- В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым — невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
- Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
- Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
- От смешного до великого один шаг.
- — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
- «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
- когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
- Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….»
) - Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
- Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
- …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
- Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
) - Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
- Говорить надо последним. А стрелять — первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
- От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
- Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
- Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
- Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
- Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
- Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
Источник: www.kabanik.ru
Чтобы нравиться мужчинам, девушка не должна быть красивой, она должна быть немного пьяной.
*****
Девушка и глупость несовместимы, но глупость этого не знала.
*****
Девушка никогда не врет, она просто не помнит что говорила минуту назад.
*****
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
*****
Чтобы обидеть девушку нужно просто сказать десять случайных слов и одно из них она точно посчитает обидным.
*****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
*****
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
*****
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной…
*****
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
*****
Почему-то, даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
*****
Девушки странные, они хотят шубу и жить в жарких странах.
*****
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».
*****
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
*****
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
*****
Девушки — они как фильмы… одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.
*****
Запасы девушек огромны, а доступ к ним ограничен.
*****
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете — особенно когда они что-то натворили.
*****
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
*****
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
*****
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
*****
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
*****
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
*****
Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!
*****
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
*****
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Источник: razvlecuxa.ru
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Где черт сам не справится, туда бабу пошлет.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Одни женщины хорошо пекут, другие — хорошо допекают…
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности…
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
Привлекательные женщины отвлекают.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Если ваш третий муж бьет вас, извините, по морде, то дело, скорее всего не в муже, а в морде.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце……
Но старые умные люди говорят, что всё таки лучше глаз.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
Если ты жирная — то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка… У кого-нибудь есть презерватив?
Источник: rabbit-show.ru
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики — сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Что такое: когда входит женщина — встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Какая разница между глупой и умной женщиной? — Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная — чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Зеркало — это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Источник: ManyWords.ru
Лучше иметь девушку-друга чем друга девушки.
Бывшая девушка? Воспринимается, как будто разговор идет о чем-то ископаемом..
Чтобы понять девушку, нужно думать случайные мысли.
Девушки, Хэллоуин единственный праздник, на который можно не красится.
Маленькие девки спать не дают, с большими — сам не уснешь!
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!
Наивные девушки карман не тянут.
Девушки плясали, пели, веселились. Мальчики платили, пили, матерились…
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.
Раньше украшением девушки была скромность, сейчас — прозрачное платье.
Девушка, которая ценит себя очень низко, сбивает цену остальным девушкам.
Девушки вдохновляют нас на многие великие дела. Они же и мешают воплотит все это в жизнь…
Очень легко быть красивой. И очень трудно убедить в этом окружающих.
Хорошенькая девушка может носить почти все, или почти ничего.
У неопытных девушек можно много чему научиться.
В семнадцать лет девушка на любой вечеринке должна выглядеть на все сто!
Девушку гораздо легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Каждой девушке хочется такого парня, чтобы «Ух, какой!», а вокруг одни «Ой, бляа-а…»
Любая девушка знает, для того, чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.
Девушка обижается на парня в двух случаях, когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее вообще ничего не надо.
У девушек нет чувства меры в трех случаях: когда они красятся, пьют и влюбляются.
Девушка. помни! Козел это тот, из кого ты не смогла сделать барана!
Девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Некоторые девушки похожи на березку. Такие же деревянные.
Путь к сердцу не очень стройной девушки лежит через «Как ты похудела!»
Когда девушка не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Источник
Источник: pepperhumor.com