Язвительные фразы на все случаи жизни


На любое действие есть свое противодействие. Поэтому, когда ситуация требует незамедлительной реакции, не нужно сдерживать себя и молчать. Главное – сделать это красиво и утонченно, да так, чтобы все вокруг аплодировали. Самое время научиться хамить так, чтобы не опускаться до уровня обидчика.

35 красивых и нестандартных ответов на хамство

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.

8. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.


9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума — как у ракушки.

11. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взяла!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. — «Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить.

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

27. В некоторые головы мысли приходят умирать.

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит.


32. А ты что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

А теперь разберем, как необходимо отвечать в каких-то конкретных ситуациях

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком (классика):

– Да ты круглый дурак и идиот!

– Да. У меня и справка есть! А, по-твоему, это очень умно — доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!

– Согласна! Это от того, что постоянно приходится разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!

– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да я умнее всех вас вместе взятых!

– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание, направленное в вашу сторону, до абсурда:

– Эй, притормози!

– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?

– В штаны делаю.

– Ты что меня сейчас разводишь?

– А ты сейчас кем себя считаешь: пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:


– Ты – лошара!

– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!

– А тебе что, необычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!

– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку «на слабо». Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь…

– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил… (А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?

– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?

– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?

– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?

– Ты так разговариваешь со мной, как-будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты — простая домохозяйка!

– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

И помните: с хамством необходимо бороться, только не слезами. Главное – не дать сопернику понять, что он добился своего и самоутвердился за ваш счет. Такое поведение нужно пресекать на корню.

Источник

Источник: adfave.ru

 


foto

 

 

Данный пост или комментарии к нему содержат материалы, выходящие за рамки общепринятых морально-этических норм.
Рекомендуется отказаться от просмотра, если подобные материалы вам неприятны, оскорбляют ваше достоинство или вам менее 18 лет.

 

 

http://www.dipcorpus.at.ua/avatar/06/locomotive.jpg

 

1827016_94525413_1827016_RkrasivoIG2PESEmEaErEt50 (295x57, 5Kb)

1827016_e0822d8d1fdc (298x69, 6Kb)

(97x51, 3Kb)

Язвительные фразы на все случаи жизни


1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

 

0b279f5d4cbd683bd90e1fc23b8e4361 (650x603, 222Kb)

 

 

250 фраз для жизни


1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
3. Надоели критические дни — смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек… четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей — один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
14. Билл — гей. Тсc…
15. Пьянству — бой ! Блядству — хуй !
16. Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
20. — Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"… Почувствуйте себя дровами…
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу — в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


26. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит…
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. — Доктор, я жить буду? — А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
36. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь — потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44.
е, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
51. В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб — … но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. — В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65.
тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
83. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал — "Сверху".
85. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87.
гда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
115. Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей — подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит — вагон качается …"
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу — полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия — название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей— заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
151. Где совок — там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя — не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. …Программисты не умирают…они теряют память…
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено…
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати — тут у нас разврат…
163. От импотенции ещё никто не умирал, правда никто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек — сам пи@дец своего счастья…

 

 

 Язвительные фразы на все случаи жизни

(550x300, 16Kb)

(97x51, 3Kb)

185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город — ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows — наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея — глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил — деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается…
209. "Грудь — это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
215. "Другие не лучше" — надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься — катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
223. В жопу трезвый студент…
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата — с краю, мой офис — в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. — Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. — Я ох?еваю, — сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

 

Яндекс

(480x600, 3124Kb)

 

 

Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл

 

 

1827016_60193201_f_16868289 (504x349, 115Kb)

 

 

 

 

1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

 

Язвительные фразы на все случаи жизни

(97x51, 3Kb)

 

Язвительные фразы на все случаи жизни

Язвительные фразы на все случаи жизни

1827016_e0822d8d1fdc (298x69, 6Kb)

(97x51, 3Kb)

Язвительные фразы на все случаи жизни

 

смешное, забавное

анекдоты, юмор, сатира

(97x51, 3Kb)

 

Язвительные фразы на все случаи жизни

 

 

