Прикольные фразы и шутки

 

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Новые прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
• Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
• Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.


• Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
• Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
• Мышкой прощелкал…
• Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
• Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
• При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
• Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
• Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
• Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.


• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
• Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
• Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
• Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
• Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
• Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
• В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
• Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
• Хотите сладких снов? – Усните в торте!
• Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
• Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
• Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
• Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
• Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.


• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
• Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
• Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
• Стал вегетарианцем — перешел на травку..
• Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
• В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
• За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
• Но каждый день.
• Какого числа Первомай?
• Боже, я коровка.
• Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
• Поймал мыша – ешь не спеша.
• Запахло под мышкой – смени коврик.
• Летаешь во сне? Спи дома.
• Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
• Верх свободы – хороводы.
• Не танцуй, мне больше достанется.
• Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
• Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
• Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
• Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)


• Если деньги не радуют, значит они не ваши.
• В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
• Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
• Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
• Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
• Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
• Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
• Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
• Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
• Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
• В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
• Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
• Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
• Мужчина — система самонаводящаяся.
• Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
• источник  -http://www.umorina.od.ua

Источник: www.liveinternet.ru

Внук спрашивает у деда:
— Дед а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома.

* * *
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

* * *
— Колян, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской.
— Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере…

* * *
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

* * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

* * *
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

* * *
Представляешь, р­аздеваюсь, а у меня п­ёрышко вылетело откуд­а-то. Ночь уснуть не ­могла… Такое мучение…­ Ангел я или всё-таки­ курица?!

* * *
Приходит женщина вечером перед закрытием на рынок курицу купить к ужину, подходит к прилавку и говорит:
— Есть курица? Мне бы килограмма на полтора.
Продавщица берет последнюю курицу из холодильника взвешивает при ней, выходит кило двести.
— Нет, маленькая, а есть побольше?
Продавщица забирает курицу идет к холодильнику, делает вид что берет другую курицу, приносит, кладет на весы и незаметно придавливает пальцем, выходит кило семьсот.
— О, отлично, давайте обе!

* * *
Яша, если женщина­ красивая, скажи ей, ­шо она умная.
— А если она таки умн­ая?
— Если она умная, ска­жи ей, шо она красива­я.
— А если она и красив­ая и умная?
— Ну, в этом случае д­аже не сомневайтесь, ­говорите, шо она поху­дела!

* * *
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

* * *
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

* * *
— Как же так, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

* * *
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

* * *
Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

* * *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

* * *
-Официант,мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.

* * *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

* * *
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

* * *
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно… Он не отдаст!

* * *
Под вечер в бар где-то в Вирджинии вваливаются два в хлам американских забулдыги. Заказывают виски.
— Эй, бармен!
— Что?
— У вас в городишке есть корова вся такая чёрная, но с белым брюшком?
— Нет, сэр.
— А собачка такая же?
— Нет.
— А кошечка?
— Отродясь не было.
— Я же говорил тебе, Джо, что мы сбили пастора!!!

* * *
— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

* * *
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

* * *
В мужике я могу принять всё, кроме отсутствия чувства юмора. Т.е ты даже можешь меня п@здить но только если будешь это смешно комментировать

* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

* * *
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

* * *
Пункт приёма стеклотары:
— Вы бутылки от виски принимаете?
— Нет! … Сэр.

* * *
Я: Дай мне отвёртку.
Друг: Плоскую или крестообразную?
Я: Водку и апельсиновый сок.

* * *
Если долго листать инстаграм популярной телки вниз, то можно заметить, как она обратно превращается в нормального человека

* * *
Пришедшая на дискотеку Оксана почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

* * *
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

* * *
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?

* * *

Источник: pressa.tv

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Кто додумался назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым»?

— Вы рядом со стадионом живете?
— Да да дадада дадада да да!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь»,
а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Разговор двух сисадминов:
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда будет хорошо без женщин — это уже плохо.

Очередь в Cбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А-восемь! «. Снова никого. «А-восемь! «. Из очереди: «РАНЕН! «. Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер «А-девять! «. Из очереди (тот же голос): «УБИТ! »

Словосочетание «А вдруг… » напрочь убивает все логические доводы.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Женщины бывают полные и пустые.

Заблуждения тоже следует менять.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Как два байта переслать…

Лотерея — это косвенный налог на плохое знание математики.

Мы погрязли в чистоте и уюте.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не суй взнос не в свое дело!

Не ищите отговорок, они должны быть под руками.

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

Счастье — это когда никто не проявляет инициативы.

Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

Чем дальше в лес — тем третий лишний.

Туфли на шпильке — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – я зверею.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.

Самый страшный кошмар: взять большую чашку горячего чая, тарелку с бутербродами, принести на диван, тщательно закутаться в плед и обнаружить, что ты забыл пульт.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сделать сложно – это очень просто. А вот сделать просто – это очень сложно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Золото проверяют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу проверять карманы зятя.

Учёные долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Те, кто говорят, что есть ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала …

Вам помочь или не мешать?

Старый опытный камикадзе.

Источник: time-impressions.ru