Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.
На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Прикольные фразы и выражения
Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
За что ни возьмусь — везде приятно!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Смешные афоризмы и короткие шутки
Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.
Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Остановись безумие, ты ужасно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Ржачные фразы и выражения
Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения
Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Какая крыша не любит быстрой езды?
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Протрезвел до неузнаваемости.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь зла. И козлы этим пользуются…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
П*рнография — это суровая реальность дамских романов…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Стал вегетарианцем — перешел на травку..
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Оставить отзыв
Источник: www.vkaktakte.ru
С кляпом во рту особо не поговоришь. Зато как думается!
Лучше беситься с жиру, чем с голоду.
Даже соблюдать меру нужно в меру.
Ложная скромность со временем наглеет.
Если каждый выйдет в люди, то человечество вымрет от голода. Работать-то тогда некому будет…
Не делайте из мухи слона — не прокормите!
Закон суров к бедным, зато справедлив к богатым.
Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший…
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Если женщина говорит, что она Вас любит, это еще не значит, что она любит только Вас.
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота, без его активной помощи.
Пустые надежды рано или поздно вырываются из рук, как воздушные шарики, и взмывают ввысь, оставив после себя ощущение несостоявшегося праздника.
Трудно довольствоваться малым, но ещё труднее делиться большим.
Преступником ты можешь и не быть, но алиби иметь обязан!
Следствие в своих версиях порой выглядит ужаснее преступления.
Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи — бессмертны.
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Восхищает женская логика: Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
К старости из сердечных друзей остается один валидол.
Очень часто: «Ой, извините, я забыл», означает: «Ведь помнит же, сука!»
Ложью добиваются таких выгод, о которых правда может только мечтать.
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами своих соотечественников.
Довольные даже ропщут с улыбкой на устах.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Современное искусство существует ради искусства зарабатывать деньги посредством искусства.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали».
Когда в карман начинают валить подарки и деньги, мысли о чести и совести становятся такой мелочью…
Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.
Пока справедливость пафосно торжествует, несправедливость без излишней помпы обделывает свои делишки.
Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, может ей не нравится ваше лицо, а может она вообще устала и спит…
Чувство хозяина у владельца предприятия и у наемного работника – они такие разные…
Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.
Часто то, что называют модным словом «система», на деле оказывается банальной бандой.
То, что работать ради денег нельзя, согласны все. И поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
Мания величия — мечта тех, кто страдает комплексом неполноценности.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Независимость продлевать будете?
Спор в интернете — это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо..б.
Каждый думает в меру своей распущенности, но все думают об одном и том же.
Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счёт существовать…
Построить коммунизм сложно, а вот коммунистов — легко!
Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились…
Чем толще кошелёк, тем тоньше совесть.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Деньги действительно ничего не значат. Пока они у вас есть.
Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство начинает выполнять супружеский.
Всегда старайся всё сделать как можно лучше. Кое-как получится само.
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
Жизнь – это всегда в какой-то мере игра. Но у нас правила игры расписаны так, что одни, богатые и сильные, всегда выигрывают, а другие, бедные и слабые, всегда проигрывают. Правила эти лицемерно называются демократией.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.
Как может не лгать тот, кто хочет нравиться всем?
Родителей не выбирают, ими становятся.
Женщины — как чебурашки. Мягкие, пушистые… любят ушами… и всё время живут с каким-то крокодилом.
Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
Ревность — это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.
Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь.
Солдаты это те же дети, тольхо х..й больше и автомат настоящий.
Плохо быть умным — кругом одни дураки. Особенно раздражают те из них, которые тоже считают себя умными.
«Политкорректность», это когда ты называешь чёрное — белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.
Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав!
Попрошу не самовыражаться!
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Не хватает мужества честно посмотреть на себя — посмотри на соседей. Ты — такой же!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту. Я ответила — «счастливой». Мне сказали – «ты не поняла задание», а я им сказала – «вы не поняли жизнь».
