Смешные фразы для поднятия настроения короткие


Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.


Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!


  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)

  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!

  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!

  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…

  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.

  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…

  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Источник: super-positive.ru

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются…

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…

П*рнография — это суровая реальность дамских романов…

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Оставить отзыв

Источник: www.vkaktakte.ru

Смешные фразы для поднятия настроения про ежедневные проблемы

смешные фразы для поднятия настроения

Будни сталкивают нас с периодическими проблемами на работе, которые порой тяжело решить без чувства юмора. Именно поэтому про запас надо иметь пару веселых афоризмов, которые вполне разрядят остановку.

  • По клаве стучать – не джойстиком управлять.
  • Программист спит – работа идет.
  • Системные администраторы не умирают – они попадают в офлайн.
  • Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
  • Пользователи социальных сетей и любители поиграть в «Косынку» на работе очень сильно развили в себе способность бокового зрения и быстрой реакции.
  • Дайте мне точку опоры, я хотя бы там прилягу (аналогия с «я и переверну Землю)
  • Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
  • Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
  • Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
  • Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
  • Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
  • У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
  • Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
  • О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
  • Первый отпуск, когда отдыхаешь сам, второй – когда начальник.

Легко поднять настроение коллегам не составит труда. А вы еще и еще станете знатным юмористом, что бесценно в коллективе. Ведь найти друзей и единомышленников бесценно, для этого и стоит использовать прикольные фразы для поднятия настроения в коллективе.

Как развеселить окружающих

прикольные фразы для поднятия настроения

Если вы хотите стать душой компании, то вам понадобятся в арсенале красноречия  интересные высказывания о жизни для поднятия настроения. Их можно использовать в совершенно различных ситуациях и легко жонглировать выражениями в диалогах с окружающими. Какие подбадривающие фразы с легким оттенком иронии и юмора можно использовать?

  • Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
  • У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
  • Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
  • И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
  • Что посеешь – уже не найдешь.
  • С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
  • Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
  • — Чего не хватает ребенку в организме, если он ест пластилин? – Мозгов!
  • Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
  • Работать надо у скупого, он платит дважды.
  • Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
  • Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
  • Жизненный опыт приходит только с гАдами.
  • Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
  • Бабушка отпускает зимой гулять без шапки? Проверьте, видимо она вам не родная.
  • Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
  • -Добрый день, мы к вам из Питера. Ну не стоит с порога то угрожать.
  • Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
  • Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
  • Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.

интересные высказывания о жизни для поднятия настроения

Используйте ваш юмор, чтобы добавить в предложенные фразы что-то свое. Вполне возможно, что в компании вас будут ценить именно за импровизированные шутки, понимание чужого настроения; и очень скоро станут цитировать ваши высказывания. Иногда одним словом или предложением можно наладить контакт в коллективе, если вызвать на лицах неподдельную улыбку.

Смех – решение всех проблем

подбадривающие фразы

Даже когда вы чувствует напряжение в коллективе или сами весьма удручены, достаточно вспомнить позитивные мысли для поднятия настроения, и все вокруг заиграет новыми красками. А уж если вы будете настроены позитивно, то сможете дать заряд положительной энергии всем, кто находится рядом с вами.

  • Хотите радоваться жизни? Так живите и этому радуйтесь.
  • Судьба часто отбрасывает нас на шаг назад, но это лишь для разбега перед большим прыжком.
  • Приятно думать, что в чьей-то судьбе я тоже грабли.
  • Нужно мечтать о том, о чем запрещено даже думать.
  • Сказали, что вы рождены ползать? Радуйтесь, вы из тех людей, кто никогда не нагадит сверху.
  • Всегда идите к своей мечте. Устали идти? Ползите. Нет сил ползти, ну хотя лягте и лежите в сторону мечты.
  • Совесть у меня есть! Я ее рационально расходую.
  • Я заболела хорошим настроением. Лечиться и не думаю, пусть заражаются все остальные.
  • Каждый блин комом? Так лепите прикольные комочки.
  • Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
  • Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
  • Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
  • Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
  • Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
  • Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
  • И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
  • Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
  • Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
  • Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
  • Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
  • Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
  • Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
  • Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
  • Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
  • Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.

позитивные мысли для поднятия настроения

Не сложно запомнить слова и фразы на каждый день, чтобы удивить друзей, коллег или родных. Зато вы будете звездой программы на любой вечеринке и посиделках. Конечно, не стоит говорить их невпопад, но легко дождаться нужного момента, чтобы поразить окружающих.

Шутите про все и всегда

позитивные мысли на каждый день

Порой даже лаконичный сарказм не вызовет недовольства. Тонкая шуточка над кем-то только придаст изюминки вашему юмору. Стоит помнить, что делать это можно только в компании близких друзей. Малознакомые люди не оценят ваш порыв. А вот любые позитивные высказывания в чей-то адрес всегда пройдут на «ура». Афоризмы для поднятия настроения станут причиной вашей популярности.

Смешные фразы для поднятия настроения короткие и длинные, которые стоит сохранить себе:

  • Я кошка и мне не интересно, что обо мне думают мышки.
  • В порочащих меня связях замечен не был. – Не было таких связей? – Что ты, просто не был замечен.
  • Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.
  • Хрен – весьма образованное растение, ведь знает все.
  • Все отравления начинаются со слов: «В холодильнике этому ничего не будет».
  • Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
  • Мы просто бегали и прыгали в детстве по стройкам, а теперь – паркур.

