Прикольные фразы про девушек

Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы о красоте и красотках.

   — Красота — страшная сила…….и чем ее больше, тем страшней. 

  Губы карамельные, запах волос фруктовый, взгляд сахарный, мечты ванильные. я слишком сладкая — у тебя жопа слипнется…

  Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой…. А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой. 

 Даже самые эффектные женщины через десять-пятнадцать лет становятся старше, лет на пять.

 Мой муж — такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

 Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. 

 Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.(Коко Шанель)

 Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают.

 Красотка может пройти спокойно мимо мужчины, но не мимо зеркала… 

 Любая девушка становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!

 Я — сорок пять киллограмм сплошной красоты!… Остальные 10 кг не красивые…

 Сложно быть красивой — мужики боятся!!!

 Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах Ведь глаза — это ворота сердца, в котором живет любовь.(Одри Хепберн)

 Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.

 Женщина, уверенная в своей красоте, сумеет, в конце концов, убедить в ней всех.

 Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым.

 Красота мужчины измеряется в Бредах Питах))Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.

 Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой.

 Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

 Унеси меня ветер туда, где красивых парней до фига!

 Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей.

  Подскажите, где найти средство для снятия стресса? После снятия макияжа…

 Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.

 Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

  Спать ложусь — красивая, просыпаюсь — опять красивая, на работе весь день — и снова красивая. Загадка? Да нет, просто я любимая!

 Я девочка красивая и верная. Димочке своему не изменяю…а Сашке тем более))))

 Не пьёшь — красота, выпила — красотища!!! 

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.

 С умной женщиной можно говорить обо всем, а с красивой, этим всем, приятно заниматься.

 200пива,300водки и вседевушки красотки. 

 Единственная красота, которую я знаю — это здоровье.

 Красота спасает мир, а пофигизм — нервы!

 А я сегодня не накрашенная… не сильно страшная? — А я думал, сегодня праздник какой — то, что ты такая по — особенному красивая.

 Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты…) 

 Красивая девушка не воробей залетит мало не покажется.

 — Скажите пожалуйста, а что в девушке важнее, ум или красота?- Умный вопрос.- Красивый ответ.

  Есть люди в стиле барокко: много красивых деталей, но в целом безвкусица.

 Я шла почти по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Бензопила в руках? Возможно. 

 При погашенной лампе все женщины красивы.

 Спереди ты королева красоты,сзади королева сплетен…

 Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

 Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!! 

 Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

 Не красотою девушка должна гордится, не голосом, не прелестью лица, а честью девушка должна гордится, без чести девушка не та.

 Нет для красивой женщины большего хама, чем личности, которая не смотрит в её сторону.

 Сила женщины — красота. Сила- красота мужчины. 

 Макияж,маникюр,эпиляции… Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант

 И все-же я думаю что фразу «настоящая красота внутри» придумали хирурги и патологоанатомы.

 Ищите такую девчонку, чтоб когда умывалась, красота не смывалась 😉

 Красота хороша.Для рисунка.А для жизни .Лучше без риска.А для жизни.Серую мышку.Так, наверно, спокойней.И проще.Что там страсти .Короткие вспышки…Я — за кадром,Ненужное прошлое.

 По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной.

 Говорят, что красота спасет мир. А вот я считаю наглостью взваливать на меня такую ответственность… 🙂

 Мужчины любят красивых и недоступных …Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе…

 Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

 Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа оторвалась на дураках.

 Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортиком!

  Все, пипец, красота больше не будет спасать мир! Меня всё достало, выкручивайтесь сами…

 Хочу как в Красотке зайти в магазин и сказать «Здравствуйте, мы пришли потратить неприличную сумму денег» 

 Дивной красотой сияла Сара… двадцать килограмм тому назад.

 красота-это нежность, фото-искусство, а главное в жизни характер и чувство! 

