Смешные фразы про школу

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.

Здесь собрано множество шуток про школу. Также посмотрите смешные сценки для детей.

https://otmetim.info/shkolnyj-yumor/

— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Образование: законченный дурак.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Учитель:
— «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:
— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

В кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
— А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
— Ты как себя ведешь? Давай дневник.
— А я его дома забыл.
— А голову ты не забыл!?
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Учитель:
— «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Российская школа:
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
Завалинка – это неудачные экзамены.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
— На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
— На архитектора-окулиста!
— И что он делает?
— Глазки строит.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
– Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
– Мобильник директора! (Или что-то другое.)
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
— Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
Учитель:
— «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Учитель:
— «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Учитель:
— «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
— Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вова, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
— А почему у нас в школе работают одни женщины?
— А потому, что все лучшее — детям!
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
— Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
— Что делать?
— Детей… детей спасать надо!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
В кабинете директора.
— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Учительница:
— Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
— Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
— Dwear.
Учительница:
— What eto da!
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
— Ну и как тебе в новой школе?
— Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
— Все учителя — звери?
— Нет, все ученики идиоты.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Учитель:
— «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
— Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Школьница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!
Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Учитель:
— «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
— Петров, почему опоздал на урок?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
— Петров, скажи номер телефона отца!
— Не скажу-у…
— А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
— Он был убит тяжелым, тупым предметом.
— Природоведением?!!
— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
— Вот школьникам заполярья не повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Приходит сын домой..
Отец: — Сынок как успехи в школе?
Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
– Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
– Не считая меня, десять.
– А ты разве медалист?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

Источник: otmetim.info

Цитаты про школу

После хлеба самое важное для народа — школа. Ж.-Ж. Дантон

Всякая школа славна не числом, а славою своих учеников. Н. Пирогов

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.А. Эйнштейн

Школа — это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее. А. Барбюс

Некоторые дети так любят школу, что хотят оставаться в ней всю жизнь. Вот с них и выходят ученые. Х. Штейнхаус

Чтобы образовать народ, нужны три вещи: школы, школы и школы. Л. Толстой.

Цитаты про учебу

Многому я научился у своих наставников, ещё большему — у своих товарищей, но больше всего — у своих учеников. Талмуд

1 сентября — это личное 12 апреля для каждого первоклассника, старт в космическое пространство знаний. И. Красновский

Есть дети с острым умом и любознательные, но дикие и упрямые. Таких обычно ненавидят в школах и почти всегда считают безнадежными; между тем из них обычно выходят великие люди, если только воспитать их надлежащим образом. Я.-А. Коменский

Ученик, который учится без желания — это птица без крыльев. Саади

Учение — только свет, по народной пословице, — оно также и свобода. Ничто так не освобождает человека, как знание… И. Тургенев.

Если вы обладаете знаниями, дайте другим зажечь от них свои светильники. Т. Фуллер

Сколько бы ты ни жил, всю жизнь следует учиться. Сенека

Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя. Петроний

Афоризмы про школу и учебу

Век живи — век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь. К. Прутков

Надо много учиться, чтобы знать хоть немного. Монтескье

Природа так обо всем позаботилась, что повсюду ты находишь, чему учиться. Л. да Винчи

Учитесь у всех, не подражайте никому. М. Горький

Некоторые дети так любят школу, что хотят оставаться в ней всю жизнь. Из них-то и выходят ученые. Г. Штейнгауз

Книга и школа — что есть глубже? П. Тычина

Важнейшим явлением в школе, наиболее поучительным предметом, наиболее живым примером для ученика является сам учитель. Он — олицетворенный метод обучения, само воплощение принципа воспитания. А. Дистервег

После хлеба самое важное для народа — школа. Ж. Дантон

Школа дает знания только тем, кто согласен их взять. С. Скотников

Смешные цитаты про учебу

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит.

Меня все время преследуют умные мысли,но я быстрее.

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту,а в старших — на первую.

Ты еще молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45минут!

Читай также:

Поздравим Учителя
Великолепные цитаты о дружбе

Источник: pustunchik.ua

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.

*****

Если школа не место для сна, то и дом – не место для учебы!

*****

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

*****

Хотите перемен? Идите в школу. Там перемены каждые 45 минут!

*****

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо.

*****

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?