Источник
Источник: subscribe.ru
Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен»!
Как быстро в нашей жизни «завтра» становится «вчера»!
Акселераты — это такие человеческие бройлеры.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Терпение — это великая сила! Особенно, когда оно лопается.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Любите баб на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше всё же на опушке!» — упоминал об этом Пушкин…
«Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок…
«Неважно ГДЕ, а важно КАК!» — заметил мудрый Пастернак!
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… И тут же вызвал путану.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!» А сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»
Расстояние «ПАРИЖ — ДАКАР»- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Подарил девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — нищий.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Собака — лучший друг человека. Поэтому, когда женщину называют сукой — это не ругательство, а похвала.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это — эвакуация со всем нажитым скарбом.
Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.
Если вам кажется, что вас никто не любит, не обольщайтесь: это ещё нужно заслужить.
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро»».
Помогая на копейку, не навреди на рубль.
Нигде так часто и так тщательно не взвешивают золото, как на весах Фемиды.
Белые пятна истории — это хорошо отмытые кровавые.
Равнодушие не мешает ничему плохому и не помогает ничему хорошему.
Сколько ни убивай плохих, хороших больше не станет.
Жил как мог, а мог, как жизнь позволяла.
Честностью жулика не удивишь. А вот порадовать можно.
Любить — значит, страдать. В этом не раз убеждались вкладчики, любящие большие проценты.
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли…
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.
Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Лучше послать нах..й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нах..й.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь — мы.
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его невзлюбить.
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?
Когда нескромность начинает приносить доход, её перестают считать недостатком.
Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни — сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.
Впечатление о богатой России вечно портит бедное население.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Есть только одна категория людей, которые разбираются в еде лучше гурманов, это — голодные.
В среднем все остались довольны — это когда плач обделённых не заглушает смех разжившихся.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35″.
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
Чужую жопу за свою Родину обычно обещают порвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
Ненавидеть можно сообща, любить — только по-своему.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Многие так и продолжают стоять на том, на чём когда-то остановились.
Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть.
Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».
Не во всем можно стать лучшим, но стать лучше можно во всем.
Аристократия выводит свои привилегии от первого в роду, то есть, от единственного представителя рода, которой не был аристократом.
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она проверяет, в какую сторону башка откручивается.
Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние.
В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
«Пути через желудок» — ведут к сердцам засранцев.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Богатый мужчина — все равно, что красивая женщина.
Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то? Что делать?!»
Красивые девушки думают, что внешность может заменить им мозги… И правильно думают!
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…
Почему, когда я говорю, что хочу секса, жена думает, что я имею в виду её?
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Когда слепая любовь прозревает, она обычно превращается в глухую ненависть.
Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.
Оптимист считает, что если идёт дождь, то это к солнцу. А пессимист — к насморку.
Если плоды объявили запретными, значит, на всех не хватит!
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
Героическим и самоотверженным труд называет тот, кто не хочет платить за него денег.
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то, в результате, она всё равно останется меньше изначальной?
Зарабатывая деньги на хлеб, на счастье точно не заработаешь.
Мир состоит из бездельников, которые получают деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать на них, не богатея.
Говорят: в конце концов правда восторжествует. Но это неправда.
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
Пошлость собирает больше аплодисментов, чем мудрость, потому что у пошлости намного большая аудитория.
Не трудно быть самим собой плохим, трудно быть самим собой хорошим.
Если обнаженную правду приодеть, да еще и накормить, она, к сожалению, превратится в ложь.
Полуправда — это всегда ложь.
Святая ложь — ложная святость.
Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
В больном обществе лечить принято здоровых.
Думающий, как все, мало чем отличается от вообще не думающего.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у нас всё хорошо.
Если тебе улыбнулась беззубая удача, то это значит, что ей зубы в прошлых раз за обман выбили.
Быть может, деньги и не пахнут, но у кое-кого определенно есть на них нюх.
