Смешные фразы и выражения для разговора


На самом деле все гораздо легче, чем кажется.
Факт в том, что никто не собирается отворачиваться от вас, если вы подойдете, улыбнетесь и скажете: «Я тот-то и тот-то… Приятно познакомиться». Более того, собеседник, возможно, почувствует облегчение, что не ему пришлось начать разговор!
Но процесс, безусловно, намного проще, когда у вас есть несколько фраз в запасе для таких случаев.

Журналисты англоязычного издания Themuse собрали удобный список таких фраз от экспертов по нетворкингу и подписчиков издания.

 

 

Фразы, которые помогут непринужденно завязать разговор с незнакомыми людьми на различных мероприятиях и встречах


Классические фразы

Если вы сомневаетесь, с чего начать, начните с самого основного: спросите, чем собеседник занимается, почему он/она на этом мероприятии или просто протяните руку и поздоровайтесь.

1 «Привет, я тут мало кого знаю, поэтому хочу представиться. Я (имя), и работаю в (компании)».


2 «А чем вы занимаетесь?» Это заставляет человека заговорить первым, и вы можете подумать о том, как продолжить разговор или как вы могли бы сотрудничать.

3 «Что привело вас сюда, сегодня?»

4 «Как дела?» Это простая, классическая фраза , которая всегда работает, если вы при этом улыбаетесь.

5 «Расскажите о себе?» Это часто стимулирует потрясающий разговор.

 

Фразы, связанные с местом

Независимо от всего, у вас есть, по крайней мере, пара общих вопросов с каждым человеком в комнате: мероприятие, в котором вы участвуете, место, где он проводится, и еда и напитки.
Используйте это в своих интересах, начиная разговор о том, что происходит вокруг вас.
Если на мероприятии подают еду, можно использовать эту тему, чтобы завязать разговор:

6 «Я не могу перестать есть эти фрикадельки. А вы пробовали их?»

7 «Как вы узнали об этом мероприятии?»

8. «Здесь так жарко (или холодно)».
Возможно, это не так, но человек согласится или не согласится, и довольно скоро вы начинаете о погодных условиях, своем лучшем зонтике. А затем о ваших карьерных целях.

9. «Я чувствую себя немного ошеломленным потоком информации, который на нас сегодня выплеснули. А вас что-то по-настоящему зацепило?»

10. «Какое приятное место. Вы бывали здесь раньше?»


Новости

Это еще один общий момент для вас всех, не так ли? Что сегодня случилось в городе и в мире. Конечно, не стоит завязать жаркие политические дебаты, но ни к чему не обязывающий заголовок всегда поможет начать беседу.

11. «Что вы думаете о (тема, релевантная для собеседника или мероприятия)».

12. «Просто поверить не могу во все эти сумасшедшие заголовки новостей сегодня. Ну и неделя!»  Новости – отличный способ установления контакта

13. «Вы случайно не читали сегодняшние новости? Я все пропустил, а мне так хотелось узнать, что происходит с (новостная тема на ваш выбор)».

14. «Вам непросто было сюда добраться?»
Транспорт и месторасположение мероприятий всегда злободневная тема для городских жителей. Точно ждите каких-то рассказов.

15. «Вы смотрели игру вчера?» Это классика, но на то есть свои причины.

Подходит для интровертов

Если вы интроверт, просто зайти в помещение, полное незнакомых людей, для вас весьма непросто.
Один из удачных подходов в таком случае – посмотреть по периметру комнаты и найти кого-то, стоящего в одиночестве. Возможно, та женщина, сидящая одна за столом, никого не знает и надеется, что кто-то к ней подойдет и заговорит.

16 «Эти встречи нетворкеров – сплошной хаос. Не против, если я к вам присоединюсь? Здесь немного спокойнее»


17 «Раз уж мы оба тут (в буфете, у бара, в комнате ожидания), я думаю, мне стоит представиться. Я (имя) из (компании)».

