Анекдоты про автоледи


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

*****

Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!

*****

У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.

*****

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.


*****

— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?

*****

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.

*****

— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!

*****

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

*****

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?

*****

Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…

*****

Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!

*****

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»


*****

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

*****

Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.

*****

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

*****

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?

*****

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…

Источник: shutkijumora.ru


Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

женщина за рулем

 ***

 Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

***

 Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!

***

 Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!


***

 Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!

***

 Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).

***

 Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

***

 Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!

***

 — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

 Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!


***

 Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

***

 — Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!

***

 Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала…

***

 -Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

 Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?

***

 Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!

***

 Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»


***

 Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

 ***

 Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?

***

 Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!

***

 На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

***

 Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?


***

 Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем — превысила скорость звука.

***

 Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

 На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

***

 Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…


***

 Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.

***

 Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!

***

 Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

***

Мужчины — водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!


***

 Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения…»

***

 Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
— «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».

***

 Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

***

 Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

Источник: vseanekdotu.ru

Правильная проверка ходовой части


Проверка ходовой части автомобиля выполняется на смотровой яме или специальном подъёмнике. Проводится визуальный осмотр, это позволит оценить состояние резьбовых соединений, необходимо удостовериться в отсутствии серьёзного окисления болтов и гаек. Если можно увидеть, свежие элементы крепления, то подобное говорит о недавно выполненном ремонте ходовой части.

Нужно будет осмотреть состояние резиновых элементов подвески. Это всевозможные уплотнители, пыльники и втулки, их стоимость не слишком высока, но чтобы заменить такие детали требуется разобрать едва ли не половину подвески, а это уже сложная и дорогостоящая работа. Оцените состояние амортизаторов, которые не должны иметь подтёков масла. В последнем случае потребуется уже менять амортизаторы парой, при этом их стоимость достаточно высока.

В рычажных соединениях с помощью палки или лома проверяют наличие лифта. Также осматривают и проверяют ступицу, для чего необходимо будет взяться за колесо двумя руками, раскачивая его в различных направлениях. При серьезном люфте необходима замена ступичного подшипника, тогда как это сложная и дорогостоящая работа.

Обратите внимание на отсутствие подтёков по тормозным шлангам и шрусам. Наличие масляных капель будет свидетельствовать о существенном износе этих деталей, которые вскоре после покупки потребуют замены. Конечно, отказываться от приобретения такого автомобиля не следует, но нужно торговаться с продавцом, указывая на имеющиеся недостатки.

Проверяем двигатель автомобиля

Проверка двигателя

Проверка двигателя начинается с его визуального осмотра, следует обратить внимание на наличие подтёков антифриза и масла. Если таковые имеются, это может свидетельствовать о плохом состоянии прокладок и сальников. Необходимо проверить антифриз и состояние масла, также удостоверьтесь в отсутствии на щупе пены и следов эмульсии. Последняя говорит о попадании внутрь мотора охлаждающей жидкости, восстановление такого силового агрегата обойдется в солидную сумму, часто потребуется менять головку блока цилиндров или уже весь двигатель.

Нужно будет запустить мотор и прислушаться к его работе, не должно быть какой-либо вибрации и посторонних звуков. Такую проверку выполняют как на холостом ходу, так и под нагрузкой при нажатии педали газа. Обратите внимание на цвет выхлопа, который не должен иметь выраженного голубого или черного оттенка. Если мотор дымит сизым дымом, это говорит о проблемах с кольцами и цилиндрами, такой двигатель будет требовать капитального ремонта.

Выводы

При выборе подержанного автомобиля необходимо выполнить пристальную диагностику машины, в частности, проверяется самостоятельно или в условиях сервиса ходовая часть и двигатель. Не следует жалеть денег на такую диагностику, так как при появлении скрытых неисправностей затраты у автовладельца на их устранение будут по-настоящему огромными, при этом всех таких расходов можно было бы избежать, правильно выбрав автомобиль.

Источник: 4kolesa.mirtesen.ru

Осторожно: девушка за рулём!

Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!

