Шутки про американцев


Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Фак… А я то думаю, нахрен ты мне горелых кидаешь?!

*****

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

*****

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose). А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать — die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри).

*****

Сержант спрашивает у американского солдата:
— Что ты будешь делать если наступишь на мину?
— Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.




*****

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
— Господин Президент, у меня к вам два вопроса.
— Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
— Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
На следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
— Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса.
— Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
— Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
— Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
— Четвертый: где маленький Джо?

*****

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит: где ж ты сука был 11 сентября.

*****

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон — учителю:
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.

*****

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!


*****

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

*****

Американец в Англии. Экскурсия. Гид,  разумеется — англичанин.  Американец:
— Скажите,  почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно,  сэр — это же психбольница.

*****

Из инструкции к микроскопу (США):
«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

*****

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

*****

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти
компромисс с украинским контингентом.

*****

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
 — Ужасный отель.  Здесь в лифтах накурено!
Русские:
 — Странный отель.  В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!.  Хорошо,  хоть курить можно!

*****

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит.
ериканец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

*****

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

*****

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

*****

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный
слепой музыкант Рэй Чарльз, встретились на какой-то тусовке.
й Чарльз сказал Тайгеру, что он тоже
любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил,
что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгер не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
— Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарльз?
— В любую удобную для тебя ночь! — ответил слепой музыкант.

*****

– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей.
Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.

*****

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

*****

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом:
— Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах.
Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую
вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек.
На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
— Джон Керри — мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он — обманщик, жулик и вор. Он — один из самых
худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!


 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

америк

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

***

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

— Само собой, сэр. Это психбольница.

***

Одного из американских генералов спросили

— Возможно ли простить террориста?

На что он ответил

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

***

– За что ты так не любишь американцев?

– Да я как представлю, что им раскладку не надо переключать…


***

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

***

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:

У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

А у меня три виллы и три любовницы.

Украинец:

Скажу честно, вилы у меня одни.

Зато сплю со всей деревней!

***

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них

ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать

остальные народы, он насылает на них американцев.

***

Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:

— Мне ваш вождь что-то не очень нравится!

— Не нравится — не ешь!

 

Источник: BipBap.ru

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про американцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


 

 

 


Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…


Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.


Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?


забавный анекдот про американцев


Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”



Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.


На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!


Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.


Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?



Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!


Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Источник: www.anekdotovmir.ru


В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

******

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента Америки избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

******

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики

Анекдоты про американцев и Америку

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

******

В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.

******

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

******

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

******

В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

******

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

******

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

******

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

******

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

******

Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

******

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

******

Я уже минуты 3 открываю новость «Интернет в России будет быстрее, чем в Америке».

Источник: anekdotsuper.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.