Фразы масяни


Перлы от Масяни, мастера сарказма и самой оптимистичной хулиганки в мире

Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.

Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.

масяня

Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.
– Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно…


Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

Всё… Романтический момент похерен…

Человек — это животное… особенно в субботу.

И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

Мойте мозги порошком!

масяня_3

— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал!

Ёлки-палки, оперный карась!

Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

У всех куча глюков и с ними надо жить!

Я девушка свободная, а все мужики козлы.

Не отмазывайся, не военкомат.

Ну и катись колбаской…

Отстаньте от меня срочно!

Пойдем-ка, покурим-ка!

Сделаем многоопытное лицо!

Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.

Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?


масяня1

Э-э-э… Лови Грибоедова!

Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

— Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь…

Филателисты, не разбредаемся!

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»

Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

масяня2


Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!

Источник: 30kapel.com

***
— Сюрпри-и-из! — Вот если бы ты без штанов ходил, Хрюндель, это был бы сюрприз!

***
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

***
Я вот иногда думаю, то ли все девушки идиотки, то ли-и… На этом мысль останавливается.

***
Молодой человек, человек молодой, молодой человек, блин, человек молодой, не хотите угостить девушку мороженым?

***
У всех куча глюков и с ними надо жить!

***
Фигня всё это, Хрюндель, деньги эти, машины. Ты вот когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат, ты будешь вспоминать, как мы с тобой ролики озвучивали.

***
— Привет, балда! — Здорово, а чего это я балда? — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

***
Во дворе трава, На траве дрова, На дровах братва, У братвы трава, Как курнёт братва, Вся братва в дровах, Крутая отрава!


***
В раю денег не берут.

***
Всё кругом квадратное, а я похоже круглый, Местами бледножопый, местами чё то смуглый. Осколки на полу, рубашку постирать. Ёхарный бабай! Я ж не просил меня рожать! Кошки постоянно срут в мои ботинки. У меня кривая рожа, из компа торчат пружинки. Не умею воровать и бить валенком по роже. Чтобы деньги у меня водились – непохоже. Я тот, кого всегда кусают доберманы. Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бананы. Молния опять сломалась на ширинке. Опять я, блин, уснул на вашей вечеринке.

***
Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда на секнду. Разговор есть важный.

***
Телефон — проклятье человечества.

***
Человек — это животное… особенно в субботу.

***
Мир фантазий прекрасен, а твоя дурацкая реальность кусает изрядно за ж*пу…

***
Мое дело подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать.

***
— Чё-нибудь серьезное? — Да не, вроде так, мировая скорбь…

***
Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

***
Не отмазывайся — не военкомат!!!

***
Станция ‘Затылок’. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ‘Копчик’. Отдохни, не скучай! Интим, кайф по выходным!

***
А где здесь палка моя зубная была здесь… Ааа, и топор сойдет.

***
Чаще всего, Хрюндель, оба драчуна уверены, что они правы.


***
Только отважные супергерои спасут интернет от негодяев и подлецов, наседающих на лучшее что у нас есть. Слава бесстрашным романтикам цифрового века…

***
Какая же, на самом деле, правда Хрюнделя? Может быть антиобщественная, а может с сексом связана… а может вся правда кроется в обещаниях, ведь слово не воробей, вылетит — не поймаешь.

***
Говорят, все начинается с малого. То есть распространение революционных идей начинается с недовольства и с огромного желания что-то вот поменять. Отвергнуть, сметать на своем пути все старое… О! И вот Масяня в этом весьма преуспела. Низвергать и созидать.

***
Масянечка, праздность — это ведь грех.

***
Кто украл мое полено? Ужасное чудовище, крадущее дрова!

***
Ну, я помню, что у тебя, 2006-ой, День Варенья! Ну не реви, не реви, я тебе говорю, будет, будет тебе подарок… Вот только 2007-ой придет и будет тебе подарок!

***
Семья, любовь, взаимоотношения — эх, какие сладкие слова. А я тут пивом да сигаретами добаловался. — Ну что еще? Что стряслось, господи? Тебя аж колбасит! — Идиот! — Мда… Хорошее начало хорошей беседы. — Идиот! У меня не начинается! — Чего не начинается? — Ничего не неачинается! — Нуу, начинается… А что должно начаться? — Идиот! — Вот и поговорили.

***
ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…


***
Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

***
— Привет Масяня! Вот я тебе здесь принёс.. Вот на. Поздравляю! — Что это ты припёр? — Это подарок тебе… — Господи! Что это за дура?! — Это не дура! Это — лошадь! — Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура. — Это не ДУРА! Это — ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки. — Что я делать то буду с такой дурой? — Это подарок тебе, дуре. — Блин, ну и подарочек, такая огромная дура! — Сама ты дура! Это — лошадь! — Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо.. спасибо…

***
— Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?.. — А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт! — Оу, не… это без меня!.. — Пошли, пошли… я волшебное слово знаю — НАДООООООО!..

***
Кругом война, смерть, глупость… А мы тут пьем… эх…

***
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

***
— Простите, а вы не подскажете где находится Староколпакский переулок?… Староколпакский… переулок… — О, блин… Понаехали здесь… — Пасиба… Я Вас тоже люблю…

***
Мужчина, эти колеса не глотают…

***
Джентельмены, по койкам! Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…


***
Пойдем-ка покурим-ка!

***
— А я-то в советские времена о-оо… — А я-то в советские времена о-оо…

 

Источник: zestword.ru

35 фразочек Масяни, за которые мы бы пожали ей руку. Обалденный мульт, а!

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»


— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили…

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.


— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…

— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать…?

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно…

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

— Ну вот и доприкалывались…

Источник: subscribe.ru

Цитата сообщения Нина_Зобкова 35 фразочек Масяни, за которые я бы пожал ей руку

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!



«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

В общем, AdMe.ru собрал для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

Фразы масяни

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

Фразы масяни

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили…

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

Фразы масяни

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

Фразы масяни

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…

Фразы масяни

— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать…?

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно…

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

— Ну вот и доприкалывались…

Источник
Фразы масяни

Фразы масяни

Источник: www.liveinternet.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.