*****

7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел…

*****

В школу ходят не учиться, в школу ходят не страдать — в школу ходят чтоб влюбиться и друг друга повидать.

*****

Ненавижу сидеть на уроке и не делать абсолютно ничего – я мог бы заниматься тем же самым дома в уюте и комфорте!

*****

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.

*****

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

*****

Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…

*****

Школа как самолёт — всех тошнит, никого не выпускают.

*****

Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания!

*****

Я за справедливость и равенство – если мы проводим пять дней в школе, то потом должны отдыхать пять дней!

*****

Только собираешься взяться за ум, и тут бац!… Конец учебного года.

*****

Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

*****

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

*****

Даже пятница 13 не звучит так, как 31 августа…

*****

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

*****

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

*****

Учителя называют это списыванием, мы же называем это командной работой!

*****

Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

*****

Было бы так: — Готов?! — Готов! — Молодец, садись 5!

*****

Каждая мать учится в школе столько раз, сколько у нее детей.

*****

Школа не армия – откосить не получится.

*****

Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.

Источник: shutkijumora.ru

Красивые цитаты и фразы про школу

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе. (Альберт Эйнштейн)
Хорошие учителя создают хороших учеников. (Остроградский М. В.)
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь». (Джон Леннон)
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и, если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут. (Эмо Филипс)
Цитаты и высказывания про школу со смыслом — Всякая школа славна не числом, а славою своих учеников. (Н. Пирогов)
Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста. (А. Эйнштейн)
Школа вне жизни, вне политики — это ложь и лицемерие. (Владимир И. Ленин)
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!» (КВН, Минское море)
Учитель, могущий наделить своих воспитанников способностью находить радость в труде, должен быть увенчан лаврами. (Хаббард Э.)
Что-то у страны моей в утробе с собственной природой не в ладу: школа убивает вкус к учебе, а работа — рвение к труду. (Игорь Губерман)
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (Лоренс Питер)
Не для жизни, а для школы учимся. (Луций Анней Сенека (младший))
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. (Константин Мелихан)
Школа казалась мне тюрьмой, я восставал против учителей-копов. (Джонни Депп)
Школа — это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее. (А. Барбюс)
Противоядием невежеству является образование, которым в школах должны быть напитаны души молодых людей. (Ян А. Коменский)
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое. (Служебный роман)
Учитель, образ его мыслей — вот что самое главное во всяком обучении и воспитании. (Дистервег А.)
Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или школе, но и… у самого себя. (Дмитрий Лихачев)
Образование как деньги, его нужно иметь много, иначе всё равно будешь выглядеть бедно. (Лина Марса)
Школа, не имеет ничего общего с образованием. Это институт контроля, где детям прививают основные навыки общежития. (Уинстон Черчилль)
Почему дети обычно такие умные, а родители, как правило, нет? Как видно, потому, что дети ходят в школу. (Александр Дюма)
В школе я получила только комплекс неполноценности. Я никогда не делала домашнюю работу, и проваливала все тесты, потому что даже не старалась. (Аврил Лавин)
Цитаты и статусы про школу — Некоторые дети так любят школу, что хотят оставаться в ней всю жизнь. Вот с них и выходят ученые. (Х. Штейнхаус)
Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее — лучшее и всего ревностнее — наилучшее. (Ян А. Коменский)

< Назад

Источник: statusyvkontakte.ru

Смешные цитаты про школу

Школьная пора – одна из самых счастливых и беззаботных периодов в жизни человека. Именно в эти годы мы находим своих первых друзей, которые часто остаются на всю жизнь, первую любовь, которая бывает самой светлой и чистой. О школе существует очень много шуточных цитат. В статье подобраны наиболее интересные из них. Надеюсь, что они помогут Вам улыбнуться.

Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.

Cамая большая ложь при написании реферата: «Списoк использованной литературы».

Говорят, от знаний никто нe умирал, но скелет в кабинeте биологии меня настораживает.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведённых в школе.

Стук сердца громче, живот скручивает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто учитель говорит фразу: «Итак, к доске пойдёт…».

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»

Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.

Школа – наш родимый дом! Вывод: лучше быть бомжом!

Объявление возле учебного заведения: «Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!»

1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

Знания – это сила! Сила есть – ума не надо! Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!

Школа – это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.

Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…

Хорошего Вам настроения и замечательного дня!

Источник: egocreo.ru