Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Алексей
Пукнул в туалете!
*****
Если ваше имя Лёша –
вам прикольней быть в калошах.
*****
Если вас зовут Алёша —
повод выпить, есть хороший.
*****
Если ваше имя Леша,
ноги кругом, жопа тоже.
*****
Ля ля ля, три рубля
Росла в поле конопля,
Лёха се чуток сорвал,
И без тапок побежал,
Дома он её поджёг
И втянул в себя чуток!
Вдруг из шкафа вылез лось,
Тут та все и началось…
Лёха начал быковать,
Лося нахрен посылать
Лось в ответ ему на мат
Треснул лёхе прямо в зад
Лёха быстро подскочил,
И лосю в табло всучил,
Лось такой блин офигел:
«Типо,ты что творишь чел?»
Лёха в ауте стоит!
Лось ему и говорит:
«Паренёк,ты офигел?
Ты меня чуть не задел!»
Лёху нахрен понесло <.
в себя
стырил травки у мента!
Ночью он курнул немножко,
и потом блювнул в окошко.
Под окном сидел дедок,
треснул Лёхе помиж ног!
Прилетело НЛО и трынды им всем дало!
*****
Как у нашего у Лёши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
*****
Если ваше имя Лёша –
будем долго, только лёжа.
*****
В трех словах, любой Алеша,
вредный, злобный, нехороший.
*****
Как у нашего у Лёши
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
В драбадан напился!
Источник: www.shmyandeks.ru
|
Терпение и труд Лёху найдут.
– И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба.
– Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
– Да нет, это ты не знаешь Лёху.
— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Идут два алкаша.
– Леха! Мы где? В джунглях?
– Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
– Лёха, я сегодня спал 18 часов!
– Я тоже спал 18 часов, Саня!
– Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
– Леха, мне в глаз ресничка попала.
– Давай, выдавлю.
– Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
– Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
– А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Лёха, ты чё грустишь?
– У жены СПИД обнаружили…. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
– Колян, наш Мишка похоже гей!
– Леха, как ты определил?
– Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
– А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
– Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
– Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
– Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
– Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
– Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
– Сколько купюр дали, столько и порезал!
– А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!!!
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
– Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
– Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Источник: www.anekdotovmir.ru
