Смешные фразы про работу


Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!

Дурная голова – подчинённым покоя не дает.

Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Руководить – это не мешать хорошим людям работать.

Фраза “За работу!” больше всего радует, когда она тост.

Если работать как лошадь, на овёс хватит.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.


Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь – это смазка.

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Восьмичасовой рабочий сон.

Будь великодушен – прости подчинённым свои ошибки

Если хочется работать – ляг, поспи, и всё пройдёт

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Источник: pricoliska.ru

 


На нашем сайте собраны ржачные статусы про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.


Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.


Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет…. по ЛЮБВИ!


Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…


Работа не волк, – волк так за*бать не может!



Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!


Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?


Фраза: “За работу!” радует только тогда , когда это тост…


Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.


Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.


Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…


Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.


Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.


Сижу… на работе… за компом, работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???



Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник – мандай…


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё… премии не будет…


А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???


Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.


БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!


Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Источник: www.anekdotovmir.ru

Хранить что-то в секрете – это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками.


Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.

Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло?

Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, бл*!

Лучший статус:
Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!

Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!

Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!

Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!

– Когда бабло будет? – Обещали 31 ноября. – Очень х*ево! – Ну, раньше у них не получится. – Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Ходить на работу – к деньгам.


Не @бите мне мозги! Не выйдет – я в каске!!!

Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Самый длинный конец – у рабочего дня.

Зачем работать, если некогда отдыхать?

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.

Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй.

Даже инженер без плана не работает!

Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.

Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!

Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны….теперь лишь…утро, туман, работа, кофе, печаль….ночь, сны…и никакой мечты….

Всё, что не делается, делается в Китае=)

Чем дороже покупки – тем дешевле судьба! (“Мужская работа”)

В мaгaзинe: У вaс чорний крaскa eсть? – Есть. – Кaкaя цвeт??

Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!


Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…

В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.

ожидание понедельника для меня тяжелее, чем сам понедельник

Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!

Рай – это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Работа…ты не бойся…я тебя не трону!

Не мешать! Перерыв на работу!

Главное не работа… Главное – участие.

Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.

Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь.

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!

“Вас не бесит,когда моешь посуду,ложка попадает под струю…теперь понятно,зачем одевают фартух..=))”


Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.

Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.

На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Работа не деньги…она не заканчивается!!!

Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Понедельник — это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню..

А не пойти ли мне на pаботу, – подумал я. И не пошел.

директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на гавно

Новости науки: в коллайдере всё пучком

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”

Настоящее счастье, это когда ты выпадываешь из окна 3его этажа на куча кирпичей и отделываешься парой синяков и царапин. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!

Не ругайся насяльника

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…


Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать “косынку”.

Конец рабочей недели – это оргазм, пусть и маленький!

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!

могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус

Народ, по ходу мою комнату отапливает больше компьютер, чем ботарея=))

Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Ждать твоего звонка самая трудная работа в мире…

Лучше маленький ДОЛЛАР,чем большое СПАСИБО))

Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!

Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!

Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!

Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!

Сижу в каске, а вдруг чё…

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Cижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Шла училка через лес..выпускала H2S :))

Кто-то припер полиэтилен с пупырышками и работа накрылась на весь день…

Поработал от души, посиди и почеши.

И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”

Оставь меня, работа . Я в печали…

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается

Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оппа… Бухгалтерия!!!

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!

мнение девушки:_”Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е,Б,А,Т,Ц,А”

По утрам так хочется спать, что не хочется жить!!!

Потехе время, работе час. Вот он и настал ((

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Съемки продолжения фильма “Жара”, под названием: “Стужа”, отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…

Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD

Та работа хороша… где интернет есть…

Жопа в мыле, рожа в грязи – мы работаем на ВАЗе!!!

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты!!!

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит.

Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…

Даже инженер, без плана не работает…

уходя с работы…старайтесь не бежать!! =))

Было б у меня 2 хуя, я бы их оба на работу и положил.

Источник: icitata.ru

Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем.

*****

Никогда не откладывай на завтра то, что может быть сделано послезавтра с тем же успехом.

*****

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

*****

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Мечта работодателя – производить без работников, мечта работников – зарабатывать, не работая.

*****

Самое приятное в работе — собираться домой.

*****

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

*****

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

*****

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают.

*****

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

*****

Ради денег люди готовы пойти на всё! Даже на работу…

*****

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

*****

Беспроводную мышь изобрели затем, чтобы у людей на работе было меньше вещей, на которых можно повеситься.

*****

Умелое бездействие создаёт более убедительное впечатление, чем заурядная работа.

*****

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

*****

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

*****

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

*****

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

*****

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

*****

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…

*****

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

*****

А мне хоть кирпичи таскать… лишь бы лёжа.

*****

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

*****

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

*****

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».

*****

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

*****

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

*****

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

*****

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

*****

Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

*****

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

*****

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*****

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

*****

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

*****

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

*****

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.

Источник: shutkijumora.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.