Шуточные фразы для поднятия настроения


  • Подборка новых прикольных выражений и смешных фраз для поднятия настроенияЛюди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.

  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  • Поймал мыша – ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой – смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы – хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Источник: www.liveinternet.ru

Умные фразы для разговора

1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»


2. Всесторонне недоразвитая личность.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. Хорошего человека и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.

6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.

8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

9. Скажи, тебе помочь или не мешать?

10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!

11. Думаю, мне хватит самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.

13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.

14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?

15. Не называй чужие вещи своими именами!

16. О свой скромности я могу говорить часами.

17. Кто много спрашивает — тому много врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не вышел.

20. Пришёл, увидел, забыл победить.

21. К своему стыду мне никогда не стыдно.

22. С такой ногой не стыдно быть нагой.

23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.

24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.

25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

27. Мне вредность не позволит отказаться.

28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.


29. Много жрать вредно, мало — скучно.

30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.

31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!

33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — иди в студенты.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Смешные фразы для общения



1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата



1. Леонардо ты недовинченный!

2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.

16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.


21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?

33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.


38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.

45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

С уважением,

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей


Источник: pikacho.ru

Прикольные короткие фразы

Что бы настроение поднять, нужно прикольные короткие фразы прочитать…)

Звонило прошлое, просилось в будущее…


Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.


Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.


Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.


Господа, за вами будущее. Отойдите.


Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!


Хватит париться, живи как нравится!


— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.


Будешь много знать – очень расстроишься.


Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…


Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает.


Если ты умнее всех — кто ж это оценит?


Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…


Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.


Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.


В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.


Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.


Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.


Душа в душу могут жить только матрешки.


Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.


Если разбилась рюмка – к счастью. Если разбилось счастье – это к рюмке.


Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…


Воздух не чувствуется пока его не испортят.


Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.


В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.


Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.


Человек на вершине горы туда не упал…

Источник: statusas.ru


Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru

Смешные фразы из фильмов

Цитаты из известных кинолент заслужили отдельное место, ведь они постоянно присутствуют в нашей жизни. Порой люди произносят прикольные фразы из популярных фильмов. Подождите еще несколько лет, и такими цитатами можно будет строить целые рассказы. Вот прикольные выражения, которые заставят вас улыбнуться:

***

Ты возьмешь эту вершину, и плевать, что сломаны ноги.

«Шоу Трумана»

***

— Я Тор, сын Одина, и покуда в груди моей бьется сердце, я… не мастер долгих и занудных речей, готов, нет?

«Мстители: Эра Альтрона»

***

— Я разместила фото, где я немного помоложе…

— Наскальный рисунок?

«Красотки в Кливленде»

***

— Поздравляю, один лгун наказан. Осталось шесть с половиной миллиардов.

«Обмани меня»

***

— Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!

— Тьфу, на вас! Тьфу, на вас еще раз!

«Иван Васильевич меняет профессию»

***

— Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

«Один дома»

Смешные фразы для друзей

Друзья — люди, которые всегда придут на помощь, выручат и поддержат, а также с огромным удовольствием посмеются друг над другом. Главными показателями настоящей дружбы считают доверие, терпение, взаимопонимание и одинаковое чувство юмора. Такие товарищи не будут обижаться, услышав в свой адрес нелепые, но смешные выражения. Они поддержат шутку и вместе посмеются над ситуацией.

Вот интересные фразы про друзей на разные случаи жизни:

***

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у тебя!

***

Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за большие деньги и куплю виллу на лазурном берегу.

***

Берегите лучших подруг, близких друзей… Очень плохо, когда не с кем выйти в туалет или просто позвонить, пока идешь в магазин.

***

А вы согласны с высказыванием: «Между девушкой и парнем дружбы не бывает»? Лично я — нет! С парнем дружить легче, чем с девушкой! Он не уведет твоего парня!

***

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

Читайте также: Лучшие анекдоты про животных

Смешные фразы для статуса

Смешные цитаты и выражения для соцсетей стали привычными деталями для современного человека. После появления знаменитых «Одноклассников» и «Вонтакте» пользователи сами придумывали смешные фразы в рифму и без. Так они делились своими эмоциями, настроением и планами на ближайшее время. В дальнейшем мода на авторские выражения сменилась на крутые и прикольные цитаты от известных личностей. Сегодня прикольные слова в строке для статуса, как и раньше, выделяют владельца странички среди других, и найти интересные фразы мечтают многие.

Предлагаем ознакомиться с подборкой NUR.KZ, чтобы проявить уникальный подход к оформлению социальных сетей и просто поднять настроение подписчикам.

***

Улыбнись, статуснись!

***

Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то, какая прекрасная появилась…

***

Народная мудрость гласит — быть онлайн, это не значит хотеть ответить…

***

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на плите уже второй час что-то варится… Готово уже!

***

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

***

Вы что-нибудь одно снимите — или корону, или нимб… А то не много ли украшений на одну извилину?

Смешные фразы детей

Приподнятое настроение — залог успешного и продуктивного дня, снижения стресса и массы положительных эмоций. А лучшим источником позитива считаются дети. Особенно забавно звучат их смешные слова, которые они выдумывают или используют неправильно.

Вот несколько прикольных фраз, которые точно заставят вас хотя бы улыбнуться:

***

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть.

***

Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается.

***

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.

***

Если я не буду пить молоко, то на меня коровы обидятся…

Смешные фразы про любовь

Влюбленные сердца — горячие, чистые и светлые. Подобное чувство окрыляет, заставляет двигаться вперед и не останавливаться перед препятствиями. Социальные сети стали своеобразным дневником человека, где он активно выражает собственные мысли. Распространенным явлением среди влюбленных пар считаются цитаты, оставленные в статусе, на стене или истории Instagram.

Предлагаем почитать несколько прикольных фраз для поднятия настроения вместе с любимым человеком:

***

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю шоколад с орехами и фисташки.

***

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать еще две недели, пока вы не найдете нового.

***

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин, и ты это слушаешь.

***

Самая идеальная пара — Адам и Ева, так как она не рассказывала ему о своих бывших, а он не говорил — как вкусно готовит его мама!

Смешные короткие фразы

За окном непогода? Настроение окутывает легкая меланхолия и тоска? Чтобы избавиться от депрессии, нужно позитивно мыслить и перебарывать себя. Поэтому с первыми признаками дурного настроения нужно что-то решать. Но как?

Представленные внизу смешные фразы помогут повеселиться и настроиться на позитивное мышление:

***

— Я работаю в поте лица!

— Какого лица?

— В поте, которого я работаю!

***

— Ты кто?

— Твоя смерть.

— А почему в цветном платье, с рюшечками?

— Нелепая.

***

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не дает?

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Существует еще множество различных смешных фраз, которые развеселят даже самого зажатого и серьезного человека. Эти прикольные выражения определенно поднимут настроение каждому вне зависимости от того, где вы находитесь: дома или на работе. Помните, какая бы не была на улице погода, время года, ситуации в жизни — никогда не стоит накручиваться себя. Мыслите позитивно, и мир улыбнется вам!

Читайте также: Анекдоты о работе: смешная подборка

Источник: www.nur.kz


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.