальчику, может, без нас плохо? /* У Мурки родился теленок. Гаврюшей назовем */ ―А вот интересно, чей он? /* Матроскин теленка не отдаст, и дядя Федор знает, что делать */ ―Шарик, по квитанции корова рыжая одна. /* Шарик дрессирует Гаврюшу, а Печкин подглядывает. И это большая, большая ошибка */ ―Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос! /* Печкин не отдает посылку. Ибо у них докУментов нету */ ―Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены. /* Решили посылку у Печкина хитростью отобрать */ ―Мы ящик ему ПОМЕНЯЕМ. /* Утро нового дня. Хитрый план в действии */ ―Это я, почтальон Печкин, принес посылку. Только я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. ―Гуталин там, не гуталин — а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок. Стук-стук! /* Печкин садится на посылку и наворачивает конфеты */ ―Прошу вас, товарищ Печкин, садитесь пожалуйста. ―Отдай, отдай, это моя конфета! ― -Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные! /* Шарик с фоторужьем бегает за зайцем. Щелк! */ ―Фу… до чего же дичь пошла бестолковая. Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать. /* Приехали папа и мама. Печкин выкатывает свои претензии */ ―Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберем. /* Матроскин нашел для Игоря Ивановича правильные слова. И новую бескозырку ―Послушайте, товарищ Печкин… /* Шарик предлагает фото на память, а у Печкина отличная новость */ ―А давайте я вас на память из фоторужья щелкну! /* Матроскин потрясен. Галчонок поддакивает. Печкин наблюдает */ ―Ну и ну… ну и ну… /* Кеды заместо валенок… Да, Шарик оплошал */ ―Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки. А он что? ―Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят. /* Вот как надо поздравительные телеграммы писать: */ ―»Шарик, ты балбес». ―А вы помолчите, товарищ пес! Будете ответ писать — про свою погоду напишете. /* Шарик нашел достойный ответ. Кочерга под видом бандероли */ ―А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался. /* Матроскин не спасует и перед кочергой */ ―Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в вас запустить. ―… А если вы на него бочку катите — это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентство занимается в сельской местности. /* Мама опять негодуэ */ ―Как мне все это надоело. Наша квартира мне телевизионнную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется. /* Папа взял инициативу на себя */ ―Они не от безнзина завяли. Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая. ―Мы с дядей Федором посоветовались, и решили… /* Новый год можно встретить в Простоквашино. Но у мамы «Голубой огонек» */ ―Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать. /* «Министерство связи, Простоквашинское отделение, говорящее письмо» */ ―Это я, пофтальон Пефкин, принёф фурнал «Фурфифка»! ―Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества… /* Шарик разорен. Ответ Матроскину пришлось нарисовать на печке */ ―Ну и что это, что это за народное творчество? /* Шарик отказывается рубить елку */ ―Если все начнут к Новому году елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки… /* Почтальон Печкин повышает образованность, а Матроскин рассказывает про бабушку */ ―Разрешите поинтересоваться, в целях повышения образованности, а кто такой будет Иван Федорович Крузенштерн? /* Папа в виде деда Мороза. Но его не опознали */ ―Здра-авствуйте! Угадайте, кто я? /* Ездовые собаки, ездовые коты и ездовые академики */ ―Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты — это перебор. /* Папа изучает телевизор, а Матроскин мирится с Шариком */ ―Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами. /* Печкин не хочет здесь встречать Новый год. Почему? */ ―Сейчас, в наше время главное украшение стола что? /* Печкина уговорили остаться, и даже елку рубить не надо */ ―А во дворе есть прекрасная елка, живая и настоящая. Давайте ее нарядим. /* Шарик фотографирует, дядя Федор рассказывает Матроскину новости */ ―Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю! /* А вот и мама. В телевизоре… ―Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил. /* И мама в жизни. Раздаются звуки знакомой песни. Ла-ла-ла… ―Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла! — А куда девался велосипед из первого фильма? Печкин теперь либо на телеге, либо пешком… Что бывает с детьми, которым не дают завести кота или собачку какую? Они сбегают жить в деревню. Почтальон — существо довольно вредное, но его можно подкупить. Конфетами, велосипедом или новой шапкой. Понравился пост? Любите хорошие цитаты? А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные. Разоблачительные подробности для самых проницательных… О мультфильме (- Что у него повысилось? — Лохматость…) Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?) Трое из Простоквашино — текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке… тоже…) Каникулы в Простоквашино — текст (Гаврюша, ВЗЯТЬ!) Зима в Простоквашино — текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес) Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх… Присмотреть или прикупить на Озоне: — DVD Трое из Простоквашино. Приятный бонус к мультам про Простоквашино — Бобик в гостях у Барбоса. Человек собаке друг, ага 😉 Винни-Пух и все-все-все (Без-воз-мезд-но! То-есть даром) Крошка Енот (- Кого мне бояться? — Того, кто сидит в пруду) Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б…) Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица…) Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.) Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!) Приключения Хомы (Главное — хороший разбег…) — Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну! — Список, товарищ Сухов… Я Гюльчатай!!! — Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
«Трое из Простоквашино»
Дядя Федор спускается с бутербродом по лестнице
―Меня мама твоя прогонит…
―О, ничё не прогонит. Может, может, папа заступится.
