Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Здесь вам не тут как там.
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая — он мне не друг!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться…
Если жизнь берёт за горло — поневоле покажешь ей язык.
Хочешь петь — наливай и пей!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
Все женщины в мире одеваются одинаково — так, что бы завидовали другие женщины.
Презерватив — символ молодости, а зубочистка — старости.
Жениться — это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Березовый сок с мякотью.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Если ты не украл, значит тебя обокрали!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов — шустрые и мертвые.
Кончил мимо — гуляй смело!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…
Windows95 как самолёт — тошнит, а выйти некуда.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Тoт, кто способен разбудить спящего — способен на любую подлость.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Не умеешь пердеть в воду — не пугай аквалангистов.
Формула мужской любви — помнит имя, значит любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Любовь, это костёр, чем больше палок — тем ярче горит…
Hе все то солнышко, что встает.
Доверьте дело педeрастам и они все сделают через жoпу.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Меньше лазишь в интернете — здоровее будут дети.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
Счастье есть!
Не есть — вот несчастье!!!
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись.
А не трaхают ли тебя?
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.
Случайность — внезапно наступившая неизбежность.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу…
Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку?
Ищy смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще.
В России нет проблемы 2000 года, а есть проблема 1917 года.
TAMPAX XXL — для самых пиздатых женщин.
Сиськи есть, ума не надо.
Адpеналин стекал в ботинки.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто…
Жизнь коротка — потерпи немного!
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день
Я сплю как младенец — просыпаюсь каждые два часа и плачу.
Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Первый блин в коме!
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
Как ни крутись, а задница — сзади…
Не дайте себя обмануть в другом месте — покупайте у нас!
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.
С кем поведешься, с тем и наберешься
С наступающим Вас опьянением
Семь раз отпей, один раз отъешь
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
Вчера стоял, а ты пришла сегодня …
Пиво подошло к концу
Одна нога здесь, другая там — моя любимая поза
Руки есть, жены не надо.
В гостях — хорошо, а Дома у меня НЕТ.
Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер — на три веселые клавиши.
Хочешь похудеть — сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Сосиски тоже колбаса — только посмешней.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Съел бобра — спас дерево!
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Сбербанк России — мы умрем последние!!
Если у Вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Кто последний тот и папа.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
Женщина за рулем — ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа — лицо жены.
Экипаж прощается с вами — приятного полёта…
Сколько волка не корми — а из свинины шашлык лучше!
Все думают о разном и молчат об одном.
Стариков надо убивать в детстве
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не мыло по тазику гонять…
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
Машина без музыки — деньги на ветер!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Семеро одного найдут.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Серп и молот — коси и забивай.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…
Проснись и пой!!! Заткнись и спи…
Зачем жопу вытерать, если завтра снова срать!
Любовь как костёр. Не кинешь палку — потухнет
Флаг тебе в зубы… и древцо в задницу
Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь
Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря
Тише едешь, не успеешь
Слез с Петьки Василий Иванович, и посмотрел на Анку…
Лебедь раком щуку
Каждому декану в жопу по банану
Протяну ноги в хорошие руки.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Курящая женщина кончает раком.
Она мдамурила свой узенький лобок…
Лекция — не эрекция. Отложим.
Членистоногие: куда член — туда и ноги
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Познай самого себя. Только никому не говори об этом.
Мужское начало — это конец.
Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов
Попытка кончить наказывается абортом.
Инициатива наказуема.
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться — все сгодиться
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Где положишь, там и потеряешь…
Улыбка — понятие растяжимое.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Начало есть — конец будет.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Близок локоть, да не укусишь.
В семье не без урода.
Школа — это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Ударим крепким сном по мукам совести.
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Все идет хорошо — только мимо…
Тощая корова ещё не газель
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files…
Первая заповедь настоящего грибника:
Съел поганку — умри достойно
Памятка нерадивому грибнику:
Коль не смыслишь ты в грибах, так узнаешь толк в гробах.
Забрел в тайгу — вызывай Шойгу
»Похолодало», — подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши…
Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.
Тяжело в лечении — легко в гробу.
Только женские руки могут так нежно уложить… асфальт.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Kак два байта пеpеслать.
— До свадьбы нельзя…
— Hичего, до свадьбы заживет!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Bond… James Bond
Off… Fuck Off
Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке
Тихо спиздил и ушел — называется нашел!!!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
Hовый »Чаппи лайт» — великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!