Жить как все — значит жить не очень счастливо…
Не всем известно, что для того, чтобы вести достойную жизнь, мало быть достойным человеком. И даже можно им не быть. Но вот денег надо иметь в достаточном количестве.
Согласен с Бенджамином Франклиным, что человеку, у которого нет денег, трудно остаться порядочным. Только добавлю, что еще труднее остаться порядочными тем, у кого их слишком много.
Когда ты можешь себе все позволить, трудно себе в чем-то отказать.
Многие знали бы как жить дольше, если бы знали на что…
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их глупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!
Перемены любят те, кто так и не вышел из школьного возраста.
«Ничего» — на Руси означает «хорошо». В том смысле, что нет ничего плохого. Пока. Если что-то происходит — это всегда плохо.
Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!
Человек, который не перестает улыбаться, вероятно, хочет всучить вам некондиционный товар.
«Ух ты. Курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!» — не сказал ни один продавец.
И покупатели, и продавцы порой ошибаются. Но продавцы — всегда в свою пользу.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В стране, где всё покупается и продаётся, человеческая жизнь ничего не стоит.
Если ты хочешь казаться умным, значит, тебе недостаёт ума.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Бьёт — значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
Если одичавшие люди собираются в толпу, они звереют.
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
Когда смиренно выносишь унижения, унижающие тебя утверждаются в собственной правоте.
Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
Жизнь по понятиям начинается с подмены понятий.
Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.
Крепок человек не сильными руками, а мохнатыми.
Мечты, которые сбываются, — это не мечты, а планы.
Кто хочет достигнуть того, чего желает, пусть желает достижимого.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Долой серенькую действительность — да здравствуют красочные миражи!
Неработающая посудомойка ощущает себя женщиной.
Сильный прощает слабости другим, слабый — себе.
В своей исключительности никто не сомневается — все сомневаются в компетентности других.
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулём инфузория.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Петр I прорубил окно в Европу, а вот о дверях как-то не подумал…
У охотника и жертвы разные представления об удаче.
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов просто. Если другой человек — трансплантолог.
Все люди чем-то похожи. Жаль только, что не все похожи на людей.
Неглупый человек — практически то же самое, что и неумный.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы ещё и не голодные.
Обидней всего бывает не за то, что было, а за то, чего никогда не будет…
Только у нашего охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
Не хотите, чтобы к вам докапывались — не зарывайтесь!
В обществе у каждого обстоятельства имеется фамилия, имя и отчество.
Если у девушки в соцсети статус «Все задрало» — значит, ее давно никто не драл.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять!
Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.
У доброго человека, севшего на кнопку, доброта восстанавливается не сразу.
Ничего страшного, что человек произошел от обезьяны, — главное, чтобы он не превращался в неё.
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее ее.
В лифт забежал маленький ребенок и начал называть меня мамой.
Потом в лифт зашел его отец, и я решила, что согласна…
***
Все мы преданы… кому-то, или кем-то…
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь — полный!
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!
Дети — это сущее наказание! А иногда и срущее.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Рожденный ползать с неба не обгадит.
***
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником… Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
***
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
— Противозачаточная внешность.
— Он так молчит, что хочется раздеться…
— Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.
— Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…
— Карл Клару склонял к оралу.
— …Любовница от первого брака.
— Даже самые красивые ножки растут из задницы.
— На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
— Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают…
— Быстро выпитый стакан не считается налитым.
— Бифштекс с кровью второй группы…
— Бормотуха — женщина, говорящая во сне.
— Недолюбливал женщин. Не успевал.
— Женщины досматривают порнофильмы до конца, – с робкой надеждой, что в итоге всё закончится свадьбой…
— Дрожащая половина
— Так настрадал Предсказамус
СТИШКИ-ПИРОЖКИ
Источник: www.kingniknik.ru
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: «Положи на место, это на Новый Год!»
Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.
В иных компаниях наилучшая карьерная перспектива — это увольнение.
