С кляпом во рту особо не поговоришь. Зато как думается!
Лучше беситься с жиру, чем с голоду.
Даже соблюдать меру нужно в меру.
Ложная скромность со временем наглеет.
Если каждый выйдет в люди, то человечество вымрет от голода. Работать-то тогда некому будет…
Не делайте из мухи слона — не прокормите!
Закон суров к бедным, зато справедлив к богатым.
Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший…
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Если женщина говорит, что она Вас любит, это еще не значит, что она любит только Вас.
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота, без его активной помощи.
Пустые надежды рано или поздно вырываются из рук, как воздушные шарики, и взмывают ввысь, оставив после себя ощущение несостоявшегося праздника.
Трудно довольствоваться малым, но ещё труднее делиться большим.
Преступником ты можешь и не быть, но алиби иметь обязан!
Следствие в своих версиях порой выглядит ужаснее преступления.
Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи — бессмертны.
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Восхищает женская логика: Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
К старости из сердечных друзей остается один валидол.
Очень часто: «Ой, извините, я забыл», означает: «Ведь помнит же, сука!»
Ложью добиваются таких выгод, о которых правда может только мечтать.
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами своих соотечественников.
Довольные даже ропщут с улыбкой на устах.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Современное искусство существует ради искусства зарабатывать деньги посредством искусства.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали».
Когда в карман начинают валить подарки и деньги, мысли о чести и совести становятся такой мелочью…
Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.
Пока справедливость пафосно торжествует, несправедливость без излишней помпы обделывает свои делишки.
Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, может ей не нравится ваше лицо, а может она вообще устала и спит…
Чувство хозяина у владельца предприятия и у наемного работника – они такие разные…
Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.
Часто то, что называют модным словом «система», на деле оказывается банальной бандой.
То, что работать ради денег нельзя, согласны все. И поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
Мания величия — мечта тех, кто страдает комплексом неполноценности.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Независимость продлевать будете?
Спор в интернете — это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо..б.
Каждый думает в меру своей распущенности, но все думают об одном и том же.
Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счёт существовать…
Построить коммунизм сложно, а вот коммунистов — легко!
Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились…
Чем толще кошелёк, тем тоньше совесть.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Деньги действительно ничего не значат. Пока они у вас есть.
Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство начинает выполнять супружеский.
Всегда старайся всё сделать как можно лучше. Кое-как получится само.
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
Жизнь – это всегда в какой-то мере игра. Но у нас правила игры расписаны так, что одни, богатые и сильные, всегда выигрывают, а другие, бедные и слабые, всегда проигрывают. Правила эти лицемерно называются демократией.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.
Как может не лгать тот, кто хочет нравиться всем?
Родителей не выбирают, ими становятся.
Женщины — как чебурашки. Мягкие, пушистые… любят ушами… и всё время живут с каким-то крокодилом.
Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
Ревность — это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.
Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь.
Солдаты это те же дети, тольхо х..й больше и автомат настоящий.
Плохо быть умным — кругом одни дураки. Особенно раздражают те из них, которые тоже считают себя умными.
«Политкорректность», это когда ты называешь чёрное — белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.
Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав!
Попрошу не самовыражаться!
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Не хватает мужества честно посмотреть на себя — посмотри на соседей. Ты — такой же!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту. Я ответила — «счастливой». Мне сказали – «ты не поняла задание», а я им сказала – «вы не поняли жизнь».
Источник
Источник: subscribe.ru
Прикольные фразы и выражения
Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
За что ни возьмусь — везде приятно!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Смешные афоризмы и короткие шутки
Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.
Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Остановись безумие, ты ужасно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Ржачные фразы и выражения
Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения
Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Какая крыша не любит быстрой езды?
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Протрезвел до неузнаваемости.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь зла. И козлы этим пользуются…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
П*рнография — это суровая реальность дамских романов…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Стал вегетарианцем — перешел на травку..
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Оставить отзыв
Источник: www.vkaktakte.ru
Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Источник: super-positive.ru
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: «Положи на место, это на Новый Год!»
Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.
В иных компаниях наилучшая карьерная перспектива — это увольнение.
Чрезмерное переживание из-за мелких проблем доказывает отсутствие крупных.
Подавать надежды куда проще, чем их оправдывать.
Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.
Хочешь потерять — спрячь в надёжное место.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.
Сколько мужа ни корми, он все в телевизор смотрит…
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, он просто не любит врать.
Влюбляться можно и с первого взгляда. Но чтобы удачно жениться, надо смотреть в оба.
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»
Теория Дарвина — величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
В доказательство бессмертия души приводится то, что неисчислимое множество людей в него верит. Но они также верили, что Земля плоская.
Без истинного раскаяния покаяние превращается в доклад.
Любой прогресс — это предательство традиций.
Никто не спорит: вся сила, конечно же, в правде. Жалко только, что вся правда, как правило, в силе.
Если Вы не делаете ничего плохого, Вас не ждёт ничего хорошего.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
В магазины «Всё по 36″ завезли нефть.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии.
Когда вы думаете, что вам всё сойдёт с рук, именно в этот момент вы думаете задницей.
Наша Земля — это Ад. Но с райскими уголками для избранных.
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.
Есть такой пипл, для которого и Сванидзе — историк.
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно никогда не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.
Не думай. Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
Люди часто думают, что они руководствуются здравым смыслом, тогда как на самом деле они руководствуются всего лишь страхом.
Надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому.
Для кого-то несбыточные надежды — это надежды, которые нельзя сбыть с выгодой.
Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.
Наглый человек, чего-то достигший в жизни, называется амбициозным.
Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
Когда гость почувствовал себя как дома, хозяину пора уходить.
Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.
Кому грош цена, тому 30 сребреников — целое состояние.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя, нет. Не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
У кого нет своего терпения — испытывает чужое.
Если искать в людях только лучшее, то не найдешь ничего хорошего.
Нашел в человеке хорошее — глубже не копай…
Идеальных людей нет, но есть люди без серьезных недостатков.
Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!
Женское счастье — это встретить своего никем ещё недоенного козла.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно…
Девушки часто говорят, что любят богатых не за их деньги, а за их личные качества. Дескать, это настоящие, уверенные в себе мужчины, за которыми, как за каменной стеной… Вот просто интересно, если бы за день до свадьбы все деньги этих «уверенных в себе настоящих мужчин» переходили бы к их избранницам… Много бы тогда на следующий день состоялось бракосочетаний?
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Трагедия нашего общества в том и состоит, что его портит среда… Но некоторые считают, что пятница.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Не перегар, а дух авантюризма!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
В России честный чиновник — это менее коррумпированный, чем другие чиновники.
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
Сложно бороться за справедливость тому, чье благосостояние является следствием несправедливости.
Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.
В прошлом и мы были будущим…
Думай о будущем, потому что именно в нем ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь.
Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.
Куда легче солгать другому, чем сказать правду самому себе.
Каждый способен на большее, чем предполагает, но на меньшее, чем рассчитывает.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими делятся чаще.
Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они доверяют.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Пока пробиваешься в люди, теряешь всё человеческое.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.
Чтобы узнать себе цену, не обязательно идти на панель.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше — по маразму.
Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке…
У жителей Рублевки не выпросишь рублевки.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже, если кто-то будет после.
Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения их нет.
Мало знаешь — много спишь с той, которая тоже знает немного.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу идти нужно!
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не зазвенел.
И вот что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!»
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Работать за спасибо? Нет уж, спасибо!
Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью…
Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.
У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречном вкусом.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
В кармане фига. Вот и вся интрига.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.
Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».
Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?
Захлестнувший рунет показушный «оптимизм» — есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства — хуже саботажа.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.
Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Исполнение ожиданий оптимиста — исключение, пессимиста — правило.
Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Взять от жизни всё — это не всё. Надо ещё и другим не дать!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.
В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.
Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.
Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.
Эгоист — это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.
Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра… Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!
Источник: jumor.temaretik.com
