Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Цитаты про машины
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
content="500">
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
Витас не хуже работает…)))
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Источник: frazy.su
В этом блоге я выложил интересные на мой взгляд афоризмы и фразы об автомобля и водителях, сказаные известными людьми и просто народный фольклор:
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения." Остап Бендер.
"Когда я вижу Альфа Ромео я непременно снимаю шляпу." Генри Форд
"Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль." К-ф ‘Берегись автомобиля’
"Лада Приора — сделано без рук."
"Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых — к гибели."
"Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет черный." Генри Форд
Однажды к Генри Форду пришли все его семь любовниц одновременно… Вот так он и изобрел конвейер!
"Самый лучший автомобиль — новый!" Генри Форд
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса" К-ф "Кавказская пленница"
"Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты." Илья Ильф и Евгений Петров
"Если из советского автомобиля не течет масло, значит его там нет."
"Автомобили покупают не для того, чтобы вкладывать деньги, … их покупают, чтобы тратить деньги" Эрих Мария Ремарк.
uot;Три товарища."
Автомобили движут нас к обездвиженности.
"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью."
"Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель." Михаил Жванецкий.
"С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу." Михаил Жванецкий.
"Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо." Михаил Жванецкий.
"В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые."
"Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек."
"Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось."
"Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков."
"Водитель — самый опасный узел машины."
"Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет."
"Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы".
ямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля."
"Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю! " К-ф ‘Мимино’
"Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями."
"Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины лёгкого поведения."
"Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…"
"Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь."
"В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете."
"Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа."
Источник: www.drive2.ru
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!
На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.
Тише едешь — меньше должен!
Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…
Водитель — самый опасный узел машины.
На любого лихача найдется своя фура!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? — Стиральная!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.
— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет Жигули!
Источник: statusas.ru