Смешная фраза дня


Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.


Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!


  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)

  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!

  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!

  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…

  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.

  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…

  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются…

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…

П*рнография — это суровая реальность дамских романов…

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Оставить отзыв

Источник: www.vkaktakte.ru

Высказывания о жизни

   Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Энтони Кидис 

   Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт 

   Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Сергей Довлатов 

   Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Джон Леннон 

   Жизнь методично выживает нас из всех возрастов.
Валерий Афонченко 

   Жизнь с женой — дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна.
Катон Старший 

   Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.
Стас Янковский 

   Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Михаил Жванецкий 

   Время – наилучший учитель, к сожалению, убивающий своих учеников.
Марк Твен 

   Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно.
Хаймен Джордж Риковер 

Без хорошего чувства юмора в жизни, наверное, никак нельзя обойтись. Как гласит один афоризм, именно юмор может сделать невыносимое сносным, что, в принципе, неплохо помогает в повседневности. Поэтому в практически любых жизненных ситуациях, ироничные фразы и смешные высказывания о жизни, помогают взглянуть на свое положение под новым углом – углом юмора.

Высказывания о жизни смешные

   Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин 

   Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Джон Рокфеллер 

   Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд 

   Если ты один, это еще не значит, что ты псих.
Стивен Кинг 

   Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Ричард Бах 

   Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Дейвид Бринкли 

   Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.
Теренс Пратчетт 

   Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности усматривает возможность.
Уинстон Черчилль 

   Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
Лев Толстой 

   Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы.
Генри Форд 

Если вы будете воспринимать все слишком серьезно, вам будет страшно делать каждый новый шаг. Расслабьтесь и посмейтесь, особенно когда дело идет так, как планируется, почитайте смешные высказывания о жизни. Людям с хорошим чувством юмора проще жить.

Высказывания о жизни с юмором

   Деньги не купят счастья, но с ними гораздо приятнее быть несчастным.
Клэр Бут Лыос 

   Все, что не доставляет удовольствия, называется работой.
Бертольд Брехт 

   Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Ли Якокка 

   Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Джордж Карлин 

   История учит нас, по меньшей мере, тому, что хуже может быть всегда.
Нил Гейман 

   Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Бернард Шоу 

   Вы не можете иметь всё. Где бы это всё вы положили?
Стивен Райт 

   Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Владимир Хочинский 

   Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Стас Янковский 

   Хочешь, чтобы жизнь стала светлее — перестань темнить.
Анатолий Рахматов 

Конечно, юмор — вещь субъективная. Может нравиться или не нравиться. Но мы попытались собрать только лучшие смешные высказывания о жизни, которые придутся по вкусу всем.

Высказывания о жизни прикольные

   Не жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.

   Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

   Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

   Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

   Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

   Пройдут годы… И я был прав: годы прошли!

   Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

   Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

   Только прилёг, а уже заколачивают!

   В жизни всякое случается, но с годами всё реже.

От смеха еще никто не умирал. И никто не старел от смеха. Говорят, нет старых цитат, а есть старые люди, которые любят их пересказывать… Так что юмор о жизни – вечно молодой. Или даже бессмертный.

Высказывания о жизни ржачные

   Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

   Всё идет хорошо. Только мимо…

   Пока семь раз мерил, другие отрезали.

   Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

   Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

   Лучше быть голодным, чем холодным.

   Лучший выход – это вход.

   Старайся умереть как можно более молодым как можно позже!

   Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо!

   Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не надо.

Вера в лучшее и чувство юмора отлично помогают справиться с любыми жизненными неурядицами. И иногда слово помогает гораздо больше, чем что-либо другое. Смешная фраза может зарядить такой порцией позитива, что горы можно будет свернуть.

Смешные высказывания о жизни

   Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

   Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

   Сколько в этой жизни не сделано! Сколько ещё предстоит не сделать…

   В жизни всегда есть место пофигу!

   Уважайте старость, это ваше будущее.

   Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

   Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

   Жизнь не так проста, как вы думаете… Она проще…

   Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

   Соль жизни в том, что она не сахар.

Чувство юмора — это своеобразное «эсперанто», универсальный код общения для всех людей и наций. Поэтому смешные высказывания будут понятны всем. Так что этими цитатами можно смело делиться в социальных сетях, как статусами. Ведь именно юмор наполняет нашу жизнь смехом радостным, жизнеутверждающим, оптимистично обнадеживающим!

Фразы о жизни смешные

   Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало…

   Жить надо так, чтобы хотелось ещё.

   Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google.

   Не бери от жизни всё. Будь разборчив.

   Зеркало — средство коммуникации с умным человеком.

   Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

   Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

   Скромность красит человека. В серенький цвет.

   Совесть — это хорошая штука. Когда она есть у других.

   Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Смех — это щедрый праздник, подаренный каждому, кто умеет любить и ценить жизнь. И смешные высказывания способны такой праздник подарить. И помните, что для жизни надо иметь крепкую психику и здоровое чувство юмора.

Афоризмы прикольные о жизни

   Иногда единственное, что ты можешь сделать — это ошибка.

   Не бывает напрасным прекрасное.

   Завтра будет завтра, а сегодня мы ещё здесь.

   Хочу жить вечно. Пока получается.

   Рано или поздно будет поздно!

   Если бы и в жизни перед каждым матом был шах!

   Под лежачий камень мы всегда успеем.

   Кто не успел, тот — провожающий.

   Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

   Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже.

Также у нас есть серьезные цитаты о жизни со смыслом.

Источник: resheto.net

Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила…

Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю — я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная — мне скучно

Я не красива — я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" — Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — "Судьба — шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.

Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…

Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…

Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира".

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая…

…друзей не надо иметь, с ними надо дружить…

…жить вредно, от этого умирают…

…правд всегда как минимум две…

…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы — это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно…

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…

Первое апреля, "день дураков" — американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

:47:Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий

Источник: ekabu.ru

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Меня впустили вы, чтоб с наслажденьем выгнать?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Я ведь почему такой злой был? — Потому что у меня велосипед был без сиденья.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
За сбычу мечт!
Не уверен — не раздевай
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обещал на мне жениться» — «Мало ли что я на тебе обещал».
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Не надо печалиться — разденься и жди.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
С голой женщиной трудно спорить.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки, но еще больше, когда женщина берет инициативу в рот.
Что вы ходите, как в жопу опущенный?
Дорогая, что за фигня? — Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Некогда я любил её, а теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.

Источник: yvision.kz


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.