Крылатые фразы из мультиков


По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звёзды. Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей — прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…

 

«Я в реке. Пусть река сама несёт меня,» — решил Ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.

 

Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
— Извините… — беззвучно сказал кто-то. — Кто вы и как сюда попали?
— Я Ёжик, я упал в реку.
— Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег.
— Спасибо.
— Не за что, — сказал кто-то.

 

…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: «Всё-таки хорошо, что мы снова вместе». И ещё Ёжик думал о Лошади: «Как она там, в тумане?..

 

 

 

 

 


Was_a_dog_mult-film.jpg

анимационный фильм режиссёра Эдуарда Назарова , созданный по мотивам украинской народной сказки

 

Волк: Бог в помощь…

 

— Щас спою!

 

— Ты заходи, если что…

 

 

 

 

 

Film 2251 09.jpg

мультфильм режиссёра Бориса Степанцева, экранизация первой части одноимённой трилогии Астрид Линдгрен

 

— Бобик, Бобик, ко мне!

 

— Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил.

 

— Продолжаем разговор!

 

— Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.


 

— Спокойствие, только спокойствие!

 

 — Поверь мне, не в пирогах счастье…
 — Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?

 

— Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!

 

— Ну что вы орёте, что вы орёте?! Кругом люди спят…

 

— Я к тебе прилетел на день варе… на день рожденья.

 

— Так, у вас и собака есть… Ну ничего, я сделаю из неё человека!

 

— Вы должны были надеяться изо всех сил…

 

— Э-э-эх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Валяй тащи свою колбасу!

 

— Что ж ты мне врал тогда, что тебе семь лет? Ты весишь-то на все восемь!

 

— Как же так? Ботинок есть, а ребёнка в нём нет.

 

— А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…

 

— Пустяки, дело-то житейское!

 

—  Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Какая досада!

 

— Голова на месте…Кресло на месте…

 

 — Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?

— В левом.

— А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ухах.

 

 

 

 

 

 


Пластилиновая ворона - кадр из мультфильма.jpg

 

Режиссёр

Александр Татарский

Автор сценария

Александр Татарский

 

Одну простую сказку,
А может, и не сказку,
А может, не простую
Хотим вам рассказать.
Её мы помним с дества,
А может, и не с детства,
А может, и не помним,
Но будем вспоминать.

Нам помнится, Вороне (каар-кар-кар-кар-кар-кар-кар),
А может быть, Собаке (гаав-гав-гав-гав-гав-гав-гав),
А может быть, Корове (муу-му-му-му-му-му-му)
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило!

 


 

 

 

 

 

 

KotLeopold.jpg

Режиссёр

Анатолий Резников

Сценарист

Аркадий Хайт

 

Ребята, давайте жить дружно!

 

— Леопольд! Выходи, подлый трус!

 

— Дышите, не дышите. На что жалуетесь?
— На мышей…
— Мышите, не мышите.


 

— Шампунь для жирных… котов!

 

— А это кто?
— Это мы, мыши… цы! (Поликлиника кота Леопольда)

 

 

 

 

 

 

DVD-Prikluch-kapitana-Vrungelya.jpg

Режиссёр

Давид Черкасский

Сценарист

 

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

 

— Недаром я назвал яхту «Победа».
— Эй, на «Беде»! Счастливого плавания!

 

Белки? Это которые с хвостиками и ушками? Ну как же, знаю…

 

 — Разрешите доложить, Христофор Бонифатьич. По-моему, дело — табак!

 


 — Отставить макать капитана!
— Есть отставить макать капитана!

 

А вот, понимаете… гулял по берегу, налетел лёгкий ветерок, и меня унесло в море. И вот я перед вами…

 

 — Аллё, аллё, Шеф. Вы нас слышите?
— По-моему, он нас не слышит.

 

Ва бене Va bene (Хорошо, ладно)

 

Dolce vita è finita (Кончилась сладкая жизнь)

 

слова Е. Чеповецкого, музыка Г. Фиртич
м/ф Приключения капитана Врунгеля

  Мы бандито, гангстерито,  Мы кастето - пистолето (о-йес),  Мы стрелянто, убиванто,  Украданто то и это (о-йес),  Банко - тресто президенто  Ограблянто ун моменто (о-йес),  И за это режисенто  Нас сниманто в киноленто! (о-йес)    Мы бандито, знаменито,  Мы стрелято пистолето (о-йес),  Мы фиато разъезжанто  Целый день в кабриолето (о-йес),  Постоянно пьем чинзано,  Постоянно сыто - пьяно (о-йес),  Держим банко миллионо  И плеванто на законо (о-йес).    Мы пирато, гастролеро,  Мы сеньоро де ля воро (о-йес),  И гражданто убеганто  В рассыпанто престо скоро (о-йес),  О-ля бенто дель бамбино  Стея гранто гангстерино (о-йес),  Умма мано, сав монето  И стрелянто пистолето (о-йес).                    

