Анекдоты года


Приветствуем , друзья. Сегодня мы представляем подборку лучшего анекдоты года.

Мы долго собирали, что бы подборка получилась смешной и прикольной. Что же друзья, меньше слов, больше дел. Поехали.

Самые смешные и прикольные анекдоты года

1. Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.

2. — А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

3. Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ СВИХНУЛИСЬ???»


4. Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

5. Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

Самый смешной анекдот года

6. -Бывaют ли у голубых «критические дни»?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

7. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

8. — Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

9. Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. Гаишник спрашивает:
— Это что такое ?
— Да вы говорите, говорите. Это диктофон — он записывает всё, что вы скажете.
— А видео он записывает ?
— Нет.
Гаишник показывает «фак» и говорит: -Тогда счасливого вам пути!


10. Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

Самый ржачный анекдот года

11. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!

12. По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!

13. Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

14. — Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


15. В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Анекдоты смешные аж до слез читать бесплатно .

Источник: zakznaet.ru

Февраль!

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду…

Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Март!


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».

Апрель!

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

Лента новостей соцсети.
Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Май!


— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Июнь!


Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!

Июль!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.


— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

Август!


— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Сентябрь!


— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?— Поздно, я уже вызвал лифт.

Октябрь!


Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна…

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Ноябрь!

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О кей! Скинь свою фотку!

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.

— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Декабрь!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:«А какой сейчас год?»

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

Обычно проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Источник: www.MaximOnline.ru

Прикольные анекдоты смешные до слез

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!
Если мужчина никогда не лжет женщине,
значит ему наплевать на ее чувства.

Доктор спрашивает пациента.
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Источник: anekdot-anekdoty.ru

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: — Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: — Может лучше минет?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Путин собрал правительство и говорит: — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина… Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы…

Малолетний шпингалет: «М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?» «Футболист.» «А кто такой футболист?» «Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…»

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Одна девушка рассказывает подруге:
— После второй бутылки водки — трусы, как рукой сняло…

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

— Папа, а горилла из клетки не выскочит?
— Пойдем, деточка, это только касса…

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Жрут

— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Послать анекдот другу Проголосовало: 837

«Батюшка, а я правильно живу?» «Правильно, сын мой, но зря.»

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. «Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…»

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: «Зачатие у меня в обще-то непорочное… Да и отец у меня плотник….»

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли…

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым — собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи «Лелик, ко мне!» — я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор — вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
— НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет!
— А зачем тебе глобус?????
— Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!!

Источник: www.liveinternet.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.