Улыбок тебе дед мокар (прочитайте наоборот!!!)
Я Вас любил, деревья гнулись.
У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Меняю большой лежачий на маленький стоячий
И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями…
В компании с косяком время летит незаметно…
Доброта до добра не доводит.
Душа просит вина и ананасов, а организм- водки и огурца.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Мент без пуза, как грузин без арбуза.
Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.
Пpиятно лежать на голом полу, если он — пpотивоположный!
Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.
Чай не водка — много не выпьешь.
Счастливые трусов не надевают
Hикогда не отвечайте на анонимные письма.
Один раз отмерь, семь раз ударь
Вы такой умный, вам череп не давит?
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно… одиноких.
Тяжело в учении — легко… в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Всё новое — это хорошо забытое старое: Ева — первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови… Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Оптимист изобретает колесо, пессимист — запасное колесо.
Где хорошо, там и… тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит — слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один — СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло… его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно…
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день — один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…
Верблюд — это лошадь с большим жизненным опытом.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.
Горы мусора ещё не баррикады, — СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное — это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек — эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
»Я» — последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход… к Минотавру.
Правде. — В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Источник: aback.one
Друзья – это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: – алё, это пи*(ец…
Удав, глядя на слона: – Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: – Ха-ха! Морда на чл*не!
Мужики говорят: “Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!”. Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: – Что такое хорошо? Что такое плохо? – У меня секретов нет, слушай, милый кроха: “Пися в писю – хорошо, пися в попу – плохо”.
Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!
– Что у вас с ним? – У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.
Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Незнание “Камасутры” не освобождает от секса.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз – когда не встал второй раз, и второй раз – когда не встал первый раз!
Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот – он показывает свое безкультурие, когда женщина – свои возможности.
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.
Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай…
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!
Источник: www.anekdotovmir.ru
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом…
- БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!
- Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
- Пошлые цитаты — Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
- Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
- Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
- Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы — за удовлетворительное.
- У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
- Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
- Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
- Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
- Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
- Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
- Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
- Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
- Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
- Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…
- Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
- Мужчины — они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят…
- У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
- Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
- НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
- Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
- Любовь не хер – в ширинку не спрячешь.
- Пошлые цитаты — Жизнь мужчины, как пластинка — вертится вокруг дырки.
- Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Даже оргазмы бывают ручной работы.
Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.
Сексуальное влечение — это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Сексапильность — это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.
Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
Есть на свете яйца подороже яиц фаберже — собственные например.
Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.
Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.
Секс без причины — признак мужчины.
Секса хочется всегда, но не со всеми.
Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.
В сексе, что хорошо болтается и болтает, всегда может заменить то, что не стоит.
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.
Она была девственницей, но не везде.
Можно, но не хочется — однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.
Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.
Когда без женщин тоскуешь по водке — пора лечиться.
Лучше секс продавать, чем за него платить.
Жизнь — движение, но только половое движение даёт новую жизнь.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.
Лучшие друзья — старые, а лучшие любовники — новые.
Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Тела притягиваются… и оттягиваются!
Танец — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь…
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Секс приходит и проходит с возрастом.
Тот кто не курит — оттягивает свой конец, а кто курит — кончает раком.
Лучшее противозачаточное средство — это мозги!
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию «лизинг».
Источник: www.liveinternet.ru
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Здесь вам не тут как там.
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая — он мне не друг!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться…
Если жизнь берёт за горло — поневоле покажешь ей язык.
Хочешь петь — наливай и пей!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
Все женщины в мире одеваются одинаково — так, что бы завидовали другие женщины.
Презерватив — символ молодости, а зубочистка — старости.
Жениться — это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Березовый сок с мякотью.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Если ты не украл, значит тебя обокрали!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов — шустрые и мертвые.
Кончил мимо — гуляй смело!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…
Windows95 как самолёт — тошнит, а выйти некуда.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Тoт, кто способен разбудить спящего — способен на любую подлость.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Не умеешь пердеть в воду — не пугай аквалангистов.
Формула мужской любви — помнит имя, значит любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Любовь, это костёр, чем больше палок — тем ярче горит…
Hе все то солнышко, что встает.
Доверьте дело педeрастам и они все сделают через жoпу.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Меньше лазишь в интернете — здоровее будут дети.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
Счастье есть!
Не есть — вот несчастье!!!
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись.
А не трaхают ли тебя?
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.
Случайность — внезапно наступившая неизбежность.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу…
Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку?
