Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
*****
Подходит королева с утра в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркальце… заткнись, сама знаю.
*****
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
*****
— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.
*****
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
*****
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник, сонный, с похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пил?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
*****
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
*****
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
*****
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
*****
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться. Остальные работать.
*****
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
*****
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
*****
Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.
Источник: shutkijumora.ru
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник.
1053;о, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут &.
1; тетки одного … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес браслеты и сажают на диету.
Женский эгоизм определённо не знает границ.
Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
— Простите, а где у Вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров
Скорость интернета 4G :
Чувствуешь себя комфортно ничего не напрягает
Скорость интернета 3G :
— Сосед умер от чумы
— По улицам ходят тамплиеры
— Надо сходить на рынок обменять крупу на башмаки
— Младшенькую пора выдавать замуж за знахаря а то ей уже 10 а она все в девках ходит
Если перед приготовлением салата «Цезарь» украсть все ингредиенты, получится салат «Депутат» с нулевой калорийностью.
Зачем нужен позвоночник , если с него нельзя позвонить
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила,
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
— Ну, как живется?
— По-разному. Когда плохо — скорая забирает. Когда хорошо — полиция.
Каждый раз, когда вспоминаю, что Паддингтона назвали в честь вокзала, представляю себе аналогичный сюжет, сочинённый писателем из России, про медвежонка по имени Иркутск-Пассажирский.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Мне мужик-гинеколог, который заменял моего врача, заявил, что у меня очень красивая матка. Спустя года 2 я вновь случайно оказалась у него. Он меня не узнал. Я села на кресло, он запихал в меня зеркало и воскликнул:
— о! А я вас вспомнил! Такая красивая матка!
Добавлю в резюме
988 год
Русь: мне кажется я какая-то отсталая
Владимир: когда кажется — креститься надо
Русь: а как это?
Владимир: щас покажу
iPhone 9 и Windows 9 не существует, потому что девяткой может быть только Балтика.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Объявление:
Продам свое свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Выглядишь так, как будто по акции
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Рецепт ленивых голубцов:
1. Идите спать
Обожралась и лежу. Но с достоинством, все-таки высшее образование
Вообще, когда у тебя плохое зрение, мир становится довольно тревожным местом — тебя начинают преследовать рогатые пакеты, ползущие бомжи в позе эмбриона, черепа крокодилов, выпуклые лужи и прочее стрёмное говно, которое мерещились мне на этой неделе в тумане незрячести.
— Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии
Источник: pressa.tv
1.
Название сыра “горгонзола” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
2.
Однажды соседям – армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
3.
Странное дело – свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.
4.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
5.
– Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.
6.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
7.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
8.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же
классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами!”
9.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
10.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.
11.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику – “Ну а теперь твое третье желание”. Мужик отропело
смотрит на джина:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
– Ну ладно, – говорит мужик, – счас придумаю… А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит “готово!” и, уже исчезая, говорит
мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
12.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
13.
На упаковках презервативов пишут “Использовать до 2024 года”.
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
14.
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 руб.
15.
Рассказ одного приятеля. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. На улице холодно, а бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит в прихожей и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты, что внучек домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!».
Источник: mixnews.lv