18 «Я пытаюсь заставить себя знакомиться с новыми людьми вместо того, чтобы болтать только с теми, кого уже знаю. Вы не против если я представлюсь?»

19 «Как же я ненавижу нетворкинг». Если вы чувствуете, что ваш потенциальный собеседник так же мизантропически настроен, начните разговор с того, что вам обоим так не нравится.

20 Практически беспроигрышный вариант- говорить людям комплименты, об их одежде или аксессуарах. Такой подход дружелюбнее и несет меньше профессиональной нагрузки, особенно на нетворкинг-мероприятии.

 

 

Шутки

Если вы знакомитесь с новыми людьми, немного юмора не помешает, чтобы преодолеть первую неловкость и начать непринужденную беседу.

21 Можно начать со слов: «Не могу поверить, насколько неадекватно я одет для этого мероприятия».
Немного самоиронии всегда к месту, если вы действительно не придаете значения одежде.

22 Что-то шутливое – «Я лично пришел ради этих морковных палочек». Затем спросите что-нибудь вроде «Как вы узнали об этом мероприятии?»

23 «Вы видели японское офисное пранк-видео «Атака динозавра?» Своевременнаясмесь юмора и интриги может сработать.  


24 «Ну, по шкале от 1 до совершенно несъедобного, насколько тут плохое Шардоне?»

25 «Признаюсь честно, единственный человек, с которым я тут знаком — это бармен, а с ним я уже поговорил. Могу я представиться?»

Первое что в голову придет (Это вполне может сработать)

Если ничего не получается, попробуйте что-то из последнего списка.

26 «Вы случайно не знаете хороший суши-ресторан поблизости? Я бы хотел прилично поужинать после мероприятия».

27 «А вы случайно не друзья с (первое попавшееся имя)?» Не важно, действительно ли вы считаете, что этот человек может знать вашего знакомого, просто спросите. Он/она скажет «нет», но разговор-то уже начался.

28 «Если вы видите группу людей, которые явно вовлечены в интересную беседу, просто подойдите и скажите: «У вас явно веселее, чем в той компании, с которой я общался раньше».

29 «Есть ли такой вопрос, на который вы не хотите отвечать, или вы уже устали отвечать на него? О чем мне не стоит спрашивать?»

30 «Я сейчас работаю над статьей о самых лучших и худших способах начать разговор. Вы сегодня встретились с чем-то впечатляющим или наоборот, отталкивающим?»

Начало разговора – это первый шаг в нетворкинге. Если добавить личный бренд и умение делать самопрезентацию, вы успешно и быстро решите личные и рабочие задачи.

 

 

 

Источник: infoselection.ru

Умные фразы для разговора


1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»

2. Всесторонне недоразвитая личность.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. Хорошего человека и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.

6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.

8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

9. Скажи, тебе помочь или не мешать?

10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!

11. Думаю, мне хватит самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.

13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.

14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?

15. Не называй чужие вещи своими именами!

16. О свой скромности я могу говорить часами.

17. Кто много спрашивает — тому много врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не вышел.

20. Пришёл, увидел, забыл победить.

21. К своему стыду мне никогда не стыдно.

22. С такой ногой не стыдно быть нагой.


23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.

24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.

25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

27. Мне вредность не позволит отказаться.

28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.

29. Много жрать вредно, мало — скучно.

30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.

31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!

33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — иди в студенты.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Смешные фразы для общения



1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата



1. Леонардо ты недовинченный!

2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.


16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?


33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.

45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

С уважением,

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей


Источник: pikacho.ru

Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила…

Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю — я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная — мне скучно

Я не красива — я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" — Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — "Судьба — шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.

Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…

Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…

Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира".

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая…

…друзей не надо иметь, с ними надо дружить…

…жить вредно, от этого умирают…

…правд всегда как минимум две…

…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы — это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно…

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…

Первое апреля, "день дураков" — американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

:47:Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий

Источник: ekabu.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.