— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
— Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашив.
ве учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
«Город станет краше, получив налоги наши».
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Цыгане обманут — к гадалке не ходи.
Блондинка покупает туфли.
одавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
— Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
— Да, мы всех обслуживаем.
— Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
— Постишься?
— Нет.
Пасхи не пишу писем на мыло.
Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
— Компьютеры придумали секретарши.
— ???
— Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как — одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки — закусывать. Кружечку кофе выпью — солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
мый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
«один раз — не… голубой, а в жизни все попробовать нужно»
и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико».
в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!
— Свидетельница, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
— Что чувствовали Жанна д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
— И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
— Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю.
с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— О, точно, — Таня!
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
— Тайна моего долголетия — чеснок!
Сосед по столу:
— Это ни для кого не тайна.
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
— Даже нечего вспомнить… жили как кролики.
— Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка — парню:
— Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
…
— Чего молчишь?
Парень:
— Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «папа» и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
— Сэр Пол .
#187;.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
Источник: smehodel.ru
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А это&#.
у-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Чем дольше живу, тем старше молодежь.
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
Да, возраст все же берет свое… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаешь из штанов флэшку.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».
— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.
Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.
— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.
— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?
Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».
— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…
Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Шутки про возраст женщины: Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?
В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Источник: best-anekdot.ru
|
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему—то по голове…
Детство — это свобода от возраста.
В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Голая правда своей наготы не стесняется. А тычет всем в лица своими прелестями, как проститутка предпенсионного возраста.
Радости обладания в зрелом возрасте: у всех есть золото (во рту) и недвижимость (в штанах).
Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
С возрастом одни приобретают мудрость, а другие наживают маразм.
Детство — это когда возраст можно на пальцах показать.
С возрастом люди делают меньше глупостей. Не те возможности!!!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
Страницы: 1 2 3 4
Источник: www.anekdotovmir.ru
