Приколы про фотографов картинки


Афоризмы о фотографии

У всех есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку»

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, теперь — на Photoshop.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл

Автотурист — это человек который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Анекдоты о фотографии и фотографах

— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!


— Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…

Два начинающих фотографа гуляют с фотоаппаратами. Смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют… Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом: — «Отличный ракурс! А что снимаем?»

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»

Диалог в фотостудии:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.


У мамаши, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же только один малыш?
— А второй точно такой же!

Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!

Словарь "крутого" фотографа

— Эй, слышь! Диафрагму прикрой!
— Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
— Объективчик-то прикрути!
— Чё такой нервный? Выдержка короткая?
— Или у тебя дисторсия слишком низкая?
— Ты чо такой резкий?!
— Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
— Чё, мегапикселов слишком много?
— Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем…
̵.
матрицу видать!
— Че байонет-то раззявил?!
— Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!


шутки, юмор, фотография

ПРАЙС-ЛИСТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФОТОГРАФА

1 час работы — 100$
1 час работы, заказчик сидит рядом — 200$
1 час работы, заказчик сидит рядом и дает советы — 300$
1 час работы, заказчик все делает сам — 400$

Источник: freefotohelp.ru

Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.
К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела.
Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе.
Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приемы скоростного вождения.
Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость.
В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация.
конечно, профессиональный карт.
Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях.
Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной.
Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?!
Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрань. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Все держится на энтузиазме руководителя: Краснова Сергея.
Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники.
Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение.
Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани.
Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной стации, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли — не поворачивается сказать, просто уничтожили!
Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один.
т пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на прием. Он не принял, а приняла меня заместитель.
Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей.
Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок.
Мы обращались и к мэру города Сызрань за помощью. Второй год ждем помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью.
Связаться со мной,АДРЕС ДЛЯ ПОСЫЛОК ,446012 Самарская обл.г.Сызрань,ул.Новосибирская 47,ПОСЫЛКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ДЕЛОВЫМИ ЛИНИЯМИ,данные мои там забиты,связаться можно через соцсети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ.или пишите на почту Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжелых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.

Источник: www.rulez-t.info

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 


 

 


Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.


— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!


Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
— А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
— Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?


смешной анекдот про фотографа


Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?


— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?



— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…


Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.


Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.


Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.


— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!


Страницы: 1 2 3 4

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.