 

Тайна третьей планеты.jpg


Режиссёр

Роман Качанов

На основе

Кир Булычёв

Автор сценария

Кир Булычёв

    — (Алиса:) Человек — царь природы.   — Только звери об этом не знают — они неграмотные.       — Ох!.. Да… Это возмутительно! Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!    — Я же предупреждал…      — Ну что может со мной случиться на Луне, в двадцать втором веке?!      — Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!      — Вот что значит две лишние капли валерьянки…      — Мы не бандиты! Мы — благородные пираты…      — Птица Говорун отличается умом и сообразительностью       — А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовым, в крапинку!       — Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.                      

 

 


38 попугаев.jpg

Режиссёр
Продюсеры

Союзмультфильм

Автор сценария

Григорий Остер

 

 

Удав: У меня есть мысль, и я её думаю!
— А можно я её тоже немножечко подумаю?

 

 

 

Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

 


— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

 

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное

 

 — Мясо лучше в магазине покупать.
 — Почему?
 — Там костей больше.

 

 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

 

 — А чего это вы в сундуке везёте?

— Это мы за грибами ходили, ясно вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!

 

Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

 

А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

 

— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

 

Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!

 

 

Шарик: А умываться как?».
Матроскин: А так!
Шарик: Как?
Матроскин: Надо меньше пачкаться!

 

Шарик: Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос!
Гаврюша: Му-у-у, му-у-у, му!
Шарик: Гаврюша, ВЗЯТЬ!

 

Матроскин: Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

 

Печкин: Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

 

 


Zima v prostokvashino.jpg

 

Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»

 
  
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

 

— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!

 

— Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!

 

 

 

 

 

Film 2567 03.jpg

Режиссёр

Роман Качанов

Автор сценария

Эдуард Успенский,
Роман Качанов

 

 — А ты не боишься крыс?
 — Нет.
 — Темнота!

 

— Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!

 

Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

 

— Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня…
— Это ты здорово придумал, Чебурашка!

 

Работал в зоопарке крокодилом.

 

— И потом, какой же Вы молодой, если Вам 50 лет?
— Вообще-то крокодилы живут 300 лет, так что я ещё очень молод.

 

 

 

 

Источник: www.liveinternet.ru

souzmultfilm

«Возвращение блудного попугая»

1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!

«Приключения домовенка Кузи»

4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!

5) — А с чем пироги-то?

— А с сурпризом.

6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.

1314796940_pog

7) — Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.

— Это что, сказка такая?

— Это жизня такая.

8) — Говорят, вам счастья привалило?

— Бессо-овестно врут!

9) Я не жадный, я домовитый!

10) Счастье — это когда у тебя все дома.

11) Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!

12) Нафаня, сундук украли!

13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

«Винни-Пух и все-все-все»

14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

16) — И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…

— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!

17) — Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!

— Да ну?

— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…

18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

19) Кажется, дождь собирается…

20) — А куда же ты идешь?

— Не знаю.

— Тогда нам по пути.

21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.

22) Безвозмездно — то есть даром.

23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

«Бобик в гостях у Барбоса»

24) — А где дедушка-то спит?

— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

— Это правильно.

25) Человек собаке друг — это знают все вокруг!

«Бременские музыканты»

26) — Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?

— Ни-че-го я не хо-чу!

«Приключения поросенка Фунтика»

27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.

«Жил-был пес»

28) Щас спою!

29) Ты заходи, если что!

«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»

30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…

31) Пустяки, дело-то житейское!

32) Спокойствие, только спокойствие!

33) — Поверь мне, не в пирогах счастье…

-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?

34) Он улетел, но обещал вернуться…

35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.

36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.

37) Там ещё осталось немножечко варенья?

38) А как же я?.. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?

39) О, я самый больной в мире человек…

40) Ну я так не играю…

41) А у вас молоко убежало…

«Кот Леопольд»

42) Ребята, давайте жить дружно!

43) Леопольд! Выходи, подлый трус!

«38 попугаев»

44) — У меня есть мысль, и я её думаю!

— А можно я ее тоже немножечко подумаю?

45) Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.

46) Я не хочу быть, извините, напримером.

47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

48) Я про одно и то же два раза думать не умею!

«Ну, погоди!»

49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…

50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

51) Лучший мой подарочек — это ты!

«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»

52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…

53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!

«Чебурашка и крокодил Гена»

62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!

64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.

«Ёжик в тумане»

65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!

66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе

«В стране невыученных уроков»

67) — Казнить нельзя помиловать.

— Казнить?! Меня?! А-а-а… за что?

— А за невежество, лень и незнание родного языка

68) — Его что, трамвай переехал?

— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.

«Тайна третьей планеты»

69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

70) Я же просил 400 капель… А здесь 402.

«Летучий корабль»

71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.

72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.

73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!

74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!

75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!

«Приключения капитана Врунгеля»

76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.

78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…

«Котенок по имени Гав»

79) — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

80) А давай вместе бояться, а?

Источник: matveychev-oleg.livejournal.com

80+  вдохновляющих цитат из лучших мультфильмов мира


 

Мадагаскар (2005)

Мучают негативные мысли? Просто улыбаемся и машем им:)

Кунг-фу Панда (2008)

Случайности не случайны

Прошедшее – забыто. Грядущее – закрыто. Настоящее – даровано. Поэтому его и зовут настоящим.

