Крылатые фразы из простоквашино


Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!
…А усы и подделать можно!
А я еще и на машинке умею.. .
Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Ну и что это за народное творчество?
Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
— Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
— Как, как, надо меньше пачкаться!! ! А некоторые вообще языком умываются!
Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
— Кто там?
— Свои!
— Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
…потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
Делайте из меня всё, что хотите.
ть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Не шапка, а сплошная вентиляция!
Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
А на днях я линять начал.. .
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
А можно я вас из фоторужья щелкну! ?
Уррра! Заррработало!
У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор!
На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда? » напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
r /> А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
Зря мы Шарика кормим.. .
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн? !
— Какая у вас странная настроечная таблица — кругами.
— А у них на каждой кастрюле такая таблица.

Источник: otvet.mail.ru

◦Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
◦А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!
◦…А усы и подделать можно!
◦А я еще и на машинке умею…
◦Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
◦С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
◦Ну и что это за народное творчество?
◦Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
◦Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
◦Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
◦- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
— Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
◦Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
◦- Кто там?
— Свои!
— Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
◦…потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
◦Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
◦Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
◦Делайте из меня всё, что хотите.
ть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
◦До чего бывают люди до чужого добра жадные.
◦Не шапка, а сплошная вентиляция!
◦Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
◦Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
◦А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
◦У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
◦Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
◦А на днях я линять начал…
◦Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
◦А можно я вас из фоторужья щелкну!?
◦Уррра! Заррработало!
◦У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
◦Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
◦Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор!
◦На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
◦Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
◦Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
◦Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
◦Я со своей Муркой ни за что не расстанусь.
и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
◦А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
◦Зря мы Шарика кормим…
◦А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
◦По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
◦А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
◦- Какая у вас странная настроечная таблица — кругами.
— А у них на каждой кастрюле такая таблица.

Серия сообщений «Фразы из фильмов»:
Часть 1 — Место встречи изменить нельзя". Цитаты.
Часть 2 — Ф.М. ДОСТОЕВСКИЙ. "ИДИОТ" Цитаты.

Часть 18 — Крылатые фразы из фильма "Служебный роман"
Часть 19 — Крылатые фразы из фильма "Собачье сердце"
Часть 20 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про Простоквашино
Часть 21 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про Винни-Пуха
Часть 22 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про блудного попугая

Часть 41 — Лучшие цитаты романа "Мастер и Маргарита"
Часть 42 — Цитаты из унесенных ветром
Часть 43 — Правила жизни троих из Простоквашино . Лёгкий юмор .


Источник: www.liveinternet.ru

Цитаты из мультфильма «Простоквашино»

Трое из Простоквашино


Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…


Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!


 — От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!

— А у нас нет мышей!

— А мы заведём!

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!


 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.


 Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше


Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!


 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!


 — А чего это Вы в сундуке везёте?


— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!


 Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?

— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!


 Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…


— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.


— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…


 Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…


Каникулы в Простоквашино


— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— Какой-такой конфликт?

— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!

— А-ах!

— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.

— Послушайте, товарищ Печкин!

— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!


— А я говорю, пей!

— А умываться как?

— А так!

— Как?

— Надо меньше пачкаться!


— Ну, мальчику, может, без нас плохо?


— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.

— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.


Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!


Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.


— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!

— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.

— Это почему же?

— А чтоб фотографию отдать.


Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…


Зима в Простоквашино


— Ну и ну…

— Да!

— Что делается…

— Да!

— На дворе конец двадцатого века…

— Да!

— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!


— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?

— Что он?

— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.

— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.


— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.

— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»


— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.


— Это почему же?

— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.


— Ну и что это? Что это за народное творчество?

— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!


— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…


— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…


— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.

— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.

— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.


— В наше время главное украшение стола что?

— Цветы!

— Кость!

— Телевизор!


Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!


— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.

— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…

Источник: podskazok.net


  • Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
  • А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!
  • …А усы и подделать можно!
  • А я еще и на машинке умею…
  • Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
  • С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
  • Ну и что это за народное творчество?
  • Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
  • Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
  • Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
  • — Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
    — Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
  • Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
  • — Кто там?
    — Свои!
    — Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
  • …потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
  • Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
  • Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
  • Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.

  • До чего бывают люди до чужого добра жадные.
  • Не шапка, а сплошная вентиляция!
  • Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
  • Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
  • А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
  • У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
  • Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
  • А на днях я линять начал…
  • Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
  • А можно я вас из фоторужья щелкну!?
  • Уррра! Заррработало!
  • У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
  • Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
  • Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор!
  • На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
  • Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
  • Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
  • Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
  • Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
  • А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
  • Зря мы Шарика кормим…
  • А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
  • По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
  • А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
  • — Какая у вас странная настроечная таблица — кругами.
    — А у них на каждой кастрюле такая таблица.

Источник: moyajenechka.livejournal.com

Цитаты из "Простоквашино"Здравствуйте, любители цитат и афоризмов!

Предлагаю начать эту рабочую неделю с позитива и вспомнить замечательную серию мультфильмов про Простоквашино».

Специально для вас я подобрала лучшие цитаты из «Простоквашино»:

Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.

…А усы и подделать можно!

Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.

А вы помалкивайте. Таких, как вы, на шапку троих надо.

Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!

А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.

Поздравляю тебя, Шарик. Ты — балбес.

А можно я вас из фоторужья щелкну!?

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы – объединяет.

До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

А на днях я линять начал…

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!

А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?!

Средства у нас есть. У нас ума не хватает…

А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.

В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

А я еще и на машинке умею…

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.

Его надо в поликлинику сдать! Для опытов.

— В наше время главное украшение стола что?
— Кость!
— ТЕЛЕВИЗОР! А он у вас паутину показывает.

Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!

Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился…

Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.

Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.

Мама: Так! Выбирай или я, или кот!
Папа: Ну, я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу!

Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.

Не шапка, а сплошная вентиляция!

Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасем!

По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня – чтобы фотографию отдать!

Источник: tsitaty.org


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.