 

foto

Источник: www.liveinternet.ru

1. Сделал дело, бабу с воза.
2. Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять – какая же лучшая.
3. Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
4. Беден не тот, у кого мало, а кому надо много.
5. Лучше жить тяжело, чем плохо.
6. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие – трусость.
7. Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
8. Кто не хочет рисковать, тот рискует вдвойне.
9. Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
10. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
11. Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.
12. Старые башмаки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.
13. Всего лишь один удар мечом по голове может испортить целый день.
14. На чужой каравай семеро одного не ждут.
15. Не все то золото, что плохо лежит.
16. Не говори «гоп», коли рожа крива.
17. Не зная броду… так тебе и надо.
18. Когда неприятности отступают, главное – их не догонять.
19. Знание – сила; если сила есть, то ума не надо; значит, знание есть – ума не надо?
20. Настоящая женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться.
21. Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
22. Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
23. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
24. Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
25. Рожденный ползать, летит недолго.
26. Рожденный ползать пролезет везде.
27. Рождённый ползать летает боком.
28. Пусть умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
29. Стыд глаза не выест, а брань на вороте не виснет.
30. Не плюй в колодец! Вылетит не поймаешь!
31.Хорошо смеётся тот, кто ржёт как кентавр
32. На вкус и цвет фломастеры разные
33. Хорошие привычки продлевают жизнь, зато плохие делают ее приятнее.
34. Тяготы нужно переносить, но еще лучше – их избегать.
35. Как было написано на мече Македонского: «Берегись друзей, а с врагами я справлюсь».
36. Отступление – это тоже победа… чуть позже.
37. Женщину надо на руках носить… а то на шею сядет.
38. Если женщина виновата, то надо тут же попросить у нее прощения.
39. Хорошая книга, как красивая женщина – всегда потрепанная.
40. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко.
41. Неестественное поведение – вот главное отличие человека от животного!
42. На интересной работе и сны интересные видишь.
43. Много будешь знать, не дадут состариться.
44. Много есть вредно, мало – скучно.
45. Если хотите жениться на умной, красивой и богатой – женитесь три раза.
46. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете.
47. Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.
48. Смерть – это еще не доказательство того, что человек жил.
49. Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.
50. Когда мужчина смотрит женщине в глаза, все остальное он уже осмотрел.
51. Из двух зол побеждает самое злобное.
52. Мудрость – это быть умным вовремя.
53. Послушай женщину и поступай наоборот, никогда не ошибешься.
54. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
55. Дураки от несчастной любви сражаются за любовь. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
56. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
57. Женщина любит ушами, мужчина – руками, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо.
58. Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет. Там же, где он есть, – женщина вообще не видит смысла.
59. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
60. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
61. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
62. Когда джентльмен говорит даме: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо».
63. Совесть у нас чиста – мы ею не пользуемся.
64. На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
65. Лучше убить совесть, чем умереть самому.
66. Бери больше – кидай дальше, а пока летит – отдыхай вволю.
67. Совесть не орган – болеть не может.
68. Пришла любовь… у разума каникулы.
69. Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
70. Жизнь человеческая коротка, а память еще короче.
71. Слово не воробей, вылетит – таких поймаешь…
72. Ложь – непременная составляющая нашей жизни.
73. Там, где живут умом, не может быть верности слову.
74. Что для русского здорово, то для немца смерть.
75. Храбр не тот, кто не боится, это просто дурак, а тот, кто сумеет преодолеть страх.
76. Солдат спит – служба идет. Правда, когда он бежит, служба все равно идет.
77. Высшая ценность — жизнь, моя жизнь, а остальные пусть идут на фиг.
78. Если враг не сдается, его уничтожают.
79. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
80. Тише едешь — меньше должен.
81. Человек предполагает, а его располагают.
82. Есть только два способа управлять женщинами, но никто их не знает.
83. Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.
84. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
85. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах. Или можно поднырнуть под руку и в челюсть его, в челюсть! Хотя можно и в печень…
86. Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
87. Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.
88. Блондинка – это не цвет волос.
89. Кто рано встает, тому ночью нечего было делать.
90. В жизни всегда есть место подвигу, надо только быть подальше от этого места.
91. Друг – это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью!
92. Смертелен каждый путь, каким бы ты ни шел.
93. Как много девушек хороших… но тянет что-то на плохих.
94. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? Так что на разум не надейся, он не спасение.
95. Ночь обнажает всю порноту чувств.
96. Женщину не одежда красит, а ее отсутствие.
97. Мужчина больше всего в женщинах ценит три достоинства: лицо и грудь, ведь грудь – это лицо женщины!
98. Женщина знает смысл любви, а я ее цену.
99. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
100. Раньше я думал, что деньги – это главное в жизни. Теперь я это знаю.
