— Знаешь… Если бы я был твоим отцом, то давно бы уже попросил тебя сбежать из дома.
— Ух… Мерзопакостная тварь. Даже не знаю, что сказать.
Чтобы в следующий раз ты не попал впросак, я подготовил для тебя список из 100 умных, смешных и прикольных фраз, которые ты можешь применять в разговоре с друзьями и при общении с незнакомыми людьми (в том случае, если они в детстве случайно не лишились чувства юмора).
Итак. Приступим.
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
11. Иди ты в Пизу!
12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
17. Эй ты, организм!
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Умные слова для общения и разговора
1. Аддикция — вредная привычка.
2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.
3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.
4. Идиосинкразия — аллергия.
5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.
6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.
7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…
9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.
10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.
Смешные и прикольные пословицы
1. Хозяйство вести — не хреном трясти.
2. Любишь кататься — катись к чертовой матери
3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.
4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
5. И про старуху бывает порнуха.
6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут
8. Похотливые руки не знают скуки.
9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.
10. Машу пальцем не испортишь
11. Баранов на шашлык не приглашают.
12. Береги родину — отдыхай за границей.
13. Один в поле — а вони…
14. Любишь кататься — люби и катайся
15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.
16. Тише едешь — меньше должен.
17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.
18. В здоровом теле — здоровый стул
19. Время лечит, но за деньги быстрее.
20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
21. Как два байта переслать.
22. Ученье — свет, а неученых — тьма
23. Асфальта бояться — вообще не ходить.
24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
26. Лучше переспать, чем недоесть.
27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
28. Любишь кататься, люби и самочек возить!
29. Любви все плоскости покорны.
30. Лезет вонь из кожи.
Смешные аббревиатуры
1. ЧМО — человек, мешающий обществу.
2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.
5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
6. Муж — Мой Унылый Жмот.
7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.
8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.
10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…
Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.
Пока, мерзопакостная тварь!
С уважением,
Твой красно-коричневый сволочуга
Алекcей
Источник: pikacho.ru
1. Сделал дело, бабу с воза.
2. Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять – какая же лучшая.
3. Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
4. Беден не тот, у кого мало, а кому надо много.
5. Лучше жить тяжело, чем плохо.
6. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие – трусость.
7. Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
8. Кто не хочет рисковать, тот рискует вдвойне.
9. Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
10. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
11. Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.
12. Старые башмаки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.
13. Всего лишь один удар мечом по голове может испортить целый день.
14. На чужой каравай семеро одного не ждут.
15. Не все то золото, что плохо лежит.
16. Не говори «гоп», коли рожа крива.
17. Не зная броду… так тебе и надо.
18. Когда неприятности отступают, главное – их не догонять.
19. Знание – сила; если сила есть, то ума не надо; значит, знание есть – ума не надо?
20. Настоящая женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться.
21. Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
22. Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
23. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
24.
ли ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
25. Рожденный ползать, летит недолго.
26. Рожденный ползать пролезет везде.
27. Рождённый ползать летает боком.
28. Пусть умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
29. Стыд глаза не выест, а брань на вороте не виснет.
30. Не плюй в колодец! Вылетит не поймаешь!
31.Хорошо смеётся тот, кто ржёт как кентавр
32. На вкус и цвет фломастеры разные
33. Хорошие привычки продлевают жизнь, зато плохие делают ее приятнее.
34. Тяготы нужно переносить, но еще лучше – их избегать.
35. Как было написано на мече Македонского: «Берегись друзей, а с врагами я справлюсь».
36. Отступление – это тоже победа… чуть позже.
37. Женщину надо на руках носить… а то на шею сядет.
38. Если женщина виновата, то надо тут же попросить у нее прощения.
39. Хорошая книга, как красивая женщина – всегда потрепанная.
40. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко.
41. Неестественное поведение – вот главное отличие человека от животного!
42. На интересной работе и сны интересные видишь.
43. Много будешь знать, не дадут состариться.
44. Много есть вредно, мало – скучно.
45. Если хотите жениться на умной, красивой и богатой – женитесь три раза.
46. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете.
47. Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.
48. Смерть – это еще не доказательство того, что человек жил.
49. Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.
50. Когда мужчина смотрит женщине в глаза, все остальное он уже осмотрел.
51. Из двух зол побеждает самое злобное.
52. Мудрость – это быть умным вовремя.
53. Послушай женщину и поступай наоборот, никогда не ошибешься.
54. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
55. Дураки от несчастной любви сражаются за любовь. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
56. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
57. Женщина любит ушами, мужчина – руками, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо.
58. Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет. Там же, где он есть, – женщина вообще не видит смысла.
59. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
60. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
61. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
62. Когда джентльмен говорит даме: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо».