Приключения Винни Пуха (1977)

(The Many Adventures of Winnie the Pooh). 1977 (США)

Какой сегодня день? — спросил Пух
Сегодня,» — ответил Пятачок
Мой любимый день,» — сказал Пух

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!
Винни-Пух

— Ушастик, а у тебя случаются дни, когда все хорошее не случается?
— Да, каждый Божий день.
Винни-Пух Ушастик

— Чем же кролика порадовать?
— Он же сам не хочет радоваться…

Что может быть важнее, чем немножечко еды?

Новые приключения винни-пуха (1988)

Немного внимания, немного заботы об остальных способны изменить все.

Самый маленький добрый поступок может изменить мир
Иа

Король лев (1994)

Стереть прошлое из памяти, возможно, самый простой способ распрощаться с ним. Но ты должен усвоить уроки прошлого.

Тебе плохо? Ты знаешь, просто скажи акуна-матата. И все, никаких проблем.

Да, прошлое может ранить. Ты можешь бежать от него или можешь учиться у него
Рафики

Загляни в себя, Симба. Ты – нечто гораздо большее, чем ты есть сейчас
Муфаса

Я смелый только тогда, когда нужно. Быть смелым — это ещё не значит, что нужно специально искать неприятности.

Ледниковый период 3 (2009)

Все иногда падают с деревьев, но не все в этом признаются.

Микки Маус (1937)

Если вы будете смеяться над своими слабостями вместо того, чтобы обвинять себя в них, вы будете намного счастливее. В конце концов, никто не идеален.

Смеяться над собой – значит любить себя

Золушка (1950)

Золушка (Cinderella) (1950)

Как бы сильно твое сердце ни страдало, если ты будешь верить, твоя мечта обязательно сбудется.

Даже для чудес необходимо немного времени
Крестная фея

Бэмби (1942)

Если не знаешь, что сказать, то лучше промолчи.

Бэмби! Думаю, прошлое лучше оставить в прошлом. Принц не оглядывается. Он смотрит вперёд.

Если бы не было трусов, смелых бы не заметили.

Покахонтас (1995)

Слушай сердцем – ты поймешь!

Ты думаешь, что люди – это те, кто выглядят и думают, как ты. Но если ты пойдешь по следам незнакомца, ты научишься чему-то новому

Дамбо (1941)

Самые тяжелые вещи преподносят самые важные уроки. Если вы справляетесь с вызовом, вы переходите на следующий, высший уровень

Те вещи, которые удерживают нас в самом низу, однажды вознесут нас на вершину.
Тимоти Маус

Питер пэн (1953)

Когда вы сделали все, что в ваших силах, вам нужно лишь твердо верить в свое дело

Все, что нужно, – это вера и доверие.

Аладдин (1992)

События и люди часто на самом деле не такие, какими кажутся. Не судите что-то или кого-то, прежде чем действительно узнаете его

Не позволяй его заурядному виду сбить тебя с толку. Как и многие вещи, внутри он не такой, каким кажется снаружи

Геркулес (1997)

Я на своем пути. Я могу пройти его. Не важно, насколько он долгий. Я знаю, что мне хватит сил. Каждая миля стоит моих стараний. Я готов пойти куда угодно, чтобы понять, где мое место в этом мире

Поверьте в свои силы – это уже половина дела

Белоснежка

Работа бесконечна. Делайте то, что вам под силу и прекратите слишком беспокоиться по этому поводу

Когда нужно сделать очень много работы, не позволяй ей обеспокоить тебя. Забудь о своих проблемах

Мулан (1998)

Одно рисовое зерно склоняет чашу весов. Один человек может стать залогом победы или поражения.

Цветок, который вырос в невзгодах, самый редкий и самый прекрасный из всех
Император

Как пышно цветут в этом году деревья… но гляди — вон то не цветёт. Однако, когда оно распустится, я уверен — оно будет красивее всех.

Рататуй (2007)

Вы можете стать тем, кем хотите, не позволяйте окружающим решать за вас.

Ты не должен никому позволять загонять себя в рамки. Единственные твои рамки – твоя душа.
Гюстав

Отпустите то, что вы не в силах изменить, и сфокусируйтесь на тех вещах, над которыми можете поработать

Если ты сосредоточишься на том, что осталось в прошлом, ты никогда не сможешь узнать, что тебя ждет в будущем!
Гюстав

В поисках Немо (2003)

Жизнь полна взлетов и падений, вам просто необходимо принять это и двигаться дальше

Знаешь, что надо делать, когда жизнь наносит новый удар? Просто плыть дальше!
Дори

Смелая сердцем (2012)

Некоторые говорят, что судьба от нас не зависит, что мы над ней не властны, но я знаю точно: наша судьба живет внутри нас. И нужна только храбрость, чтобы ее разглядеть…

Вы в ответе за свою жизнь, так что принимайте трудности смело, с высоко поднятой головой

Ты управляешь своей судьбой – для этого не нужна магия. И не существует никакого магического сокращенного сценария для решения проблем
Мерида

Легенды ночных стражей (2010)

И помните: когда ваши крылья ослабнут, вера иссякнет и дальше лететь вы уже не сможете, вы на полпути к цели.