  1. У леди, которая знает себе цену – непременно должно быть 4 зверя: припаркованный во дворе ягуар, висящий в шкафу песец, мурлыкающий в доме котёнок и козёл, который за всё заплатил!
  2. Логика? Женская логика? Они боятся безобидных крысок, но бесстрашно садятся за руль автомобилей…
  3. Мужики думают, что женщины не умеют водить… обычно так думают те мужики, которые не могут позволить себе автомобиль!
  4. Меня дико поражают эти безумные русские. Они умеют водить автомобили, как заправские гонщики, но при этом совершенно наплевательски относятся к ПДД! А их женщины, это нечто, они и водить-то не умеют при этом!
  5. Свежи ещё в памяти те времена, когда парень на дорогой иномарке считался крутым, но теперь стоит проявлять осмотрительность… на таких «крутых» парнях могут висеть кредиты на десяток лет.
  6. Девушки за рулём? Да, девушки за рулём это такие особенные девушки, которые могут не только стоять в пробках, но и быть причинами пробок…
  7. Женская логика… особенно коварна, когда девушка за рулём. Включить правый поворотник, чтобы повернуть налево? Легко. Женская логика…
  8. Как же я обожаю троллить парней тем, что езжу на личном автомобиле, а они трясутся в маршрутках!
  9. Уважаемые девушки, не забывайте о своих ближних – отключайте дальний свет!
  10. Девушки за рулём – как звёзды! Вы можете смотреть на них, даже пытаться разговаривать с ними, но им наплевать, они ничего вокруг себя не видят…
  11. Получил смску от любимой: «Не могу говорить, я за рулём!» Женская логика…
  12. Ну ладно, я могу понять, что он там поворотник не включил, ну ладно, подрезал… но он имел наглость, не посмотреть на то, что я ему показываю!

Проблемы автоледи

Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.

  1. Когда я за рулём, то у меня только одна проблема – мой муж на соседнем кресле!
  2. Идёшь сдавать практику на права? Девочка, не повторяй моих ошибок – не заигрывай с инструктором во время вождения!
  3. Итак, я это сделала! Я сдала на права! Берегитесь, сучки, я выезжаю на большую дорогу!
  4. Девушки очень странно устроены… они могут заметить маленький волосок чужого цвета на твоём плече, но не замечают мусорного бака, когда паркуют машину…
  5. Автоледи? Девушка за рулём? Женщина с правами? Нет, обезьяна в танке!
  6. Иногда, когда я еду, соблюдаю все правила, не превышаю, а из соседних машин на меня смотрят угрюмые мужики, во взгляде которых читается всё презрение мира к девушкам за рулём… тогда во мне просыпается ярость!
  7. Знаете, что самое страшное я видел в своей жизни? Женщину-инструктора, которая принимала экзамен на права у девушки-ученика…
  8. Эта идиотка была настолько безумной, что приехала в ГИБДД за своими правами на своём, мать его, автомобиле…
  9. Девушки, не учитесь водить машину… ибо вместе с умением водить – меняется и лексикон с русского на матерный!
  10. Так-с. Господа, у меня для вас две новости… Ну, во-первых, подушка безопасности была выше всяких похвал!
  11. У девушек за рулём тоже есть свой кодекс чести – они не обливают друг друга из луж на обочине!
  12. Знаете, как научить свою девушку быть аккуратней на дороге? Расскажите ей, что в новостях о ДТП всегда упоминается возраст водителей…
  13. Девушки за рулём, конечно, вызывают, некоторые опасения… зато какое это блаженство, когда ты можешь с чистой совестью набраться, а твоя женщина тебя отвезёт!
  14. Баба за рулём – автомобиль сам по себе!

Не виноватая я!

Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.

  1. Ох, кажется, я немного перебрала… если что, то ищите меня на штраф стоянке.
  2. Ой, я вас умоляю, водить машину легко! На красный – стоим, на зелёный – едем! На испуганные морды пешеходов и пассажиров – не обращаем внимания. Что может быть проще?
  3. Мне кажется, что моей девушке просто нравится ощущать себя богиней, когда она за рулём… она едет, а я молюсь.
  4. Бабы за рулём бывают двух типов: первые истерично цепляются за руль и смотрят ошалело вперёд, а вторые – болтают по мобильнику и стреляют глазками по прохожим.
  5. Поговорку о том, что красота это страшная сила, понимаешь только тогда, когда сталкиваешься с девушкой за рулём…
  6. Свершилось! Сегодня я впервые сама ездила! По итогу оказалось, что 19 раз была дурой и несколько раз сукой… а один мужичок, педоватого вида, даже назвал меня сучкой!
  7. Знаете, что делают девушки за рулём, когда сталкиваются с неприятностями на дороге? Вот и я не знаю, ведь неприятности на дороге обычно случаются именно по их вине!
  8. Если ваша женщина учится водить, то ни в коем случае не стойте у неё на пути… буквально!
  9. Почему бабы за рулём не думают о размерах своего авто, пока не услышат хруст бампера?
  10. Из свода правил для женщин за рулём: показывать средний палец нужно той рукой, которая не держит в руках мобильник!
  11. Самый опасный водитель – девушка! Эти безответственные создания попросту не умеют координировать движения рук!
  12. Женщины-автомобилисты… только у них все три зеркала заднего вида направлены на них.
  13. Что такое, сногсшибательная девушка? Легко, это баба за рулём!
  14. Ой, девушки, главное чтобы человек был хороший! А уж какого у него цвета Бентли – совершенно неважно!

Источник: novye-statusy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.