Прикольные выражения и фразы на любой случай

Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.

---

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!


• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…


• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!


• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!


• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…


• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…


• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.


• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.


• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.


• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколы в силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвящена шуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучать не придется ни вам, ни вашим слушателям.

Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
2. Любовник от первого брака.
3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
5. Моя дрожащая половина.
6. Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

1. Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры – дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
4. Ворчание – это новый знак согласия!
5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
8. По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь – это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
4. Для полного счастья мне хочется выжить.
5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

1. Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
4. Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

1. В день выборов народ забюллетенил.
2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
3. Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
4. Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
5. Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
10. Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

Источник: FB.ru

Лучшее время года — это три дня после получки. А потом всегда наступает осень…

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

Чтобы быть «верным до гроба», надо вовремя умереть.

Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?

Если Вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а Ваш личный порядок.

«Время проходит,» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно — проходим мы.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: «он волков отгонял».

Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.

Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией — это все равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.

Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.

Если ложь устраивает всех — правду никто не услышит.

Молчание только тогда золото, когда за него готовы платить.

Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.

Плохо, когда безбожно насаждают веру.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Прежде чем выдавить из себя раба — реши, кто займёт его место.

Выдавливая из себя суслика, орлом не станешь — станешь выдавленным сусликом.

Что плохо лежит, долго не валяется.

Достаточно быстро украденное считается утерянным при транспортировке.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Как ни крути, а человек все-таки сначала живет на планете, и уже только потом — в государстве.

Табличка «Мин нет» оптимисту говорит о безопасности, пессимист же при этом считает, что сапёры, скорей всего, плохо искали.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

«Увидеть Париж и умереть…» Нынче можно умереть, не успев толком и увидеть…

В очередном убитом каждый раз умирает человечество.

Если дружба так дружба, то и табачок не врозь.

В жизни всё довольно просто, если ты «БОЛЬШОГО РОСТА».

Иные люди всю свою жизнь делают то, что им не хочется, только потому, что не смеют отказаться.

Коротко о сути культуры США: Помилование индейки в День Благодарения — это когда одну индейку милуют, а всех остальных режут.

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много доверчивых.

То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Если Вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, значит, без проигрыша Вы не уйдете.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

У продажных нет цены, а есть только ценник.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.

У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Всеядным становится каждый — нужно лишь очень проголодаться.

Все советы бесплатны, пока им не следуешь.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Не ждите от судьбы подарков — она предпочитает сюрпризы!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!» В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!»

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Часто «эффективный менеджер» оказывается обыкновенным козлом в огороде.

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Знаете, чем обезьяна отличается от олигарха? Обезьяна ещё имеет шанс когда-нибудь стать человеком.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Испытывать судьбу лучше всего тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Человека манит домашний уют, и точно так же манят просторы свободы. Лучше всего он себя чувствует между…

Зависть — высшая стадия одобрения.

В любви виноватых нет, но, после её ухода, таковые обычно находятся.

Марширующие в одной колонне не обязательно направляются к одной цели.

Разговаривать на одном языке — вовсе не значит понимать друг друга.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Цены на услуги, как были десять лет назад, могут быть только у сильно постаревшей путаны.

За сыр в мышеловке не платят — расплачиваются, но расплачиваются не за сыр, а за жадность.

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?

Доверие — как стиральная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у нее в запасе есть еще один народ.

Вместо того, чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.

После седьмого неба счастья можно оказаться на седьмом месяце беременности.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Она была согласна на всё, но мыть посуду отказывалась…

На словах мы — какие угодно, но на деле — такие, какие есть.

Существует лишь то, что можно измерить.

Ревнивец вовсе не любит жену. Он лишь не хочет, чтобы её другие любили.

— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Если женщина Вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Материнство неоспоримо, отцовство ещё надо доказать.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Законы, правила и обязанности чаще всего придумывает тот, кто выполнять их не собирается.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

На тёплых местах и испортиться проще.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России пока хватает, не хватает на низкие.

Ну, мы не пожили, так пусть хоть чиновники наши поживут…

Вера в светлое будущее приходит тогда, когда уходит вера в приемлемое настоящее.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!» А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

Если ваша совесть визжит от счастья, значит, вы достойно продались.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно то, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Анонимность добра — верх благородства, анонимность зла — верх подлости.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода, ты просто никому не нужен.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Грустная аксиома: Займи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай, а потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хрен.

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти — значит, вас не было.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.

Лучше неразумный компромисс, чем разумный мордобой.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Воспоминания — это те же мечты, только о прошлом.

Если лучшее — враг хорошего, значит, оно друг плохого?

Проявив участие, сел за соучастие.

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

Чем более почтенный возраст, тем менее почтенное отношение.

Старики потому любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.

Глупость не значит: знать мало, и даже не значит: не желать знать больше; глупость — это думать, будто знаешь достаточно.

Вляпаться в дерьмо, куда проще, чем его отмыть.

Уж если красть, то сразу столько, чтоб потом до конца жизни можно было оставаться честным человеком!

Жить честно — по душе, но, жаль, не по карману.

Хорошие люди не наслаждаются обществом подлецов.

В рамках комфортно только портретам.

Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно…

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь.

Мужики, как куры: 15 метров от дома — уже ничьи.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Общественное мнение это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

Источник: www.passionforum.ru