Вы легко можете найти и придумать множество остроумных, позитивных высказываний на каждый день, если будете с юмором смотреть на окружающий мир. В каждой даже самой серьезной проблеме можно найти курьезное, смешное. Главное, не падать духом, тогда и переживать станет легче.

Источник: womenknow.ru

Фразы, надолго поднимающие настроение

  1. «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  2. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  3. Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
  4. Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  5. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
  6. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
  7. Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
  8. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
  9. В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  10. В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  11. В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  12. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  13. В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  14. В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  15. В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  16. Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
  17. Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. Фраза, поднимающая настроение
  18. Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  19. Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
  20. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
  21. Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
  22. Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
  23. Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
  24. Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  25. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  26. Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
  27. Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  28. Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  29. Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  30. Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  31. Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
  32. Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  33. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  34. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  35. Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
  36. Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  37. Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  38. Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  39. Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.Фраза, поднимающая настроение
  40. Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
  41. Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  42. Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
  43. Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  44. Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
  45. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  46. Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
  47. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
  48. Довести до греха не обещаю, но провожу…
  49. Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
  50. Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  51. Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
  52. Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
  53. Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
  54. Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  55. Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
  56. Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  57. Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  58. Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
  59. Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  60. Если деньги не радуют, значит они не ваши.Фраза, поднимающая настроение
  61. Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  62. Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  63. Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
  64. Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
  65. Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
  66. Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  67. Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  68. Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  69. Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  70. Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  71. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
  72. Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
  73. Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.Фраза, поднимающая настроение
  74. Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  75. Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
  76. Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  77. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  78. Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
  79. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  80. Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  81. Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  82. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
  83. Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
  84. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
  85. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  86. Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  87. Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  88. Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  89. Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  90. Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
  91. Жизненный опыт приходит только с гАдами.
  92. Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
  93. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  94. Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
  95. Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
  96. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
  97. И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  98. И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.Фраза, поднимающая настроение
  99. И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
  100. И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  101. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  102. Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  103. Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  104. Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
  105. Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  106. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  107. Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
  108. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  109. Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
  110. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  111. Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
  112. Какая крыша не любит быстрой езды?
  113. Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
  114. Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  115. Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  116. Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  117. Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
  118. Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
  119. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  120. Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  121. Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  122. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  123. Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  124. Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  125. Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  126. Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
  127. Лучше переспать, чем недоесть.Фраза, поднимающая настроение
  128. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
  129. Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
  130. Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  131. Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  132. Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  133. Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  134. Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
  135. Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  136. Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  137. Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
  138. Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
  139. Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
  140. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  141. Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
  142. Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  143. Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  144. Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
  145. Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!Фраза, поднимающая настроение
  146. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
  147. Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  148. Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  149. Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
  150. Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  151. Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  152. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  153. Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  154. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  155. На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  156. Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  157. Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
  158. Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
  159. Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
  160. Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
  161. Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  162. Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
  163. Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…Фраза, поднимающая настроение
  164. Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  165. Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
  166. Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  167. Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
  168. Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  169. Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
  170. Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
  171. Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  172. Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  173. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  174. Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
  175. Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
  176. Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
  177. Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
  178. Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
  179. Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
  180. Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
  181. Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  182. Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  183. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
  184. Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
  185. Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  186. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  187. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  188. Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
  189. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  190. Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
  191. Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  192. О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
  193. Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
  194. Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  195. Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
  196. Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
  197. Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
  198. Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  199. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  200. Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  201. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
  202. Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  203. Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
  204. Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
  205. По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  206. Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  207. Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
  208. Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  209. Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.Фраза, поднимающая настроение
  210. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
  211. Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
  212. Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
  213. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  214. Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
  215. Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
  216. Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  217. Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
  218. Привлекательные женщины отвлекают.
  219. Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
  220. Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  221. Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
  222. Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
  223. Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
  224. Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  225. Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
  226. Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
  227. Работать надо у скупого, он платит дважды.
  228. Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  229. Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
  230. Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
  231. Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  232. Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…Фраза, поднимающая настроение
  233. Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  234. Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  235. Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
  236. Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
  237. Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
  238. С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
  239. Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
  240. Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  241. Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
  242. Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
  243. Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  244. Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
  245. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  246. Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  247. Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  248. Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  249. Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  250. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  251. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  252. Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  253. Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
  254. Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  255. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  256. Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  257. Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
  258. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
  259. Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
  260. Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  261. Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  262. Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
  263. Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
  264. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  265. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  266. Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  267. Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!Фраза, поднимающая настроение
  268. То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  269. Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
  270. Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  271. Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
  272. Тяжело в лечении — легко в гробу!
  273. У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
  274. У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  275. У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  276. У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
  277. У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
  278. Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  279. Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
  280. Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  281. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  282. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  283. Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  284. Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
  285. Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  286. Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  287. Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  288. Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
  289. Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  290. Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  291. Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  292. Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
  293. Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  294. Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
  295. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  296. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
  297. Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  298. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  299. Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
  300. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
  301. Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  302. Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  303. Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  304. Что посеешь – уже не найдешь.
  305. Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
  306. Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
  307. Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
  308. Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
  309. Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  310. Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  311. Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  312. Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
  313. Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  314. Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  315. Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
  316. Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  317. Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  318. Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
  319. Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  320. Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  321. Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
  322. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
  323. Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
  324. Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

 

 

Позитивное веселое видео для поднятия настроения

Данный ролик зарядит вас позитивом и отличным настроением на очень длительное время, грустить не придется:

Источник: wikiphile.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.