Будни аэропорта

Истинное волшебство в сердце, что никогда не сдается

Аватар: Легенда об Аанге (2003)

Мы все один народ, но мы живем так, как будто мы разные.

Важно научиться черпать мудрость из разных источников. Если брать ее только в одном источнике, то она становится жесткой и черствой. Научись понимать других — другие стихии и другие народы — и ты сам станешь совершенным.

Только правдивый ум может справиться с ложью и иллюзиями; только правдивое сердце может справиться с ядом ненависти. С самого начала времён тьма процветает в пустоте, но она всегда уступает место чистому свету. 

Холодное сердце (2013)

Любовь – это когда ты ставишь интересы другого выше своих.

Когда вы действительно любите кого-то, вы знаете, что ради него стоит жертвовать многим

Некоторые люди достойны того, чтобы растаять ради них
Олаф

Русалочка (1989)

Как мир, в котором созданы такие прекрасные вещи, может быть плох?

Леди и бродяга (1955)

Вся история нашего мира доказывает, что за деньги можно купить все, но ни за какие деньги нельзя заставить собаку вилять хвостом.

Алиса в стране чудес (1951)

Если бы каждый человек занимался своим делом, земля вертелась бы быстрее.

Пиноккио (1940)

Совесть – это внутренний голос, который люди не слушают. Вот отсюда у людей все проблемы.

Принцесса и лягушка (2009)

Нельзя просить у звезды исполнить желание и при этом ничего не предпринимать.

Если вы хотите, чтобы что-то произошло, сами сделайте так, чтобы это случилось

Сказки могут стать реальностью. Ты можешь превратить их в реальность – все зависит от тебя
Тиана

Рапунцель: запутанная история (2010)

Вы никогда не найдете что-нибудь лучшее, если не выйдите из зоны своего комфорта.
Рискните выйти из зоны своего комфорта.
Вознаграждение того стоит

Когда одна мечта сбылась, ты отправляешься за новой.

Меч в камне (1963)

Человек всегда учился на прошлых ошибках. В конце концов, мы же не можем учить историю наперед.
Архимед

Лило и Стичь (2002)

Семья – значит всегда оставаться вместе, несмотря ни на что

Охана – значит семья, семья – значит, что никто не останется один. Никого не забудут
Лило

Валл-и (2008)

Я не хочу выживать, я хочу жить!

Вверх (2009)

Когда проблемы тянут ко дну, смотри вверх!

 

 

Источник: intelife.ru

0

А давайте вспомним крылатые фразы, которые так прочно вошли в нашу речь, что многие даже забыли, что родом они из мультфильмов!

«Возвращение блудного попугая»

1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!

«Приключения домовенка Кузи»

4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!

5) — А с чем пироги-то?

— А с сурпризом.

6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.

7) — Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.

— Это что, сказка такая?

— Это жизня такая.

8) — Говорят, вам счастья привалило?

— Бессо-овестно врут!

9) Я не жадный, я домовитый!

10) Счастье — это когда у тебя все дома.

11) Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!

12) Нафаня, сундук украли!

13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

«Винни-Пух и все-все-все»

14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

16) — И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…

— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!

17) — Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!

— Да ну?

— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…

18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

19) Кажется, дождь собирается…

20) — А куда же ты идешь?

— Не знаю.

— Тогда нам по пути.

21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.

22) Безвозмездно — то есть даром.

23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

«Бобик в гостях у Барбоса»

24) — А где дедушка-то спит?

— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

— Это правильно.

25) Человек собаке друг — это знают все вокруг!

«Бременские музыканты»

26) — Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?

— Ни-че-го я не хо-чу!

«Приключения поросенка Фунтика»

27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.

«Жил-был пес»

28) Щас спою!

29) Ты заходи, если что!

«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»

30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…

31) Пустяки, дело-то житейское!

32) Спокойствие, только спокойствие!

33) — Поверь мне, не в пирогах счастье…

-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?

34) Он улетел, но обещал вернуться…

35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.

36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.

37) Там ещё осталось немножечко варенья?

38) А как же я?.. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?

39) О, я самый больной в мире человек…

40) Ну я так не играю…

41) А у вас молоко убежало…

«Кот Леопольд»

42) Ребята, давайте жить дружно!

43) Леопольд! Выходи, подлый трус!

«38 попугаев»

44) — У меня есть мысль, и я её думаю!

— А можно я ее тоже немножечко подумаю?

45) Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.

46) Я не хочу быть, извините, напримером.

47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

48) Я про одно и то же два раза думать не умею!

«Ну, погоди!»

49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…

50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

51) Лучший мой подарочек — это ты!

«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»

52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…

53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!

«Чебурашка и крокодил Гена»

62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!

64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.

«Ёжик в тумане»

65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!

66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе

«В стране невыученных уроков»

67) — Казнить нельзя помиловать.

— Казнить?! Меня?! А-а-а… за что?

— А за невежество, лень и незнание родного языка

68) — Его что, трамвай переехал?

— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.

«Тайна третьей планеты»

69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

70) Я же просил 400 капель… А здесь 402.

«Летучий корабль»

71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.

72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.

73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!

74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!

75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!

«Приключения капитана Врунгеля»

76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.

78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…

«Котенок по имени Гав»

79) — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

80) А давай вместе бояться, а?

Источник: aleks070565.livejournal.com

В последнее время я стал чаще замечать, что я и многие, с кем я знаком, в разговоре цитируют фразы из кинофильмов. Причем цитируют не просто так, а умышленно, в какой-то определенной ситуации. Нетрудно заметить, что такие фразы из фильмов становятся просто-напросто крылатыми.

Ведь, скажем, когда мы рассеянно разводим руками и говорим: "Семен Семеныч!", то хотим показать таким образом рассеянность собеседника или свою(самоирония). Это не обидно и даже забавно. И понятно даже тем, у кого чувство юмора, казалось бы, отсутствует напрочь. Итак, перед вами список "Крылатых фраз" из отечественных кинофильмов и мультфильмов (в список мульфильмов добавлены также фильмы для детей).
 

 

  • Хочу над вами экскремент произвести!
  • Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
  • Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
  • И это ты, Мирон, Павла убил
  • Прикрути фитилек — коптит
  • — Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
    — Видите ли, Юра…
  • Спать — не могу, есть — не могу, пить… пить — ммогу…
  • Водку не пить. Больше положенного
  • Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей — нет.
  • Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
  • Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
  • Эх, коротка кольчужка…
  • Я был нетрезв! Я недостоин чести советского офицера!
  • Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал
  • — Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!!
    — Сам ты пидар!
  • Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
  • Да Фантомас я, Фантомас!
  • Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
  • Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
  • И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
  • Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
  • Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
  • Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
  • Есть у меня своя одна… импортная, японская!..
  • Говорил надо было в Ромашку идти!
  • 10 грамм, для запаха
  • — А у тебя макароны есть?
    — Нет.
    — А я купил 2 пачки, высший сорт
  • Нет буфета здесь, наверное
  • Не помню… я из запаса никого не помню
  • — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
    — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
  • В поликлинику что ли сбегать…
  • Теперь по Борщову!
  • Я на картошке
  • — Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
    — Кто он?
  • — Ты бы какую планету выбрал?
    — А где пиво бесплатное, а ты?
    — А я чтобы войн не было, очагов напряженности
  • Вот ловкач!
  • — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
    — Шёл? Ну и иди… мимо!
  • А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  • — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
  • Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
  • Ну, это ты не обобщай…
  • Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
  • Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде…
  • — А давайте играть в "нырки"!
    — А что такое "нырки"?
    — "Нырки" — это "нырки"!
  • — А как тебя звать-то?
    — Меня зовут Хулио.
    — Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
  • — Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
    — С удовольствием!
  • Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из ЖЭКа
  • Все Дедморозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!..
  • Степь? Какая же это степь, сударыня? У нас есть и тюрьма, и гимназия, и суд…
  • Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
  • Маxмуд, зажигай!
  • Павлины, говоришь…
  • Гюльчатай, открой личико!
  • Господин назначил меня любимой женой!
  • Восток — дело тонкое
  • Помойтесь, ребята
  • Мне за державу обидно
  • — Саид, ты как здесь оказался?
    — Стреляли…
  • Давно обосновался?
  • Да гранаты у него не той системы
  • Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
  • Абдулла, таможня дает добро!
  • Эт точно.
  • Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
  • — Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
    — Лучше, конечно, помучиться
  • И встать, когда с тобой разговаривает… ПОДПОРУЧИК!!!
  • — …В Педженте его надо было через трубу брать…
    — Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь… А может, и дивизии…
    — Рахимов! … Я домой иду…
  • — И бросало меня от Амура…
    — … от Амура!..
    — … и до Урала…
  • Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
  • Теперь ты наш новый господин!
  • Верещагин! Уходи с баркаса!
  • Иди, иди… Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
  • — Петруха!
    — Я не п-пью…
    — правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу… Пей!
  • Тебя посодют, а ты не воруй!
  • Положь птичку!
  • Жениться надо на сироте…
  • Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
  • Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
  • Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…
  • — Кто свидетель?
    — Я! А что случилось?
  • Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
  • Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
  • Свободу Юрию Деточкину!
  • Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете — так и не говорите!
  • Эта нога — у кого надо нога…
  • Твой дом — тюрма!
  • Он, конечно, виноват, но он… не виноват…
  • — Что же теперь делать? Что делать?!
    — Сухари сушить!
  • А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
  • Люба… Я вернулся…
  • А вместе делаем общее дело!
  • Мама такая хорошая, про паровоз поет
  • — Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
    — Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
  • Машина — на имя жены, дача — на мое имя… У тебя ничего нет! Ты — голодранец!
  • Аттракцион неслыханной жадности!
  • Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка!
  • Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом — бац! — и вторая смена
  • А у вас "Крылья" "Наутилуса" есть?
  • А музыка ваша американская — говно.
  • Я узнал, что у меня есть огромная семья…
  • Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
  • Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
  • Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
  • Вся сила в правде
  • Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
  • Май кар… кирдык!..
  • Да ладно, я сам милиционер!
  • — Вы что, гангстеры!?
    — нет, мы русские!
  • А у тебя брата в Москве нету?
  • Бендеровец?
  • Болеете?
  • Я не трус, но я боюсь!
  • — Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
    — СПОКОЙНО!
  • СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
  • И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
  • Невиноватая я! Он сам пришел!!!
  • Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
  • — Будете у нас, на Колыме — милости просим!
    — Нет, уж лучше вы к нам!
  • Как говорил один мой знакомый… покойник… "Я слишком много знал"
  • Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
  • Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
  • Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
  • — Ребята, на его месте должен быть я…
    — Напьешься — будешь!
  • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
  • — Лелик, это же негигиенично!
    — Зато дешево, надежно и практично!
  • — Клиент дозревает, будь готов!
    — Усегда готов, идиот!
  • Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс!
  • Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
  • — У Вас ус отклеился!
    — Шпашибо…
  • Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
  • — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
    — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
  • Наши люди в булочную на такси не ездят!
  • Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
  • Дичь не улетит, она жареная!
  • Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
  • У вас нет такого же, только без крыльев?
  • Достаточно одной таблэтки!
  • Чтоб ты жил на одну зарплату!
  • — Вот в Лондоне, например, собака — друг человека.
    — А у нас управдом — друг человека!
  • Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
  • Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
  • Чьорт побьери!!
  • Песня про зайцев!
  • А еще это странная фраза… "Собака — друг человека…"
  • За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
  • — Лелик, останови, я выйду!
    — Спокойно, Казладоев, сядем усе!
  • — Ксива?
    — Паспорт
    — Хаза?
    — Отель АтлантИк
    — Клиент?
    — Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
  • Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
  • — Ты что, глухонемой?
    — Да!
  • — Может, вина!?
    — Хорошо бы… Пива!
    — Нет! Только вино!
  • — А что, если…
    — Не стоит!
    — Ясно… Тогда может быть нужно…
    — Не нужно!
    — Понятно. Разрешите хотя бы…
    — А вот это попробуйте!
  • Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
  • Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
  • Про зайцев — это не актуально!
  • Геша, ты бы отказался от такой женщины?
  • …и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!
  • НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
  • — Понял, Казладоеу?! — КазАдоев!
    — КазлАдоеу!
  • Бить буду сильно, но аккуратно
  • Федя, я заказал дичь!
  • На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
  • — Что у тебя там?!
    — Золото, брильянты!
  • Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти.
  • Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
  • Если человек идиот, то это надолго.
  • Иди отсюда мальчик, не мешай!
  • Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
  • Руки уверх! ОбОи! Убью!
  • Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
  • Береги руку, Сеня!
  • Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
  • Девушка, мы с вами рядом не лежали?
  • Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
  • Мы — женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
  • До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
  • — Хотите чаю?
    — Спасибо, я на службе не употребляю.
  • — Я очень рада вас видеть!
    — Ох! Опять бить будут…
  • Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
  • А я тут лежу, курю в форточку…
  • — Это мы могЕм!..
    — Не могЕм, а мОгем!
  • я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
  • Слабак!
  • Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
  • Арфы нет — возьмите бубен!
  • — Товарищ Нистратов, как же а вас не узнал!..
    — Зато я Вас прекрасно узнал!
  • Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли…
  • Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
  • Красота — это страшная сила!
  • Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
  • И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
  • Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.
  • — И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
    — Не с ядерной, с солнечной!
  • И это ничтожество я почти любила!
  • Расширь эфы на два волоска
  • Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
  • Поднимите мне мои веки!
  • Сама, сама, быстренько, сама!…
  • Да потому, что без воды — и ни туды, и нисюды!
  • Эй, вратарь, готовься к бою!
  • Мы еще такое построим, что с Марса будут смотреть и удивляться!
  • Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
  • У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!
  • Вовремя предать — это предвидеть!
  • — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
    — Прекратите спектакль, жена Гуськова!
  • Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
  • Правильно! В знак протеста!
  • — Не переедешь же ты собственного отца?
    — Эта?? Эта кого хочешь переедет!
  • Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..
  • Серж, это последний русский!
  • Да что ты говоришь !
    Песни из к/ф "Гардемарины, вперед! в мп3
  • Скажите, где находится нофелет?
  • Я тебе понофелетю!
  • Новый оклад — 200 рублей — не меньше, чем у Либерзона!
  • Лимпопо все возрасты покорны!
  • Как завещал товарищ Ленин — работать, работать и работать — и тогда будет много-много денежков!
  • Как дети! Страна непуганных идиотов.
  • Купи ракушку!
  • Лааадно!
  • Где меня три дня носило — не помню, но выехал к городу Саратову.
  • Мужжжикки! Вы меня только до кабины дотащите, а дальше я сам за баранку держаться буду!
  • Жил-был казак Колька Смагин. Сильный да ладный, глаза карие… До тридцати лет были карие, а потом поменяли их на голубые. "Как поменяли?! Как на голубые?!" — спросите вы. О том и история.
  • Один за всех и все за одного
  • Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
  • Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
  • — Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря…
    — Еще бы — монастырь-то женский!
  • Это заговор против меня и Франции!
  • Кардинал и Буанасье — это сила!
  • Имя, сестра, имя!
  • Франция в опасности. Я спасу Францию!
  • — Мне всегда не везло с жильцами.
    — Зато вам повезло с женой.