 Красивая — это тогда, когда КРАСИВАЯ, а не когда грудь вываливается и трусы видно…

 Красота — это моя сила, распродажи — это моя слабость, диета всегда начинается завтра. От уборки ещё никто не умирал, но зачем рисковать! )

 Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

 Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!!

 Вот говорят, что умные не могут быть красивыми, а красивые не могут быть умными… Я и умная и красивая… Но должен же быть подвох… Ах да… Мой несносный характер!

Источник: ja-prikolist.ru

Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.

---

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.


• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…


• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru

• В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
• ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
• А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
• Любить и быть мудрым — невозможно.
• Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
• Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
• Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
• У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
• Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
• Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
• Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
• От смешного до великого один шаг.
• — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
• «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
• Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
• купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
• Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
• Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
• — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
• -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
• «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
• Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
• Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
• Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
• Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
• когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
• Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
• В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
• Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
• Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
• Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
• Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
• Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
• Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
• Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
• УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
• Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
• Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
• Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
• «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….» )
• Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
• Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
• Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
• Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
• Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
• Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
• Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
• Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
• Не рой другому яму, пусть сам роет.
• он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
• Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
• Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
• переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
• …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
• Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
• Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
• КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
• Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
• Скромность красит человека. В серенький цвет..
• Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
• Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
• Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
• Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» )
• Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
• Говорить надо последним. А стрелять — первым!
• Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
• хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
• Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
• Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
• Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
• Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
• Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
• Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
• Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
• Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
• Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
• Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
• Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
• Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
• Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
• Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
• ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
• …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
• Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
• Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
• ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
• Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
• Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
• Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
• всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
• Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
• Путь к сердцу женщины должен стоять.
• женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
• Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
• Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
• Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
• а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
• От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
• Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
• Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
• Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
• Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
• Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
• Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
• Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
• Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
• мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
• хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
• Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
• Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
• Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
• Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
• Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
• И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
• Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
• Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
• Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
• Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
• Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
• Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
• Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
• Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
• … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
• Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
• В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
• Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
• Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
• Правду в глаза легче всего говорить по телефону.

Источник: www.kabanik.ru

Парень всегда говорит по существу, а девушка просто потому, что не хочет молчать.

Можете считать, что потеряли свою девушку, если она вдруг перестала «выносить» вам мозг.

Воспитанная девушка не станет звонить первой, а вот сообщения может писать без остановки…

Если от вас ушла девушка и вы решили с горя прыгнуть с девятого этажа, то мягкой посадки не ждите – рога не расправишь как крылья.

Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.

Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей “массы” мужчин, или, наоборот – все для нее – одинаковы.

Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.

Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом – она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…

Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…

Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.

У женщины есть что одеть – когда есть новые вещи, а у мужчины – когда постиранные.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

– Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, – С удовольствием, дорогая!, – Тогда до понедельника, милый! ))

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!

Женщины,как мороженное-сначала холодны,потом тают,потом липнут…

Чего нет в женской сумке? -Чего-чего… Места в ней нет!!!

Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.

Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю

У женщин есть чутье: они умеют не замечать неприятного.

Женщина – как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить…

Стекла как трезвышко!…

Желанная девочка с губами шампанского,теперь не более чем просто пьяная.

Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

Я не высокомерная, просто не считаю нужным улыбаться всем! Я не эгоистка, просто научилась жить для себя!!!

Мы все ценичные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп))

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…

Меня знают многие, но лишь единицы знают, какая я на самом деле…

Настоящая женщина пудрит мозги и без зеркальца!

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.

– Ты что, плачешь? -Нет, мам, я сплю. -Я же вижу что ты плачешь. – Плачут глаза, а я мам…я сплю.

Чукотский шаман начал хамить в очереди в супермаркете и пропустил три удара в бубен.

Женщина царствует, но не управляет.

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…

Когда Бог создал мозги и совесть, Я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились и мне достались ЖОПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ!

Что такое шопинг… Нам открыл мудрец… Шопинг – бабе допинг… Мужику – пиздец!

Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Нет беспомощнее женщины,чем женщина с невысохшим маникюром!