Чрезмерное переживание из-за мелких проблем доказывает отсутствие крупных.
Подавать надежды куда проще, чем их оправдывать.
Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.
Хочешь потерять — спрячь в надёжное место.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.
Сколько мужа ни корми, он все в телевизор смотрит…
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, он просто не любит врать.
Влюбляться можно и с первого взгляда. Но чтобы удачно жениться, надо смотреть в оба.
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»
Теория Дарвина — величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
В доказательство бессмертия души приводится то, что неисчислимое множество людей в него верит. Но они также верили, что Земля плоская.
Без истинного раскаяния покаяние превращается в доклад.
Любой прогресс — это предательство традиций.
Никто не спорит: вся сила, конечно же, в правде. Жалко только, что вся правда, как правило, в силе.
Если Вы не делаете ничего плохого, Вас не ждёт ничего хорошего.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
В магазины «Всё по 36″ завезли нефть.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии.
Когда вы думаете, что вам всё сойдёт с рук, именно в этот момент вы думаете задницей.
Наша Земля — это Ад. Но с райскими уголками для избранных.
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.
Есть такой пипл, для которого и Сванидзе — историк.
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно никогда не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.
Не думай. Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
Люди часто думают, что они руководствуются здравым смыслом, тогда как на самом деле они руководствуются всего лишь страхом.
Надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому.
Для кого-то несбыточные надежды — это надежды, которые нельзя сбыть с выгодой.
Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.
Наглый человек, чего-то достигший в жизни, называется амбициозным.
Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
Когда гость почувствовал себя как дома, хозяину пора уходить.
Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.
Кому грош цена, тому 30 сребреников — целое состояние.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя, нет. Не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
У кого нет своего терпения — испытывает чужое.
Если искать в людях только лучшее, то не найдешь ничего хорошего.
Нашел в человеке хорошее — глубже не копай…
Идеальных людей нет, но есть люди без серьезных недостатков.
Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!
Женское счастье — это встретить своего никем ещё недоенного козла.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно…
Девушки часто говорят, что любят богатых не за их деньги, а за их личные качества. Дескать, это настоящие, уверенные в себе мужчины, за которыми, как за каменной стеной… Вот просто интересно, если бы за день до свадьбы все деньги этих «уверенных в себе настоящих мужчин» переходили бы к их избранницам… Много бы тогда на следующий день состоялось бракосочетаний?
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Трагедия нашего общества в том и состоит, что его портит среда… Но некоторые считают, что пятница.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Не перегар, а дух авантюризма!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
В России честный чиновник — это менее коррумпированный, чем другие чиновники.
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
Сложно бороться за справедливость тому, чье благосостояние является следствием несправедливости.
Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.
В прошлом и мы были будущим…
Думай о будущем, потому что именно в нем ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь.
Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.
Куда легче солгать другому, чем сказать правду самому себе.
Каждый способен на большее, чем предполагает, но на меньшее, чем рассчитывает.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими делятся чаще.
Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они доверяют.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Пока пробиваешься в люди, теряешь всё человеческое.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.
Чтобы узнать себе цену, не обязательно идти на панель.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше — по маразму.
Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке…
У жителей Рублевки не выпросишь рублевки.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже, если кто-то будет после.
Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения их нет.
Мало знаешь — много спишь с той, которая тоже знает немного.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу идти нужно!
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не зазвенел.
И вот что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!»
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Работать за спасибо? Нет уж, спасибо!
Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью…
Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.
У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречном вкусом.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
В кармане фига. Вот и вся интрига.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.
Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».
Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?
Захлестнувший рунет показушный «оптимизм» — есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства — хуже саботажа.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.
Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Исполнение ожиданий оптимиста — исключение, пессимиста — правило.
Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Взять от жизни всё — это не всё. Надо ещё и другим не дать!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.
В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.
Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.
Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.
Эгоист — это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.
Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра… Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!
Источник: jumor.temaretik.com