―Ну и что, хе-хе. И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
―У нас нет мышей!
―А мы заведем!
―Ну если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
―Ну-ну-ну, о, о… Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком. А этого кота в первый раз вижу.
Простоквашино
―Еще чего. Мы еще сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
―Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
―Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
―А меня дядя Федор зовут. А кота Матроскин.
―Фамилие такое.Дом свободный, живите кто хотите
―Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал.
―Я буду «Мурзилку» выписывать.
―А я про охоту что-нибудь.
―А я ничего не буду. Я экономить буду.
―А что?
―А что-нибудь ненужное.
―Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
―Урра! А что такое — «склад»? Темная ночь. В поисках клада
―Почему?
―Там костей больше.
―Это мы за грибами ходили, ясно вам?
―Конечно, ясно, чего тут не ясного… Они бы еще с чемоданом пошли. Квартира дяди Федора
―Тогда родители пропадать начнут.Простоквашино
―Ура!!! Заработало!
―Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
―Да никто!!!
―Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Щас я буду вашего мальчика… измерять! Папа и мама читают письмо
―Лохматость. Он теперь может зимой на снегу спать.
―Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась, и мы можем на снегу спать?
―Если бы мы с ума сошли — то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.Простоквашино
―Откройте! Это мои папа и мама приехали.
―Видите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов.
―Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже… Цитаты — «Каникулы в Простоквашино»
―От твоего молока уже деваться некуда. Все ведра, все тазы молоком заняты. Вон, в умывальнике и то молоко.
―Это еще что. Вот я вторую корову заведу…
―А так!
―Как?
―Надо меньше пачкаться! И вообще, некоторые языком умываются.
―Ага. А некоторые и мышей едят.
―Жалко. Ну, а если во мне инстинкт просыпается? И меня в лес потянуло со страшной силой?
―Ой… хе-хе-хе-хе…
―А звери, кстати, для того и созданы, чтобы на них охотились.
―Иди, иди, спаниель несчастный…
―Это почему еще?
―А потому. У меня четыре платья есть вечерних шелковых. А надеть их некуда. Нет, все, решено, мы завтра же уезжаем на курорт.
―Да я бы рад бросить! — Да я бы рад бросить! Да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены! А моя жизнь… бесплатная!
―А я и не просил меня вытаскивать. Я, я может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался.
―Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
―Да-а-а… Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда…
―Как чей? Он наш.
―А вот и не наш. Корова у нас чья? Государственная. Мы ведь ее напрокат взяли. Значит, и теленок государственный.
―Шарик, Шарик, помолчи, пожалуйста. Корова государственная, а все что она дает — молоко, или телят, это уже наше. Вот ты, дядя Федор, сам посуди, вот если мы холодильник напрокат берем, он чей?
―Государственный.
―Правильно, дядя Федор. А мороз, который он вырабатывает?
―Мороз — наш. Мы его для мороза и берем.
