Анекдот про вторник


— Расскажи о себе.
— Я очень ленивая и люблю хорошо покушать. Дальше рассказывать лениво, так что пойду я лучше поем.
***
— Вот если бы я ехал на девятке, а не на Порше, ты бы ко мне села?
— Хм, а вот если бы я стояла в фуфайке, а не юбке, ты бы остановился?
***
— Ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Не-а.
— Посмотри! Классный сон!
***
— Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
***
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.
еревалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети…
***
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
— Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
***
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблемa! и вывaливaет нa стол крaсный, рaспухший х*й
Л: Тaк вaм нaверное нaдо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вaм. У нaс с друзьями есть трaдиция ходить в бaню…
Л: Аaaaaa! Вaм может нaдо к дермaтологу!?
М: Нет мне к вaм! Тaк вот, когдa мы в бaне выпьем, мы сaдимся зa стол, выклaдывaем свои члены и выключaем свет, a тот кто водит огромной доской, скaзaв ООООП! хлопaет доской по столу…
Л: Тaк вaм нaдо к психиaтору!
М: Дa нет же доктор мне иеменно к вaм, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
***
Мужик приходит к директору циркa.
— Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки.
тaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите зa это?
— Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
— Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки… Мужик, покaчивaясь, поднимaется…
Директор:
— В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров…
— Три тысячи.
— Кaк три тысячи? Вы же только что говорили — тристa.
— Ну, я тогдa еще не пробовaл!!!
***
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
— Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
— Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
— А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
— Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
— А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
— Нет, Тaмпaкс!
— Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
***
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания.
***
Блондинка заявляет:
— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой…
***
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает…
***
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: «Что, жалуетесь?»
Мужик: «Нет, б@я, хвастаюсь!!»
***
Ночь.
орая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
— Ну давай, пожалуйста.
— Не могу, я брезгую.
— Ну, давай…
Она подумала, подумала и говорит:
— Хорошо, только я мёдом намажу.
— Хорошо.
Намазала.
— А теперь орехами обсыплю.
— Хорошо.
Обсыпала.
— А теперь вареньем сверху.
— Ладно.
Намазала.
— Теперь могу.
— Хрен тебе, я сам козинаки люблю…

Источник: bugaga.ru

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством… По-моему я флэшка…


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезет…

23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.

Землетрясение — это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

— Ты с ней спал? — Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
рос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет…
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря… Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?
— По-разному, например замолчать.

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!


— Папа, мы идём сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Мне сказали, что от меня устали!

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

— А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…


Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Красота спасет мир. А пофигизм – НЕРВЫ.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю, вас
— Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное…"

— Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты её убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?


Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил…
А жене:
— Сука, бл..дb, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…
И обоим:
— Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
— Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
— Можно звонок другу?
Дибров:
— Кому будем звонить?
— Максиму Галкину!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.


— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо…

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых — вы пробовали ползать в юбке?

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
— Тебе на какую маршутку?
— На 2-ю, а тебе?
— На 7-ю!
Приезжает 27.
— О, вместе поедем!))

— Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
— В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Порнуха-порнуха… Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?


— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена ? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда — то в такую погоду ?

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом…

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

— Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина…
— А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер…

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Источник: www.yaplakal.com

Топ анекдотов чтобы посмеяться до слез

Забавно, как мы все спим по разному.
Я на боку,
Мой сосед на спине,
Моя бывшая со всеми подряд.

Что вы сволочи делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами много.

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
Новый короткий анекдот до слез ркнБ

Анекдоты про зеков

Дама переписывается с бывшим заключенным.
За что ты сидел?
— За убийство жены.
Отлично, значит ты не женат.

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?
Новый очень смешной анекдот рнБ

Анекдот про Вовочку

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.
Лучший анекдот в мире нБ

Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри:
По моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав.
Но бабушка сказала, что это на потом.

Сонечка,
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович
И начал рассказывать неприличный анекдот.
Пришлось удалить его из зала.
— Так и шо!
За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
анекдоты свежие смешные до слез Р Л Б

Анекдоты про вторник

Изя, а вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно!
В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
А уже во вторник нас обворовали!

Новые анекдоты самые смешные

4 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Макс как дела?
Ты знаешь сколько сейчас времени Паша?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
На@уй можно пойти в такое время.

Придется посадить вас на диету.
Понедельник — яблоки,
Вторник — рыба,
Среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат:
В понедельник им нравятся фасоль,
Во вторник им нравятся фасоль и в среду им ещё нравятся фасоль,
— А в четверг, видишь ли, им уже фасоль не нравятся!
ржачный анекдот короткий до слез АА СВ Б

Анекдоты свежие смешные до слез

Дневник девушки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри.
Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов.
Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид.
Яхта, нефтяные вышки, гарем.
Как они мне все надоели.
Среда — виделась с французом Полем.
Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж.
Hенавижу.
Четверг — забежал Колька.
Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 1000 рублей без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь, меня.
Боже, как он похож на моего отца!
Через неделю свадьба.

Довольно любопытно,
— Почему в физике есть показатель преломления среды,
Но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

В студенческом общежитии объявление:
— Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Я люблю понедельник!
— Потому что за ним приходит вторник,
А там и пятница недалеко.

Источник: bytiemoe.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.