Анекдоты про америкосов


Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом цел.


072;ли и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
 …  Читать полностью

Источник: vseanekdoty.ru

Свежие анекдоты про американцев


***
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

***
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

***
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Самые смешные анекдоты про русских и американцев

***
Поспорили американец и русский, чья комната страха в Диснейленде лучше. Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного. Зашел американец в Московскую комнату страха, а там длинный темный коридор, в конце которого стоит огромный грузин со свечкой в руке. Грузин спрашивает:
— Попа мыл?
— Да, да мыл!
Грузин задувает свечку…


***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

***
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн! Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен??? — Артиллерия… Заряжай!

***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

Анекдоты про президента Америки

***
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

***
Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

***
— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.

***
Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

Источник: pozitivlive.ru

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про американцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


 

 

 


Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…


Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.


Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?


забавный анекдот про американцев



Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”


Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.


На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!


Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.



Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?


Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!


Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Источник: www.anekdotovmir.ru

Американская политкорректность.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и
становятся лучшими друзьями.

2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба
получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в
колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли
отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в
тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где
выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит.

2007 — Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и
тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные
деньги от штата потому, что Джеффри — инвалид.


У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на
площадке для курения.

2007 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения
школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина
обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и
идет в колледж.

2007 — Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на
том, что требование знания английского для выпуска из школы — это
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на
всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы
Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро
получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим
веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 — Муравьи погибают.

2007 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и
Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку
террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей,
братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец
Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может
летать на самолетах.


Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим
учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей
грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.

Источник: VipAnekdot.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.