Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?
Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про еврейскую семью
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез
Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.
Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!
Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.
Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.
Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
Источник: bytiemoe.ru
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын.
Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?
******
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.
******
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
******
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу
про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал:
интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
******
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
— Ну и куда тебе колоть — в западное полушарие или в восточное?
Муж:
— Коли прямо в Америку, мать ее!
******
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть…
Получилось громко. Голос мужа:
— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить…
******
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке.
Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…
******
Ночью жена будит мужа:
— Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
— Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
******
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке,
не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
******
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
******
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
— Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
— Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж:
— Я же просил!
Жена:
— Это не тебе звонили, а мне!
******
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!
******
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась.
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его.
И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
******
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
******
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала,
что никогда не увидит своего мужа трезвым.
******
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!
******
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
******
Муж отгадывает кроссворд:
— Обладатель капитала с шестью нулями?
— Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.
******
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
******
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
******
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Источник: anekdotsuper.ru
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме
— Мам, а что такое оргазм?
Не знаю, поди лучше у отца своего спроси, он должен знать.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые!
Померила, мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет.
А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки не мой размер!
Встречаются два приятеля, один в очень дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
Да нет, просто прихожу раз домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками на стуле висят.
Муж с женой смотрят передачу про животных, показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого животного противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор.
Когда сын ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу.
Потом ты поступил в Оксфорд.
Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это так, но ты уже вырос, и тебе пора наконец- то определиться.
Каким ты все-таки, хочешь быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
О, да!
Она ведь надеется на норковую шубу.
1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом занимается любовью.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, блин!
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Позволь?
Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Муж с женой едут на машине и ругаются.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
Муж.
Ага, теща с тестем.
Жена звонит мужу:
Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь!
Ты вообще, хоть знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?
— В озере.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Узнала, да, свою маму?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
Никто.
— Совсем никто?
Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
Все двадцать дней.
Тот помолчал и говорит:
— Ну тогда и я ни к кому пойду.
Девочка жалуется матеpи вся в слезах.
— Что произошло, доченька?
Папа yдаpил себя по пальцам молотком.
— А почемy ты плачешь?
А я засмеялась.
Сын говорит отцу:
— Папа, я собираюсь жениться.
Отец сынy:
— Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтомy подyмай, что для тебя важней, всё или семья.
Сын предлагает отцу:
— Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем!
Дай что-нибудь закусить!
Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.
Я всё это залила водой и налила моющее средство.
В комнате зазвонил телефон,
захожу обратно в кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
— Минут 15 пузырями ругался!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж с женой поругались.
— Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя.
Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком
Так и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше, муж
— Застает в своей квартире постороннего мужчину:
Тань, что это за тип?
– Да, действительно,
Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,
– А как вас зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
Сказала ему, что он не угадал,
— Поэтому в финал вышел другой участник.
Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка.
Это песцовый мех.
Слушай, купим, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!
Бабушка с дедушкой.
Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.
– За что?!
Я те говорил, что так можно, а ты
– Сдохну, сдохну!
В темные времена хорошо видно светлых людей.
Жена заходит на кухню
Смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.
Она подходит к нему и начинает делать м4нет.
Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
– Чего это ты мне минет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну,
Чем буду потом полдня кухню отмывать!
Доченька, послушай меня,
— Он тебе не пара.
Мама, отдай мой торт!
Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во!
Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Что же ты делаешь, изверг?!
На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
Ага, тесть с тещей.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Источник: infonetru.com
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат,
Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть сынок, это твоя мама!
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах,
Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой,
Говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Анекдоты свежие смешные
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два,
Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого гонят загонщики.
Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я Леха!
У них там сука колдовство какое-то творится,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама,
Думает волк,
— Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!
Источник: anekdot-anekdoty.ru