Смешные фразы на все случаи жизни


 

foto

 

 

Данный пост или комментарии к нему содержат материалы, выходящие за рамки общепринятых морально-этических норм.
Рекомендуется отказаться от просмотра, если подобные материалы вам неприятны, оскорбляют ваше достоинство или вам менее 18 лет.

 

 

http://www.dipcorpus.at.ua/avatar/06/locomotive.jpg

 

1827016_94525413_1827016_RkrasivoIG2PESEmEaErEt50 (295x57, 5Kb)


1827016_e0822d8d1fdc (298x69, 6Kb)

(97x51, 3Kb)

Смешные фразы на все случаи жизни


1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

 

0b279f5d4cbd683bd90e1fc23b8e4361 (650x603, 222Kb)

 

 

250 фраз для жизни

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
3. Надоели критические дни — смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек… четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей — один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
14. Билл — гей. Тсc…
15. Пьянству — бой ! Блядству — хуй !
16.
бовь — это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
20. — Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"… Почувствуйте себя дровами…
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу — в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит…
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. — Доктор, я жить буду? — А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
36. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38.
вменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь — потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
51. В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб — … но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. — В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57.
асибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
79.
ежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
83. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал — "Сверху".
85. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101.
т ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
115. Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120.
ньше будешь в интернете — здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей — подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит — вагон качается …"
138.
ждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу — полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия — название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей— заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
151. Где совок — там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя — не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. …Программисты не умирают…они теряют память…
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено…
161.
вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати — тут у нас разврат…
163. От импотенции ещё никто не умирал, правда никто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек — сам пи@дец своего счастья…

 

 

 Смешные фразы на все случаи жизни

(550x300, 16Kb)

(97x51, 3Kb)

185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город — ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows — наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея — глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил — деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается…
209. "Грудь — это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
215. "Другие не лучше" — надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься — катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
223. В жопу трезвый студент…
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата — с краю, мой офис — в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. — Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. — Я ох?еваю, — сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

 

Яндекс

(480x600, 3124Kb)

 

 

Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл

 

 

1827016_60193201_f_16868289 (504x349, 115Kb)

 

 

 

 

1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

 

Смешные фразы на все случаи жизни

(97x51, 3Kb)

 

Смешные фразы на все случаи жизни

Смешные фразы на все случаи жизни

1827016_e0822d8d1fdc (298x69, 6Kb)

(97x51, 3Kb)

Смешные фразы на все случаи жизни

 

смешное, забавное

анекдоты, юмор, сатира

(97x51, 3Kb)

 

Смешные фразы на все случаи жизни

 

 

 

foto

Источник: www.liveinternet.ru

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться…

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно…

* 20 секунд, помёт нормальный…

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.

* Убийство — поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз — есть пошлые уши!

* Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё — то во второй серии оно непременно споёт и станцует…

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен — тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка…

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус — чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны — сообща.

* Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

* — Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи…
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….

* Обналичу Нобелевскую премию…

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* *

* Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
— Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий…

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.

* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.

* Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* …Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей — подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* — Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* — Мать моя девочка, — любил приговаривать Иисус.

* — Пятый день не могу выйти из запоя… Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* … В той пещере на цепях
Гроб качается из злата —
В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* — Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
— А коробочку?

* — Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я дома сходил..

* — Хочешь мороженного?
— Нет, хочу нормального!.

* — Как люди умирают?
— Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься — ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска — неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале — не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки — значит вы переборщили с дрожжами.

* …Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому — татор, а кому — лятор…

* Очковая кобра — глист.

* Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов…

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

* …бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь — театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати — тут у нас разврат…

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы — голyбь, а иногда — статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик — маленький злодей.

* Бормотуха — женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину…

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса — где моя любимая?

* Принял корм — убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость — самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем — убить.

* По разные стороны презерватива.

* Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага …

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь — это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий…

* Вся жизнь — дерьмо, а люди в нем — актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами…

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник — сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* …делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно…

Источник: prikol.i.ua

Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает — тот целый день спать хочет.

— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Любовь — единственная бессоница, которая не раздражает!

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Депутат — человек неопределенных занятий с определенным заработком!

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Много будешь знать — быстро сознаешься.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Любовница — женщина, которую любят вдвойне.

Нам все равно — как, лишь бы по-нашему.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Выборы — свалка общественного мнения.

Замечательная женщина — та которая замечает вас.

Ценности абстpактны, цены конкpетны.

У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода…

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

ЗАСАДИТЬ — то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

— Как называется эта водка?- «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать — похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!

Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: — Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/

Жить — значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/

Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/

Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/

Самое главное — понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/

Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/

То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/

Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет — или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!

Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну, ясно же…
— Нет, это слово «ЕЩЕ»

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт»…

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!

— А в среднем температура больных у нас — 36,6 градуса!..

Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.

Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.

Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.

— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..

— Если у человека нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

Склероз — это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем — забыл.

Рубильник — продавец в мясном отделе.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Тяжело в леченье, легко в раю!

Назначили лису воеводой в лесу, — пера много, а птицы нет.

Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили…

Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.

— Ты же сказала, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три — это не число, а глагол.

— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.

Вскрытие показало, что больной спал.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
— Пупок, глупый!..

Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
— Я, говорит старшая сестра, — испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
— А я, — говорит средняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
— А я, — говорит младшая несовершеннолетняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — милиция.

Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..

— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
— Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
— Да ты только разбуди!..

— Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.

— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Радуйся жизни, — потом не сможешь!

Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде — вам не понадобится пугало.

Когда не платят зарплату — есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Что приятного в Америке — не надо искать обменник.

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: — А ты старая и опытная дура.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер — не главное.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин

Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов

Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон

Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий

Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер

Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд

Тратите меньше, чем зарабатываете — вот вам и философский камень. Б.Франклин

Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне

Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем

Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо

Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит

Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит

В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар

В каждом деле смотри на цель — и откажешься от всего лишнего. Сенека

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.

Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.

Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.

Старайся прежде быть мудрым, а ученым — когда будешь иметь свободное время.

Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.

В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!

— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.

Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.

Грипп — это вам не шутка! От него куры дохнут.

Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.

Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.

Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.

Самое безопасное место на земле — кладбище: там нет живых.

Любить нужно непрерывно — тогда не останется времени на ревность.

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись».

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер

Поиски счастья — один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер

Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль

После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший

Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина — та, которую замечаю я. Очаровательная женщина — та, которая замечает меня. John Erskine

Я ненавижу людей, которые держат собак. Они — трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно — три раза или больше.

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather

Жизнь меня бьет, значит любит.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Если чешется левая рука — к деньгам, ели чешется нос — к выпивке, если сразу и то и другое — к выпивке на халяву.

— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
— На ДНО.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеет этого показать!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Когда тебе говорят: ‘Скажи, только честно:’ — с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.

Подросток — это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

Если в вашем компьютере появился вирус — сделайте ему укол. Под мышку.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам, то Анна Каренина.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Реклама:
— Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Переходный возраст — это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любите внуков — они отомстят детям.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а пленочный.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Источник: ucrazy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.