Фразы про студентов



Главная / Учет электроэнергии

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).


Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик — спасательный круг студента.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.

Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Представь, что твой врач учился так, как ты…

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.


День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?… Или уже умеете?…

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…


Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация».

Ну вот — прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»:)

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.


Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.

Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.


Учёных — свет, а неучёных — тьма.

Вам на лекциях сегодня
Явно не сидится,
День студента всех зовет
Гулять и веселиться.

Всех студентов поздравляю
В этот день чудесный,
Вы его встречайте смехом,
Танцами и песнями.

Пусть студенческая жизнь
Будет чашей полной,
И наградой станут вам
Заветные дипломы.

Студент, сегодня праздник твой,
Тетради, книги — все долой,
Желаем: ярких впечатлений,
И фееричных приключений.

В учебе — только лишь удачи,
Пусть вмиг решаются задачи.
Счастливых, радостных мгновений,
И фантастичных продвижений.

Добиться всех земных высот,
Пусть каждый день тебе везет,
Любви желаем — светлой, чистой,
Волшебной, радужной, лучистой!

Самая счастливая пора,
Только вы уже не детвора,
Радуют счастливые моменты,
Вы уже не школьники — студенты!

Экзамены, учеба и свидания,
Дружба и взаимопонимание,
Вам желаем к знаниям стремиться,
Пусть мечта скорей осуществится!

Студенческая жизнь — как кинолента,
Самые яркие, беспечные года.
Отпразднуй же сегодня День студента
Так, чтоб запомнить это навсегда.

Шути и смейся, развлекайся бурно,
Себе ты не отказывай ни в чем.
Но ты ж студент, веди себя культурно,
Ну а веселье льется пусть ручьем.

Фразы про студентов


Мы старались, как могли,
Не храпеть на скучных парах,
И участвовать от силы
В научных всяких семинарах.

Хотя вопросы многие,
Мы оставляли без ответа,
И скачивали рефераты
Прямиком из интернета,

Наконец-то мы дождались
С вами нужного момента.
Наступил важнейший праздник —
День веселого студента!

С днем студента поздравим учащихся,
Нынче праздник в честь вас отмечается.
Пожелаем к науке стремящимся:
Пусть удачно все-все получается.

Пусть диктует права свои молодость,
И веселье к себе призывает.
Даже если не все вам удалось —
Лучше времени не бывает!

Всем давно привычно это
И, наверное, не зря.
Отмечаем день студента
В середине января.

Говорить смешные тосты
По традиции не лень
Молодым легко и просто
Отмечать Татьянин день.

Студенчество — время, которое
Не ценим, торопимся жить.
Как важно, узнаем нескоро мы,
Студенческий дух сохранить.

Студенты — особое общество:
Свобода, и планов размах,
Фантазия, вольное творчество,
В которых отсутствует страх.

Завидовать будете сами вы
Себе же спустя много лет,
Давая на жизни экзаменах
Единственно верный ответ.

Развернулась жизни лента,
Яркой краской расцвела!
Отмечаем День студента,
Вот такие вот дела!


Отложите вы конспекты,
И учебники закройте,
Свою совесть успокойте —
Ведь сегодня День студента!

Их возможности несметны,
Вам настрой дадим такой:
Будьте счастливы, студенты,
Вашей жизнью молодой!

Поздравляю с молодостью вашей,
С радостью, что сердце бередит.
С днем студента! Не спешите старше
Становиться. Жизнь сама летит.

Пусть вам пригодятся все науки,
Знания откроют к счастью дверь,
А любовь не испытает скуки
И растет без грусти и потерь!

  • В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и… знакомиться.
  • Уровень провинциальных университетских преподавателей — на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
  • Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ — У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает — Да, были какие-то, но… не определенные.
  • Товарищи студенты, имейте совесть — вы шумите больше, чем я.
  • От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
  • Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

  • Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
  • При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
  • Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам — у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
  • Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
  • Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
  • Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
  • Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
  • Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
  • Из приказа декана: «За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам…»

  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
  • Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
  • Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК? — Косинусом вперед!
  • Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
  • В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: «Логика» и «Женская логика». Владимир Семенов

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.


Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»

Источник: skupaem-auto.ru

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка — враг студента, но…студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай…

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать….."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть…"
и так каждый день .

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов…

Источник: vk.com

Фразы про студентов
 

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом. (Т. Мартин)
 
Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" — коси и забивай!

 Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых — тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

МАИ — Московский алкогольный институт.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Девушка, Вы еще учитесь?… Или уже умеете?… 

Источник: www.liveinternet.ru

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка — враг студента, но…студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай…

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать….."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть…"
и так каждый день .

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов…

Источник: vk.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.