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Они есть у всех – удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин…

“Девушка должна одеваться так, чтобы ее было приятно раздеть”

В женщине всегда борятся две сущности: Кошка,которая хочет гулять сама по себе,и собака,которой нужен хозяин!

Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Хорошие девочки имеют работу,плохие-спонсора,умные-свой бизнес,а самые умные-имеют всех))

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает. – статусы про девушек

Ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я !

В мире есть двое слепых… Ты, – потому что не видишь, как мне нужна и я, – потому что не вижу никого, кроме тебя.

Есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок – это женщины и тетрис на 9 скорости.

В мщении и любви женщина более варвар, чем мужчина.

Девушки, какие бы вы вредные не были, мы все равно вас любим!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой.А больше она никому ничего не должна.

Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Мужчины- прощают и забывают. Женщины- прощают и только.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем.

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Я Женщина-и этим я права!

Любая женщина имеет в своем арсенале самое надежное контрацептивное средство, это простое и короткое слово — нет! Просто некоторые женщины, об этом даже не догадываются.

Мужчина голова семьи, а женщина ее мозги

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит…

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Я же женщина.Мы не говорим,чего хотим,но злимся,если не получаем этого

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

Умная женщина..сама знает, что дура..

Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты…

Мы живём в 21 веке – веке женственных мужчин и мужественных женщин.

”В наше время, съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.”

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский.

Диета – это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Хорошие девочки – становятся хорошими жёнами. Плохие – потрясающими любовницами. Умные – верными подругами. А мудрые – умудряются всё это совмещать.

Всё что женщина прощает -Она тебе ещё припомнит

Даже боюсь подумать что такая прелесть как Я, кому-то достанется…! ?

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-мы пьём водку…

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Редчайшая вещь в мире: девушка, довольная своими фотографиями.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Каждая девушка должна дождаться такого парня,который увидев её сказал: “Вот она-моя жизнь!”

Феминизм — это когда уже не рассчитывают на Прекрасного Принца.

Самое дорогое есть что у девушки, это ее сумка, без нее она не куда…

Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и… такая же.

Нет, ты не неудачница! Ты красивая, умная, милая, добрая! И ты заслужила, чтобы тебя любили! Всю жизнь. Просто любили. Просто сейчас не время. Терпи.

Все женщины очень ценят честность, однако среди них самих это качество встречается крайне редко…

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Не будь дурой,но прикидывайся!

…Я не та девушка, которая скажет: “Рядом со мной все будет хорошо!» А та, которая скажет:”Будет по-разному, но я буду рядом!»…

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина… Они бы все равно не поверили.

Женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!

Ты почему домой в 5 утра пришла?..- А я виновата,что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой пойти больше не куда ))

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

В природе нет ничего прекрасней красивых женщин, и ничего уродливее тех женщин, которые им подражают.

Девочка взрослеет,когда начинает красить глаза, с этого момента ей больше нельзя плакать

Все девушки живут по одному дивизу: “Любить никогда пользоваться”, но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

Женщина всегда предпочтет твое рабство своей свободе.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!

Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!

Я девушка тихая, скромная… если меня обидеть… я тихо зарою, скромно отпраздную!

В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка

Самый дорогой подарок девушке… внимание. Постоянное внимание!

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

Кризис в жизни женщины, это когда идёшь выбрасывать мусор и на всякий случай одеваешь кружевное бельё

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Женщины делятся на две категории: “Зачем я тебе?” и “На хрен ты мне?”

С головы до ног мокр ая, от макушки до пят счастливая.

Она была женщиной с большой буквы Б – статусы про девушек

Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она!!

Женщина – это огонь в очаге! Это тепло в постели! Это аромат на кухне! Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей… и сладкая сказка в жизни мужчины!

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.

Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Вчера гулял я в парке видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. – статусы про девушек

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнегреческий бог покоя и умиротворения- Данунах…

Источник: icitata.ru