Анекдот про среду на работе


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про среду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!


На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.


смешной анекдот про среду



Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.


Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.


Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и… сегодня!


Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.


Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.



Страницы: 1 2 3

Источник: www.anekdotovmir.ru

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
— Ты убрал постель +1
— Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
— Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
— Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
— Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
— Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
— Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
— Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
— в проливной дождь +8
— но вернулся с пивом -5
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
— Ты швырнул в это что-то тапок +10
— Это оказалась ее собачка -10


Выход в свет. Вечеринка:
— Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
— Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
— Коллегу зовут Таня -4
— Таня стройнее, чем она -6
— У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
— Ты повел ее в ресторан 0
— Это не спорт-бар +1
— Hу ладно, это спорт-бар -2
— И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
— Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
— Сам факт -5
— Приятель счастливо женат -3
— Пугающе холост -7
— У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
— Ты повел ее в кино +2
— Ты повел ее в кино, которое она любит +4
— Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
— Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
— Hазвание фильма «Мертвый полицейский-9» -3
— В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
— Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
— У тебя появился зримый животик -15
— У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
— У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
— У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: «Да ладно, у
тебя такой же» -800


Обсуждение проблем:
— Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
— свыше 30 минут +5
— свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
— Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос «Выгляжу ли я толстой?»:
— Ты замешкался с ответом -10
— Ты переспросил «Где?» -35
— Любой другой ответ -20

Источник: smehodel.ru

Анекдоты про работу

Страница 2

Начальник вызывает к себе подчиненного и спрашивает:
– Скажите, Иванов, вы любите теплое пиво?
– Нет, не люблю…
– А потные женщины вам нравятся?
– Конечно же, нет!
– Отлично, тогда пойдете в отпуск зимой!
Анекдот про среду на работе
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю…
Анекдот про среду на работе
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…

Анекдот про среду на работе
– Сколько человек у вас работает?
– С начальником – десять.
– А без начальника?
– А без начальника вообще никто не работает.
Анекдот про среду на работе
Утро. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет… На работу идти не хотел… Плакал…
Анекдот про среду на работе
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да… Мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдот про среду на работе
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Анекдот про среду на работе
Новичка на работе спрашивают:
– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…
Анекдот про среду на работе
Новый начальник знакомится с коллективом.
– Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку: в понедельник приходим в себя после выходных, во вторник – готовимся к работе, среда – рабочий день, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу– готовимся к выходным. Суббота и воскресенье – выходные. Вопросы есть?
Наступает тишина, и тут голос с заднего ряда:
– Что-то я не понял! И долго эта фигня со средами продолжаться будет?!

Анекдот про среду на работе
Если утром вам не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда шагом марш на работу!

Страница 2

Страницы: [1] [2] [3] [4]

Вам также могут понравиться:
Демотиваторы про работу
Картинки про работу

Источник: prikolandia.ru

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
— Мама, а какое было у не&.
1087;ерском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья… …  Читать полностью

Источник: vseanekdoty.ru

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.


Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
—?
— Курсы — платные!
—?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
—!!!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.


— Доктор, мне все говорят, что я — дурак — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.


Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают…
— Но среда, по-прежнему трындец!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит! Другой:
— Еще бы, он со среды не пил.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
— И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и… сегодня!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

— Почему по представлению Азарова Рада уволила министра окружающей среды?
— Говорят, он пытался защитить среду от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
— тот ему в ответ — Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники:
— Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

— Перестань привередничать!
— говорит жена мужу за обедом.
— В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
— Да я так и делаю, но ничего не получается…
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем… Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! Ведь еще только 9: 02… на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Классик был прав — личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.

Модное в менеджерской среде выражение «Я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Оставить коммент

Источник: rjite.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.