  • Почем опиум для народа?
  • Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
  • Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
  • Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
  • Да уж!
  • Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
  • Киса, разрешите спросить вас как художник художника… Вы рисовать умеете?
  • — А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
    — Я полагаю, что торг здесь не уместен!
  • Командовать парадом буду я!
  • А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
  • Почем огурцы соленые?
    — Пятак.
    — Дайте…Два!
  • Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения.
  • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
  • Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
  • Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
  • Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
  • Ну дайте же человеку поспать!!!
  • Хо-хо, парниша!
  • — Что это за мех?
    — Мексиканский тушкан!
  • — У меня все ходы записаны!
    — Контора пишет!
  • Вернись, я все прощу!
  • Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
  • Дэнги давай! Давай дэнги!
  • Остап играл в шахматы второй раз в жизни
  • — Господа! Неужели вы будете нас бить?
    — Ещё как!
  • Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
  • Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
  • — Ваше политическое кредо?
    — Всегда!
  • Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
  • Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
  • Знойная женщина — мечта поэта!
  • Я дам Вам парабеллум!
  • — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
    — Кому и кобыла невеста. —Больше вопросов не имею!
  • Мы лишние на этом празднике жизни
  • Остапа понесло…
  • Гроссмейстер пошел е2-е4
  • — Побьют…
    — Да, и возможно ногами
  • Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
  • — А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
    — Можно, но деньги — вперед!
  • Бунт на корабле?!
  • Вернись, я все прощу!
  • Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
  • Товарищ Бендер!
  • А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
  • — Барин?! Из Парижу?!
    — Молчи, дурак!
  • Дышите глубже! Вы взволнованы!
  • — Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки…!
    — Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице…
  • И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
  • — А с какой целью взимается плата?!
    — С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
  • От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
  • Радикальный черный цвет
  • Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
  • …и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…
  • А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
  • Держите его! Он украл нашу колбасу!
  • Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
  • — Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
    — Так протянете ноги, старый дуралей!
  • Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
  • Люди, покайтесь публично!
  • Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
  • В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
  • Шашки!… бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
  • Держите гроссмейстера! Держите!
  • 30 копеек. Дебют удался.
  • А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали — 50 целковых. Вот, костюм справил
  • Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
  • Заседание продолжается!
  • Я Вам морду набью!
  • — Божья корова !
    — Сам дурак !
  • …Вы знаете кто этот мощный старик ?
  • И только беспризорные дети находятся без призора !
  • Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
  • — Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
    — Наверное из милиции .
  • Не бейте себя ушами по щекам !
  • Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
  • Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни…
  • А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
  • Представители милиции могут быть приравнены к детям .
  • Мусик, готов гусик ?
  • Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить…
  • Улыбайтесь… А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите…
  • Дебют — это квазиунафантазия!
  • Масик хочет водочки!
  • Я не мужчина! Я — отвественный квартиросъемщик
  • Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
  • — Любишь?
    — Кого?!
    — Гречку!!
  • Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
  • Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
  • А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
  • Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
  • А головной убор ТАК не носят.
  • — Пожирнее и погуще…
    — Как всем!
  • Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
  • У меня же по щам всегда пятерки были…
  • Алло! это ЧК? Белые в городе!
  • Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
  • — Пятьсот бутылок чтобы согреться?
    — Ну их же пятеро было…
  • Могу и пастрэлять…
  • — Какой факультет!?
    — Товарищ не из нашего института…
    — Вот видете — их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
  • sex,box and jazz
  • — Второе — тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
    — О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
    — ТЕфтель — с рисом!!!
    — Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся…
    — Меняться — НЕЛЬЗЯ!!!
  • Це ж наш Джонни!
  • Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
  • — Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
    — А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
  • Американиш швайне!
  • У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
  • Ударь меня ещё раз!
  • Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
  • У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
  • Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
  • Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
  • благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
  • Разрешите представиться — профессор Бабочкин, энтомолог.
  • Ресторан закрыт на спецобслуживание!
  • Взвод! Для принятия пищи — разойдись!
  • — Это не деньги! Рубли давайте!
    — Доллар — не деньги???
  • Впервые в совдепии — стриптиз!
  • Снимай, снимай! Внимание на коляску!
  • Я — поручик! Это самозванец!
  • Росфлот бронировал для вас одно место! А номер — трехместный! Вы что же — хотите один в трехместном номере жить?!
  • Несколько слов для газеты "Моряк"!
  • — Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
    — Это у вас в Америке все можно купить! А у нас — мест нет!
  • — Марки, фунты, кроны?
    — Dollars.
    — Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
    — O key.
  • Я ему поменял по нашему курсу — один к одному.
  • — Где я? На корабле?
    — Нет, пока — в Одессе!