101. Дипломат – это человек, который может послать таким образом, что с предвкушением будете ждать путешествия.
102. Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
103. Скромность украшает, но оставляет голодным.
104. Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
105. Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
106. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
107. Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
108. Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота найти трудно.
109. В жизни обманывают три вещи: часы, весы и женщины.
110. Иногда женщина не может найти себе мужа потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
111. Девиз: Любить так любить, чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
112. Бывают вещи слишком невероятные, чтобы в них верить. Но нет вещей настолько невероятных, чтобы они не могли произойти.
113. Совесть не уберегает от греха, зато мешает получать удовольствие.
114. Себя надо любить – это единственная верная любовь.
115. Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
116. Будете убегать – умрете вспотевшими.
117. Овцы целы, и волки сыты. Правда, пастух… ну кем-то же надо жертвовать…
118. Существуют только две точки зрения: моя и – неправильная.
119. Трудные задачи выполняю немедленно, невозможные – чуть погодя.
120. Если не удается решить проблему, нужно создать другую, которая отменит первую.
121. Умом холодным сами гасим любовь горящую свою, и каждый сам себе Герасим и топит сам свою Муму.
122. Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
123. Если хотите, чтобы ваши сны стали реальностью – не спите.
124. Настоящий мужчина хочет все, а настоящая женщина не знает, чего хочет.
125. – Что такое «белые ночи»? – Это когда дамы приглашают мужчин на ночь.
126. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
127. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
128. Если вы не смогли сделать свою жизнь прекрасной, значит, жизнь сделала вас.
129. Счастье – это удовольствие без раскаяния.
130. Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
131. Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
132. С кем поведешься – так тебе и надо.
133. Хочешь мира готовься к войне.
134. Не будите в драконе зверя.
135. Скалолаз – это не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
136. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший – значит, так оно и есть.
137. Самые большие глупости человек делает тогда, когда хочет доказать, что он самый умный.
138. Когда ангелам ломают крылья, им приходится летать на метле.
139. Кончил дело, бабу с воза.
140. Честность – это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
141. В России:
Все, что не делается – к лучшему,
Все, что делается – к худшему
Суровая правда жизни.
142. Все человеческие беды происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться.
143. Не пытайся топить свое горе в вине. Оно умеет плавать.
144. Любовь – это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
145. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
146. Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
147. Медицина – это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
148. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
149. Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим
150. Кому много дано, с того больше и спрашивается.
151. Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет.
152. Плохой человек – тот, кого уж нет сил оправдывать. А если оправдываем, то еще неплохой. Вернее, плохим не считается.
153. Счастье – это когда тебя понимают. А когда поймут – беда!
154. Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
155. Женщина – полная противоположность собаке: собака все понимает, но ничего сказать не может.
156. Чтобы стать счастливым, достаточно просто не знать, что такое настоящее счастье.
157. Счастье – это не когда у тебя все есть, а когда тебе ничего больше не надо. Хотя если тебе совсем ничего не надо, то скорее всего ты труп.
158. Разница между ребенком и взрослым человеком в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
159. Женщины – цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
160. У женщины всего три обязанности: первая – быть красивой, вторая – хорошо одеваться, третья – никогда не перечить.
161. Совесть – хорошая штука, когда она у других.
162. Кто идет за шерстью, возвращается стриженым.
163. В жизни всегда есть место празднику, нужно только уметь в это место попасть.
164. Вино бьет только в голову, а женщина – куда попало.
165. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься,.
166. Все самое красивое, что есть в человеке, воплощается в женщине, но и самое отвратительное – в ней же.
167. Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается одурачить.
168. Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают, «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо.
169. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
170. Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
171. Ночь нужна не для того, чтобы спать, а для того, чтобы не видеть, с кем спишь.
172. Никто не устает смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя, так что идеальный объект для сладостного созерцания – как раз пожар.
173. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
174. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
175. Счастье – это еще не познанное разочарование.
176. Мужчины, только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
177. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но зато и ничего нет приятнее, когда это получается.
178. Мысли и женщины вместе не приходят.
179. Прежде чем о чем-то мечтать – подумайте, а вдруг сбудется?
180. Я твердо знаю, что если я встретил женщину своей мечты, то с остальными своими мечтами приходится прощаться.
181. Любовь, это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
182. Пьяный конному не пеший!