Ищy смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще.
В России нет проблемы 2000 года, а есть проблема 1917 года.
TAMPAX XXL — для самых пиздатых женщин.
Сиськи есть, ума не надо.
Адpеналин стекал в ботинки.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто…
Жизнь коротка — потерпи немного!
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день
Я сплю как младенец — просыпаюсь каждые два часа и плачу.
Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Первый блин в коме!
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
Как ни крутись, а задница — сзади…
Не дайте себя обмануть в другом месте — покупайте у нас!
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.
С кем поведешься, с тем и наберешься
С наступающим Вас опьянением
Семь раз отпей, один раз отъешь
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
Вчера стоял, а ты пришла сегодня …
Пиво подошло к концу
Одна нога здесь, другая там — моя любимая поза
Руки есть, жены не надо.
В гостях — хорошо, а Дома у меня НЕТ.
Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер — на три веселые клавиши.
Хочешь похудеть — сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Сосиски тоже колбаса — только посмешней.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Съел бобра — спас дерево!
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Сбербанк России — мы умрем последние!!
Если у Вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Кто последний тот и папа.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
Женщина за рулем — ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа — лицо жены.
Экипаж прощается с вами — приятного полёта…
Сколько волка не корми — а из свинины шашлык лучше!
Все думают о разном и молчат об одном.
Стариков надо убивать в детстве
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не мыло по тазику гонять…
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
Машина без музыки — деньги на ветер!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Семеро одного найдут.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Серп и молот — коси и забивай.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…
Проснись и пой!!! Заткнись и спи…
Зачем жопу вытерать, если завтра снова срать!
Любовь как костёр. Не кинешь палку — потухнет
Флаг тебе в зубы… и древцо в задницу
Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь
Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря
Тише едешь, не успеешь
Слез с Петьки Василий Иванович, и посмотрел на Анку…
Лебедь раком щуку
Каждому декану в жопу по банану
Протяну ноги в хорошие руки.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Курящая женщина кончает раком.
Она мдамурила свой узенький лобок…
Лекция — не эрекция. Отложим.
Членистоногие: куда член — туда и ноги
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Познай самого себя. Только никому не говори об этом.
Мужское начало — это конец.
Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов
Попытка кончить наказывается абортом.
Инициатива наказуема.
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться — все сгодиться
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Где положишь, там и потеряешь…
Улыбка — понятие растяжимое.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Начало есть — конец будет.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Близок локоть, да не укусишь.
В семье не без урода.
Школа — это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Ударим крепким сном по мукам совести.
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Все идет хорошо — только мимо…
Тощая корова ещё не газель
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files…
Первая заповедь настоящего грибника:
Съел поганку — умри достойно
Памятка нерадивому грибнику:
Коль не смыслишь ты в грибах, так узнаешь толк в гробах.
Забрел в тайгу — вызывай Шойгу
»Похолодало», — подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши…
Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.
Тяжело в лечении — легко в гробу.
Только женские руки могут так нежно уложить… асфальт.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Kак два байта пеpеслать.
— До свадьбы нельзя…
— Hичего, до свадьбы заживет!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Bond… James Bond
Off… Fuck Off
Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке
Тихо спиздил и ушел — называется нашел!!!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
Hовый »Чаппи лайт» — великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!
Улыбок тебе дед мокар (прочитайте наоборот!!!)
Я Вас любил, деревья гнулись.
У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Меняю большой лежачий на маленький стоячий
И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями…
В компании с косяком время летит незаметно…
Доброта до добра не доводит.
Душа просит вина и ананасов, а организм- водки и огурца.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Мент без пуза, как грузин без арбуза.
Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.
Пpиятно лежать на голом полу, если он — пpотивоположный!
Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.
Чай не водка — много не выпьешь.
Счастливые трусов не надевают
Hикогда не отвечайте на анонимные письма.
Один раз отмерь, семь раз ударь
Вы такой умный, вам череп не давит?
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно… одиноких.
Тяжело в учении — легко… в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Всё новое — это хорошо забытое старое: Ева — первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови… Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Оптимист изобретает колесо, пессимист — запасное колесо.
Где хорошо, там и… тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит — слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один — СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло… его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно…
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день — один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…
Верблюд — это лошадь с большим жизненным опытом.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.
Горы мусора ещё не баррикады, — СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное — это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек — эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
»Я» — последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход… к Минотавру.
Правде. — В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Источник: aback.one