Анекдоты про мужа пошлые.
— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Анекдоты про мужа пошлые
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала… Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…
Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера бл#дям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.
Анекдоты про мужа пошлые
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х#й по-нашему, только помягче.
Анекдоты про мужа пошлые
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— Ну его на х#й, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Анекдоты про мужа пошлые
Пришёл мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
— Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
— Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
— О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она влетает. Муж с хохотом показывает на шифоньер.
— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают…
Анекдоты про мужа пошлые
Муж застукал жену в постели с другим… Он достаёт пистолет — и направляет его себе в голову. Жена:
— Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
— Молчи, с#ка — ты следующая!!!
Анекдоты про мужа пошлые
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто на просто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем х#е — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Анекдоты про мужа пошлые
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:
— Давай я тебе сделаю…
Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую на левую ягодицу… Ну п#дар, во-о-от п#дар!
Анекдоты про мужа пошлые
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Главная
Источник: www.anekdotmaster.ru
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат,
Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть сынок, это твоя мама!
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах,
Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой,
Говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Анекдоты свежие смешные
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два,
Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого гонят загонщики.
Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я Леха!
У них там сука колдовство какое-то творится,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама,
Думает волк,
— Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Лучший анекдот про мужа и жену
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
няла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Читайте еще анекдоты про мужа и жену на нашем сайте minutapozitiva.ru.
Источник: minutapozitiva.ru