―Да.
―Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности.
―Ой, не пойму я, чего вы спорите. Ты ж, Матроскин, собирался корову насовсем покупать. Вот и бери насовсем. С теленком.
―Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.
―Му-у-у, му-у-у!
―Гаврюша, ВЗЯТЬ!
―А какие у вас докУменты?
―УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.
―На докУментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? Ааа, нету. А усы и подделать можно.
―Ура! Гаврюша, ко мне! Дай лапу!
―А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?
―Какой такой гуталин?
―Обыкновенный. Которым ботинки чистят все.
―Это кто ж вам столько гуталину прислал? Вы что, гуталиновую будку открываете?
―Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина — ну просто завались. Вот и шлет кому попало.
―Кто там?
―Это ты, говорилка, там, а я здесь. Помалкивай себе!
―Я вам попрошу птичку нашу не обижать.
―Да ладно вам сердиться-то, идите лучше чай пить! У меня все на столе.
―Дайте мне вон те конфеты, очень они замечательные.
―Это еще мало. Теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
―Это почему же?
―А чтобы фотографию отдать.
―Какой-такой конфликт?
―А такой-такой. Посмотрите, что они с моей шапкой сделали?
―А..!
―Через нее теперь хорошо вермишель отбрасывать.
―А вы помалкивайте. Таких как вы, на шапку троих надо.
―Да ладно, ладно, товарищ Печкин. Вот вам головной убор, успокойтесь только, пожалуйста.
―Хорошо. Бывает почта полевая, а у нас морская будет.
―Не надо меня из ружья щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу… Зима в Простоквашино — цитаты
―Да!
―Что делается…
―Д-да!
―На дворе конец двадцатого века.
―Да!
―А у нас в доме одна пара валенок на двоих, ну, как при царе Горохе.
―А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То-есть, денег у вас не хватает.
―Что он?
―Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.
―Балбес он, балбес…
―Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
―Ну хорошо, хорошо. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».
―Зачем бросать, если почта есть. Сейчас мы ее упакуем, и коту передадим. Это же бандероль получается.
―Что-что-что-что? Да я за это в него утюгом запущу!
―Минуточку. Больше килограмма. Это посылка получается. Сейчас мы ее доставим.Квартира дяди Федора. Запорожец чинят
―Это почему же?
―А не поймешь, что где валяется, и когда все это кончится.
―Угу…
―что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
―Ага…
―чтобы строгость снять. И сердитость.
―Это верно. В Простоквашино сейчас мороз, там надо концертную телогрейку надевать, и концертные валенки.
―Тчк.
―Скоро печку пилить начнут…
―Зпт.
―А потом избу…
―Тчк.
―Почтальон Печкин…
―Тчк. Простоквашино
―Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
―Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.
―Почему это?
―Почему это, бестолковый. На них сидеть можно. А что будут птицы делать, зайцы? Ты о них-то подумал?
―Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
―Не знаю, только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.
―Адмирал. Иван Фёдорович Кру-зен-штерн — человек и пароход!
―Ну, вы уж совсем…
―А ездовые почтальоны вам встречались?
―Ничего-ничего. У нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
―А это у них не таблица, это у них все паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица, и на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
―А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Федора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд, для моей пользы — он объединяет.
―Матроскин… /* чмок */
―Цветы!
―Кость!
―Телевизор! А он у вас паутину показывает. Я к себе пойду.
―Ура! Давайте! Только у нас игрушек нету, у нас наряжать нечем.
―Какие у вас в Москве новости?
―Решили с папой второго ребёнка доставать.
―Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь детей доставать начали.
―Я бы этому дяде с большими УШАМИ уши-то пооткрутил…
―Я вам сейчас этого дядю покажу. Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
―А-а-а, ха-ха-ха, это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.
―Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на пленку записан.КОНЕЦ…
И ведь что интересно…
Чему как бы учат нас цитаты из мультфильмов про Простоквашино
Смотрите хорошие мульты — и будет вам счастье.
И помните: С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи: Ссылки по теме
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
А на посошок?..
Источник: www.vothouse.ru