Источник: shazoo.ru

Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините… Психанул.

У женщин нету недостaтков. А вот особенности — есть.

Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека…

А в холодильникe, ночaми, еда полезнeй и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали, никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.

Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.

Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.

Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.

Ведь мы не от хорошей жизни, так с вами весело живём.

Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.

Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.

Машина власти не буксует, она не едет никуда.

Так повелось, рождённый ползать всем объясняет как летать.

Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.

Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат.

Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.

В народ ходили депутаты, лишь только по большой нужде.

Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.

Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.

Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.

Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.

Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.

Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.

Всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать».

Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…???

Источник: fishki.net

Опыт – лучший учитель. Не зря говорят, что на ошибках учиться лучше всего. Но учиться лучше все же на чужом опыте. Всем нам известны крылатые и точные фразы, которые еще называют – народная мудрость. Знание таких фраз полезно каждому, а в некоторых случаях помогает избежать сложностей и не допустить ошибок.

Язвительные фразы на все случаи жизни

Мы подобрали лучшие фразы на любые случаи жизни, которые будут полезны.

• Цените тех людей, которые за улыбкой могут видеть скрывающуюся печаль, любовь, скрывающуюся за гневом, и понимают причину вашего молчания.

• Научитесь игнорировать тех, кто вам не нравится. Обычно они делятся на два типа: завистники и глупцы. Первые будут вам завидовать до конца дней и никогда не узнают, почему вы лучше их. Вторые – со временем поумнеют и их полюбят вас.

• Дорожить нужно каждой секундой жизни – говорите о своих чувствах, не стесняйтесь, не откладывайте на потом. Не тратьте время на плохое, негатив и ненависть, жизнь так коротка, чтобы тратить ее на то, что не приносит радости.

• Моя жизнь — это поезд. Когда в жизни белая полоса – кажется, вы им управляете, когда черная – кажется, что вы пассажир. А бывают случаи, когда чувствуешь себя лежащим на рельсах.

• Пока вы думаете, по пути ли вам с этим человеком или нет, он может передумать идти с вами.

• Сильные люди говорят в глаза. Слабые люди всегда шепчутся за спиной, обсуждают и строят козни.

• Если в жизни наступила черная полоса и кажется, что она уже не закончится никогда, нужно верить. Перетерпите, все обязательно наладится.

• Не держитесь за тех, кто не дорожит вами.

• Богатство не измеряется в деньгах, самое ценное – это здоровье близких, любовь родного человека и верность друзей.

• Не нужно покоряться судьбе, люди – вершители своих судеб.

• Если вас что-то оценило и вы пытаетесь найти ручку и листик, чтобы записать умную мысль – это афоризм. А если вы начинаете искать, как эту мысль воплотить в жизнь – она реально умная.

• Всегда имейте свое мнение и не пытайтесь жить по чужим советам. Других людей можно слышать, но не слушаться. Не нужно пытаться стать на кого-то похожим, не нужно слушать то, что говорят за спиной. Всегда найдутся завистники, которые шепчутся за спиной и обсуждают.

Нужно идти своей дорогой без оглядки на окружающих.

• Если мужчина дарит женщине крылья, у него никогда не появятся рога.

• Не нужно бояться действовать, ошибки бывают, но они делают нас только сильнее.

• Перед тем, как излить душу, убедитесь в том, что «сосуд» не дырявый.

• Если человек построил дом, посадил дерево и воспитал сына, это не делает его мужчиной. С этим может справиться и женщина.

• Умная мысль всегда приходит после глупых мыслей и действий.

• Иногда, встретив через десятки лет того, кого в юности считала принцем, убеждаешься – хорошо, что он тогда в молодости проскакал мимо.

• Не стесняйтесь творить добрые дела и говорить хорошие слова просто так. Тепло и доброта обязательно вернется.

• Никто не может предсказать будущее. Не бойтесь перемен, не бойтесь делать шаги вперед. Если Бог что-то забирает, он что-то дает взамен. Важно этого не упустить.

• Рядом есть люди, которые ценят и любят вас за то, что вы такие, со всеми вашими недостатками. Их и нужно ценить.

• Любая женщина, даже самая сильная, всегда ищет мужчину сильнее себя. Не потом, чтобы проиграть, а чтобы почувствовать себя слабой и женственной.

По материалам: lifedeeper.ru

Источник: optim1stka.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.