Ржачные фразы про жизнь


Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.

Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!

О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.

Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.

Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.

Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.


Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.

Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.

Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.

После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.

Продолжение ржачных цитат и афоризмов читайте на страницах:

Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!


Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)

парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.


Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“


– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀


– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником

Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.


В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…

не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

наша планета называется the Мля

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂


Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀

Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…

Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)

Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.


Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице

Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))

Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.

Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.


Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…

Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму

Источник: icitata.ru

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

*******

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

*******

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

*******

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

*******

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

*******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

*******

Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

*******

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*******

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

*******

Нашедшего выход затаптывают первым.

Прикольные мудрые высказывания

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

*******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*******

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Прикольные мудрые высказывания

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!

*******

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*******

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.

*******

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Прикольные мудрые высказывания

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

*******

Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*******

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Прикольные мудрые высказывания

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

*******

Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».

*******

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.

Прикольные мудрые высказывания

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

*******

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*******

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

*******

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

*******

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Источник: smehotisha.ru

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются…

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…

П*рнография — это суровая реальность дамских романов…

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Оставить отзыв

Источник: www.vkaktakte.ru

Высказывания о жизни

   Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Энтони Кидис 

   Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт 

   Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Сергей Довлатов 

   Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Джон Леннон 

   Жизнь методично выживает нас из всех возрастов.
Валерий Афонченко 

   Жизнь с женой — дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна.
Катон Старший 

   Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.
Стас Янковский 

   Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Михаил Жванецкий 

   Время – наилучший учитель, к сожалению, убивающий своих учеников.
Марк Твен 

   Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно.
Хаймен Джордж Риковер 

Без хорошего чувства юмора в жизни, наверное, никак нельзя обойтись. Как гласит один афоризм, именно юмор может сделать невыносимое сносным, что, в принципе, неплохо помогает в повседневности. Поэтому в практически любых жизненных ситуациях, ироничные фразы и смешные высказывания о жизни, помогают взглянуть на свое положение под новым углом – углом юмора.

Высказывания о жизни смешные

   Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин 

   Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Джон Рокфеллер 

   Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд 

   Если ты один, это еще не значит, что ты псих.
Стивен Кинг 

   Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Ричард Бах 

   Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Дейвид Бринкли 

   Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.
Теренс Пратчетт 

   Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности усматривает возможность.
Уинстон Черчилль 

   Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
Лев Толстой 

   Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы.
Генри Форд 

Если вы будете воспринимать все слишком серьезно, вам будет страшно делать каждый новый шаг. Расслабьтесь и посмейтесь, особенно когда дело идет так, как планируется, почитайте смешные высказывания о жизни. Людям с хорошим чувством юмора проще жить.

Высказывания о жизни с юмором

   Деньги не купят счастья, но с ними гораздо приятнее быть несчастным.
Клэр Бут Лыос 

   Все, что не доставляет удовольствия, называется работой.
Бертольд Брехт 

   Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Ли Якокка 

   Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Джордж Карлин 

   История учит нас, по меньшей мере, тому, что хуже может быть всегда.
Нил Гейман 

   Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Бернард Шоу 

   Вы не можете иметь всё. Где бы это всё вы положили?
Стивен Райт 

   Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Владимир Хочинский 

   Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Стас Янковский 

   Хочешь, чтобы жизнь стала светлее — перестань темнить.
Анатолий Рахматов 

Конечно, юмор — вещь субъективная. Может нравиться или не нравиться. Но мы попытались собрать только лучшие смешные высказывания о жизни, которые придутся по вкусу всем.

Высказывания о жизни прикольные

   Не жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.

   Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

   Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

   Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

   Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

   Пройдут годы… И я был прав: годы прошли!

   Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

   Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

   Только прилёг, а уже заколачивают!

   В жизни всякое случается, но с годами всё реже.

От смеха еще никто не умирал. И никто не старел от смеха. Говорят, нет старых цитат, а есть старые люди, которые любят их пересказывать… Так что юмор о жизни – вечно молодой. Или даже бессмертный.

Высказывания о жизни ржачные

   Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

   Всё идет хорошо. Только мимо…

   Пока семь раз мерил, другие отрезали.

   Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

   Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

   Лучше быть голодным, чем холодным.

   Лучший выход – это вход.

   Старайся умереть как можно более молодым как можно позже!

   Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо!

   Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не надо.

Вера в лучшее и чувство юмора отлично помогают справиться с любыми жизненными неурядицами. И иногда слово помогает гораздо больше, чем что-либо другое. Смешная фраза может зарядить такой порцией позитива, что горы можно будет свернуть.

Смешные высказывания о жизни

   Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

   Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

   Сколько в этой жизни не сделано! Сколько ещё предстоит не сделать…

   В жизни всегда есть место пофигу!

   Уважайте старость, это ваше будущее.

   Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

   Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

   Жизнь не так проста, как вы думаете… Она проще…

   Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

   Соль жизни в том, что она не сахар.

Чувство юмора — это своеобразное «эсперанто», универсальный код общения для всех людей и наций. Поэтому смешные высказывания будут понятны всем. Так что этими цитатами можно смело делиться в социальных сетях, как статусами. Ведь именно юмор наполняет нашу жизнь смехом радостным, жизнеутверждающим, оптимистично обнадеживающим!

Фразы о жизни смешные

   Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало…

   Жить надо так, чтобы хотелось ещё.

   Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google.

   Не бери от жизни всё. Будь разборчив.

   Зеркало — средство коммуникации с умным человеком.

   Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

   Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

   Скромность красит человека. В серенький цвет.

   Совесть — это хорошая штука. Когда она есть у других.

   Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Смех — это щедрый праздник, подаренный каждому, кто умеет любить и ценить жизнь. И смешные высказывания способны такой праздник подарить. И помните, что для жизни надо иметь крепкую психику и здоровое чувство юмора.

Афоризмы прикольные о жизни

   Иногда единственное, что ты можешь сделать — это ошибка.

   Не бывает напрасным прекрасное.

   Завтра будет завтра, а сегодня мы ещё здесь.

   Хочу жить вечно. Пока получается.

   Рано или поздно будет поздно!

   Если бы и в жизни перед каждым матом был шах!

   Под лежачий камень мы всегда успеем.

   Кто не успел, тот — провожающий.

   Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

   Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже.

Также у нас есть серьезные цитаты о жизни со смыслом.

Источник: resheto.net

Прикольные женские афоризмы и статусы

Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…

***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.

***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен!? Садись на диету!

***
Редкие сволочи встречаются часто.

****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…

 

Источник: minutapozitiva.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.