  • Почему никто не верит мне в этой стране?!
  • — Петрович, как он сегодня?
    — Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
  • Ну что это за синкопа? Вот это — синкопа!
  • А профессор — он вообще не пьет!
  • Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема — это гангстеризм!
  • Вы что — все из милиция?
  • — Какой белый поручик? Их же всех передавили!
    — Выходит, не всех!!!
  • И не х-хлопайте дверью!!!
  • — Ну, американца-то мы накормим…
    — И меня!..
  • Хорошая это книга — эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть…
  • Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы
  • В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы
  • Успеем добежать до канадской границы
  • Боливар не выдержит двоих
  • Тамбовский волк тебе товарищ!
  • — Там еще дерево было вот такое!
    — Елка что ли?
    — Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ!
  • Туфель женский, пожалуйста… Размер 42, 43, 45!
  • — А ты чего убежал?
    — Все побежали и я побежал…
  • Лошадью ходи, век воли не видать!
  • Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
  • Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
  • Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил…
  • — Пасть порву, моргалы выколю…
    — Караул, хулиганы зрения лишают!!!
  • — Девушка, а девушка, а как вас зовут?
    — Таня.
    — А меня Федя!
    — Ну и дура!
  • Украл, выпил, в тюрьму!..
  • А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
  • — Памятник сидячий?
    — Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
  • — Вы из какого общества?
    — Трудовые резервы!
    — А Динамо бежит?
    — Все бегут!
  • Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
  • Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
  • А это наш младший …научный сотрудник.
  • Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
  • — Стол?
    — Э тейбл.
    — Девушка?
    — Чувиха.
    — Да нет же! Герл!
    — Оу, йес, герл!
    — Йес, Йес… ОБХС!
  • Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
  • Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! А он — пасть, пасть…
  • — А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
    — Летчик-налетчик…
  • Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..
  • Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
  • А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
  • Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет…
  • Так это в Турции… Там тепло…
  • А говорил, что порожняком пойдет!
  • О, обрили уже…
  • Такой хороший дэвушка, а отец — барыга, спекулянт…
  • Вот он, пришел… нехороший человек!..
  • Карту купи, деревня!
  • Это тебе не мелочь по карманам тырить!
  • А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню…
  • Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
  • Ухи-ухи-ухи-ухи!
  • Не он это!
  • Чем больше сдадим, тем лучше!
  • Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
  • А это наш младший… научный сотрудник
  • — Ты это! Ты того…
    — Что ттого?!
    — Не безобразничай.
  • Правильно! И пусть канает!
  • Знаю я одно место — там просто офигенные циркули!..
  • Я — черный дембель, твою мать!
  • — Видишь суслика?
    — Нет…
    — Я тоже не вижу. А он — есть!
  • Я тебе сейчас лицо обглодаю!
  • Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке. Движение — есть, а прогресса — нет!..
  • Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю
  • Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
  • Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.
  • А может, рассосется? Стоит отметить что на сайте pimpam.ru можно смотреть мультики
  • Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?
  • Спокойно, Маша, я — Дубровский!
  • Он мне нравится!..
  • — Какая у Вас любимая ягода?
    — Крыжовник-с!
  • Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину
  • Нюрка, если это ты там упала — не вставай! Сейчас я приду — мы вместе поваляемся!
  • Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит!
  • — Ага, надоело на перине на мягкой?! На сене захотелось!
    — Ты что, дурак? Оно же колючее!
  • Все мы, Ваня, из дерьма произошли. В дерьмо, со временем, и уйдем!
  • Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
  • Я старый солдат и не знаю слов любви!
  • А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
  • Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
  • Вы меня утомляете!
  • А кто не хочет сахару или сливок?
  • Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!
  • Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
  • А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
  • — …Ром? Джин?
    — Сэр, я на службе…
    — Ясно, значит Виски!..
  • — Садитесь…
    — Спасибо, Господа!..
  • Этот ваш опекун — такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
  • Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!
  • Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
  • Я тебя поцелую… потом… если захочешь…
  • Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
  • Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
  • Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
  • Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним
  • Что ж оно будет, коли все грамотными станут?
  • — Ваш самогон — это настоящий антисептик!
    — Анти-шо?
    — Септик, а шо?
  • — А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино!
    — Опять вы, Петя, со своим вином!
  • Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
  • Пилите Шура, пилите!
  • Придется переквалифицироваться в управдомы…
  • Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
  • А Козлевичу?! По справедливости!..
  • Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
  • Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
  • …на тарелочке с голубой каемочкой
  • Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
  • Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
  • А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
  • Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
  • Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
  • Чемберлен — это голова. И Ллойд-Джордж — тоже голова.
  • Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
  • Козлевича охмурили ксендзы
  • Поднимите этого гусекрада, Шура!
  • Не делайте из еды культа
  • Дай мильен!
  • Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
  • — Неужели тарелочка?!
    — Да-да. С голубой каемочкой!
  • — Шура, сколько вам надо денег?
    — Сто рублей!
    — Нет, сколько вам надо для полного счастья?
  • Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
  • Слабонервных просим удалиться!
  • Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки…
  • Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?

 

  • Крылатые выражения, фразы из фильмов и мультфильмов. ЧАСТЬ 2

Источник: zhzh.info


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.