Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Кто рано встает — тот целый день спать хочет.
— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Во что влюбился, то и целуй.
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Любовь — единственная бессоница, которая не раздражает!
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Депутат — человек неопределенных занятий с определенным заработком!
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи.
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Много будешь знать — быстро сознаешься.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.
Любовница — женщина, которую любят вдвойне.
Нам все равно — как, лишь бы по-нашему.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Выборы — свалка общественного мнения.
Замечательная женщина — та которая замечает вас.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода…
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
ЗАСАДИТЬ — то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Как называется эта водка?- «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать — похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: — Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/
Жить — значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/
Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/
Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/
Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/
Самое главное — понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/
Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/
Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/
Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет — или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!
Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!
Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну, ясно же…
— Нет, это слово «ЕЩЕ»
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт»…
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!
— А в среднем температура больных у нас — 36,6 градуса!..
Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.
Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..
— Если у человека нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.
Склероз — это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем — забыл.
Рубильник — продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, — пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили…
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
— Ты же сказала, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три — это не число, а глагол.
— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
— Пупок, глупый!..
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
— Я, говорит старшая сестра, — испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
— А я, — говорит средняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
— А я, — говорит младшая несовершеннолетняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
— Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
— Да ты только разбуди!..
— Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, — потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде — вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату — есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Что приятного в Америке — не надо искать обменник.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: — А ты старая и опытная дура.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер — не главное.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Тратите меньше, чем зарабатываете — вот вам и философский камень. Б.Франклин
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар
В каждом деле смотри на цель — и откажешься от всего лишнего. Сенека
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым — когда будешь иметь свободное время.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Грипп — это вам не шутка! От него куры дохнут.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Самое безопасное место на земле — кладбище: там нет живых.
Любить нужно непрерывно — тогда не останется времени на ревность.
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись».
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Поиски счастья — один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина — та, которую замечаю я. Очаровательная женщина — та, которая замечает меня. John Erskine
Я ненавижу людей, которые держат собак. Они — трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно — три раза или больше.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Если чешется левая рука — к деньгам, ели чешется нос — к выпивке, если сразу и то и другое — к выпивке на халяву.
— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
— На ДНО.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеет этого показать!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда тебе говорят: ‘Скажи, только честно:’ — с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Подросток — это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Если в вашем компьютере появился вирус — сделайте ему укол. Под мышку.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам, то Анна Каренина.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Реклама:
— Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Переходный возраст — это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Любите внуков — они отомстят детям.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а пленочный.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Источник: ucrazy.ru
Прикольные фразы и выражения
Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
За что ни возьмусь — везде приятно!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Смешные афоризмы и короткие шутки
Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.
Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Остановись безумие, ты ужасно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Ржачные фразы и выражения
Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения
Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Какая крыша не любит быстрой езды?
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Протрезвел до неузнаваемости.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь зла. И козлы этим пользуются…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
П*рнография — это суровая реальность дамских романов…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Стал вегетарианцем — перешел на травку..
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Оставить отзыв
Источник: www.vkaktakte.ru
Что поможет снять стресс?
Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.
Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.
Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?
Подходящие к ситуации шутки и приколы в силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвящена шуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.
Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.
Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!
Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?
Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучать не придется ни вам, ни вашим слушателям.
Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.
Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни
В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:
- Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
- Любовник от первого брака.
- Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
- Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
- Моя дрожащая половина.
- Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
- Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
- Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
- Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
- Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
- Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.
Прикольные выражения на отдыхе
Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:
- Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
- Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
- Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
- Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
- С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
- Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
- Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
- Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
- Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
- Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.
Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу
Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:
- Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
- Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
- Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
- Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
- Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
- Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
- Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
- Вот что настрадал наш Предсказамус.
- Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
- Красивая была нога… Давай вторую!
Прикольные выражения, применимые во время ссоры
Конечно, ссоры – дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:
- Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
- Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
- Да, вашу головку давно пора прополоть.
- Ворчание – это новый знак согласия!
- Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
- Кто же скорчил вам вот такую рожу?
- Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
- По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
- Не стоит здесь инсценировать раздумья.
- И жить неохота, и застрелить себя лень.
Прикольные выражения о серых буднях
Прикольные выражения про жизнь – это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:
- Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
- Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
- Мне все чаще снятся вещие кошмары.
- Для полного счастья мне хочется выжить.
- В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
- Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
- Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
- Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
- Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
- Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.
Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления
Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:
- Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
- Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
- Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
- Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
- Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
- Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
- Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
- Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
- Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
- Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.
Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку
Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:
- Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
- Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
- Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
- Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
- Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
- Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
- Я сегодня тише воды и смешнее травы.
- И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
- Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.
Описания новостей и иных последних событий
Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:
- В день выборов народ забюллетенил.
- Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
- Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
- Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
- Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
- Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
- Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
- Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
- Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
- Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.
Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни
Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.
Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.
Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.
Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!
Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?
СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!
Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.
Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!
Источник: fb.ru