63. Совесть у нас чиста – мы ею не пользуемся.
64. На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
65. Лучше убить совесть, чем умереть самому.
66. Бери больше – кидай дальше, а пока летит – отдыхай вволю.
67. Совесть не орган – болеть не может.
68. Пришла любовь… у разума каникулы.
69. Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
70. Жизнь человеческая коротка, а память еще короче.
71. Слово не воробей, вылетит – таких поймаешь…
72. Ложь – непременная составляющая нашей жизни.
73. Там, где живут умом, не может быть верности слову.
74. Что для русского здорово, то для немца смерть.
75. Храбр не тот, кто не боится, это просто дурак, а тот, кто сумеет преодолеть страх.
76. Солдат спит – служба идет. Правда, когда он бежит, служба все равно идет.
77. Высшая ценность — жизнь, моя жизнь, а остальные пусть идут на фиг.
78. Если враг не сдается, его уничтожают.
79. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
80. Тише едешь — меньше должен.
81. Человек предполагает, а его располагают.
82. Есть только два способа управлять женщинами, но никто их не знает.
83. Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.
84. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
85. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах. Или можно поднырнуть под руку и в челюсть его, в челюсть! Хотя можно и в печень…
86. Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
87. Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.
88. Блондинка – это не цвет волос.
89. Кто рано встает, тому ночью нечего было делать.
90. В жизни всегда есть место подвигу, надо только быть подальше от этого места.
91. Друг – это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью!
92. Смертелен каждый путь, каким бы ты ни шел.
93. Как много девушек хороших… но тянет что-то на плохих.
94. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? Так что на разум не надейся, он не спасение.
95. Ночь обнажает всю порноту чувств.
96. Женщину не одежда красит, а ее отсутствие.
97. Мужчина больше всего в женщинах ценит три достоинства: лицо и грудь, ведь грудь – это лицо женщины!
98. Женщина знает смысл любви, а я ее цену.
99. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
100. Раньше я думал, что деньги – это главное в жизни. Теперь я это знаю.
101. Дипломат – это человек, который может послать таким образом, что с предвкушением будете ждать путешествия.
102. Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
103. Скромность украшает, но оставляет голодным.
104. Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
105. Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
106. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
107. Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
108. Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота найти трудно.
109. В жизни обманывают три вещи: часы, весы и женщины.
110. Иногда женщина не может найти себе мужа потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
111. Девиз: Любить так любить, чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
112. Бывают вещи слишком невероятные, чтобы в них верить. Но нет вещей настолько невероятных, чтобы они не могли произойти.
113. Совесть не уберегает от греха, зато мешает получать удовольствие.
114. Себя надо любить – это единственная верная любовь.
115. Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
116. Будете убегать – умрете вспотевшими.
117. Овцы целы, и волки сыты. Правда, пастух… ну кем-то же надо жертвовать…
118. Существуют только две точки зрения: моя и – неправильная.
119. Трудные задачи выполняю немедленно, невозможные – чуть погодя.
120. Если не удается решить проблему, нужно создать другую, которая отменит первую.
121. Умом холодным сами гасим любовь горящую свою, и каждый сам себе Герасим и топит сам свою Муму.
122. Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
123. Если хотите, чтобы ваши сны стали реальностью – не спите.
124. Настоящий мужчина хочет все, а настоящая женщина не знает, чего хочет.
125. – Что такое «белые ночи»? – Это когда дамы приглашают мужчин на ночь.
126. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
127. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
128. Если вы не смогли сделать свою жизнь прекрасной, значит, жизнь сделала вас.
129. Счастье – это удовольствие без раскаяния.
130. Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
131. Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
132. С кем поведешься – так тебе и надо.
133. Хочешь мира готовься к войне.
134. Не будите в драконе зверя.
135. Скалолаз – это не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
136. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший – значит, так оно и есть.
137. Самые большие глупости человек делает тогда, когда хочет доказать, что он самый умный.
138. Когда ангелам ломают крылья, им приходится летать на метле.
139. Кончил дело, бабу с воза.
140. Честность – это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
141. В России:
Все, что не делается – к лучшему,
Все, что делается – к худшему
Суровая правда жизни.
142. Все человеческие беды происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться.
143. Не пытайся топить свое горе в вине. Оно умеет плавать.
144. Любовь – это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
145. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
146. Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
147. Медицина – это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
148. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
149. Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим
150. Кому много дано, с того больше и спрашивается.
151. Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет.
152. Плохой человек – тот, кого уж нет сил оправдывать. А если оправдываем, то еще неплохой. Вернее, плохим не считается.
153. Счастье – это когда тебя понимают. А когда поймут – беда!
154. Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
155. Женщина – полная противоположность собаке: собака все понимает, но ничего сказать не может.
156. Чтобы стать счастливым, достаточно просто не знать, что такое настоящее счастье.
157. Счастье – это не когда у тебя все есть, а когда тебе ничего больше не надо. Хотя если тебе совсем ничего не надо, то скорее всего ты труп.
158. Разница между ребенком и взрослым человеком в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
159. Женщины – цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
160. У женщины всего три обязанности: первая – быть красивой, вторая – хорошо одеваться, третья – никогда не перечить.
161. Совесть – хорошая штука, когда она у других.
162. Кто идет за шерстью, возвращается стриженым.
163. В жизни всегда есть место празднику, нужно только уметь в это место попасть.
164. Вино бьет только в голову, а женщина – куда попало.
165. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься,.
166. Все самое красивое, что есть в человеке, воплощается в женщине, но и самое отвратительное – в ней же.
167. Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается одурачить.
168. Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают, «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо.
169. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
170. Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
171. Ночь нужна не для того, чтобы спать, а для того, чтобы не видеть, с кем спишь.
172. Никто не устает смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя, так что идеальный объект для сладостного созерцания – как раз пожар.
173. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
174. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
175. Счастье – это еще не познанное разочарование.
176. Мужчины, только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
177. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но зато и ничего нет приятнее, когда это получается.
178. Мысли и женщины вместе не приходят.
179. Прежде чем о чем-то мечтать – подумайте, а вдруг сбудется?
180. Я твердо знаю, что если я встретил женщину своей мечты, то с остальными своими мечтами приходится прощаться.
181. Любовь, это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
182. Пьяный конному не пеший!
Источник: shazoo.ru
Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Кто рано встает — тот целый день спать хочет.
— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Во что влюбился, то и целуй.
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Любовь — единственная бессоница, которая не раздражает!
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Депутат — человек неопределенных занятий с определенным заработком!
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи.
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Много будешь знать — быстро сознаешься.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.
Любовница — женщина, которую любят вдвойне.
Нам все равно — как, лишь бы по-нашему.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Выборы — свалка общественного мнения.
Замечательная женщина — та которая замечает вас.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода…
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
ЗАСАДИТЬ — то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Как называется эта водка?- «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать — похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: — Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/
Жить — значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/
Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/
Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/
Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/
Самое главное — понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/
Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/
Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/
Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет — или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!
Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!
Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну, ясно же…
— Нет, это слово «ЕЩЕ»
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт»…
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!
— А в среднем температура больных у нас — 36,6 градуса!..
Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.
Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..
— Если у человека нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.
Склероз — это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем — забыл.
Рубильник — продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, — пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили…
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
— Ты же сказала, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три — это не число, а глагол.
— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
— Пупок, глупый!..
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
— Я, говорит старшая сестра, — испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
— А я, — говорит средняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
— А я, — говорит младшая несовершеннолетняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
— Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
— Да ты только разбуди!..
— Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, — потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде — вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату — есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Что приятного в Америке — не надо искать обменник.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: — А ты старая и опытная дура.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер — не главное.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Тратите меньше, чем зарабатываете — вот вам и философский камень. Б.Франклин
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар
В каждом деле смотри на цель — и откажешься от всего лишнего. Сенека
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым — когда будешь иметь свободное время.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Грипп — это вам не шутка! От него куры дохнут.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Самое безопасное место на земле — кладбище: там нет живых.
Любить нужно непрерывно — тогда не останется времени на ревность.
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись».
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Поиски счастья — один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина — та, которую замечаю я. Очаровательная женщина — та, которая замечает меня. John Erskine
Я ненавижу людей, которые держат собак. Они — трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно — три раза или больше.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Если чешется левая рука — к деньгам, ели чешется нос — к выпивке, если сразу и то и другое — к выпивке на халяву.
— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
— На ДНО.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеет этого показать!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда тебе говорят: ‘Скажи, только честно:’ — с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Подросток — это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Если в вашем компьютере появился вирус — сделайте ему укол. Под мышку.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам, то Анна Каренина.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Реклама:
— Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Переходный возраст — это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Любите внуков — они отомстят детям.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а пленочный.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Источник: ucrazy.ru
Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините… Психанул.
У женщин нету недостaтков. А вот особенности — есть.
Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека…
А в холодильникe, ночaми, еда полезнeй и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Ведь мы не от хорошей жизни, так с вами весело живём.
Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
Машина власти не буксует, она не едет никуда.
Так повелось, рождённый ползать всем объясняет как летать.
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат.
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.
В народ ходили депутаты, лишь только по большой нужде.
Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.
Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.
Всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать».
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…???
Источник: fishki.net
