— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
*****
Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!
*****
У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
*****
— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?
*****
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.
*****
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
*****
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
*****
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?
*****
Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
*****
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
*****
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»
*****
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
*****
Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.
*****
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
*****
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Источник: shutkijumora.ru
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
***
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!
***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
***
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
***
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала…
***
-Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!
***
Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
***
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
***
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»
***
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
***
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
***
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
***
На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
***
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
***
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
***
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем — превысила скорость звука.
***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
***
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
***
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.
***
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Мужчины — водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
***
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения…»
***
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
— «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».
***
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
***
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Источник: vseanekdotu.ru
Правильная проверка ходовой части
Проверка ходовой части автомобиля выполняется на смотровой яме или специальном подъёмнике. Проводится визуальный осмотр, это позволит оценить состояние резьбовых соединений, необходимо удостовериться в отсутствии серьёзного окисления болтов и гаек. Если можно увидеть, свежие элементы крепления, то подобное говорит о недавно выполненном ремонте ходовой части.
Нужно будет осмотреть состояние резиновых элементов подвески. Это всевозможные уплотнители, пыльники и втулки, их стоимость не слишком высока, но чтобы заменить такие детали требуется разобрать едва ли не половину подвески, а это уже сложная и дорогостоящая работа. Оцените состояние амортизаторов, которые не должны иметь подтёков масла. В последнем случае потребуется уже менять амортизаторы парой, при этом их стоимость достаточно высока.
В рычажных соединениях с помощью палки или лома проверяют наличие лифта. Также осматривают и проверяют ступицу, для чего необходимо будет взяться за колесо двумя руками, раскачивая его в различных направлениях. При серьезном люфте необходима замена ступичного подшипника, тогда как это сложная и дорогостоящая работа.
Обратите внимание на отсутствие подтёков по тормозным шлангам и шрусам. Наличие масляных капель будет свидетельствовать о существенном износе этих деталей, которые вскоре после покупки потребуют замены. Конечно, отказываться от приобретения такого автомобиля не следует, но нужно торговаться с продавцом, указывая на имеющиеся недостатки.
Проверяем двигатель автомобиля
Проверка двигателя
Проверка двигателя начинается с его визуального осмотра, следует обратить внимание на наличие подтёков антифриза и масла. Если таковые имеются, это может свидетельствовать о плохом состоянии прокладок и сальников. Необходимо проверить антифриз и состояние масла, также удостоверьтесь в отсутствии на щупе пены и следов эмульсии. Последняя говорит о попадании внутрь мотора охлаждающей жидкости, восстановление такого силового агрегата обойдется в солидную сумму, часто потребуется менять головку блока цилиндров или уже весь двигатель.
Нужно будет запустить мотор и прислушаться к его работе, не должно быть какой-либо вибрации и посторонних звуков. Такую проверку выполняют как на холостом ходу, так и под нагрузкой при нажатии педали газа. Обратите внимание на цвет выхлопа, который не должен иметь выраженного голубого или черного оттенка. Если мотор дымит сизым дымом, это говорит о проблемах с кольцами и цилиндрами, такой двигатель будет требовать капитального ремонта.
Выводы
При выборе подержанного автомобиля необходимо выполнить пристальную диагностику машины, в частности, проверяется самостоятельно или в условиях сервиса ходовая часть и двигатель. Не следует жалеть денег на такую диагностику, так как при появлении скрытых неисправностей затраты у автовладельца на их устранение будут по-настоящему огромными, при этом всех таких расходов можно было бы избежать, правильно выбрав автомобиль.
Источник: 4kolesa.mirtesen.ru
Осторожно: девушка за рулём!
Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!
- У леди, которая знает себе цену – непременно должно быть 4 зверя: припаркованный во дворе ягуар, висящий в шкафу песец, мурлыкающий в доме котёнок и козёл, который за всё заплатил!
- Логика? Женская логика? Они боятся безобидных крысок, но бесстрашно садятся за руль автомобилей…
- Мужики думают, что женщины не умеют водить… обычно так думают те мужики, которые не могут позволить себе автомобиль!
- Меня дико поражают эти безумные русские. Они умеют водить автомобили, как заправские гонщики, но при этом совершенно наплевательски относятся к ПДД! А их женщины, это нечто, они и водить-то не умеют при этом!
- Свежи ещё в памяти те времена, когда парень на дорогой иномарке считался крутым, но теперь стоит проявлять осмотрительность… на таких «крутых» парнях могут висеть кредиты на десяток лет.
- Девушки за рулём? Да, девушки за рулём это такие особенные девушки, которые могут не только стоять в пробках, но и быть причинами пробок…
- Женская логика… особенно коварна, когда девушка за рулём. Включить правый поворотник, чтобы повернуть налево? Легко. Женская логика…
- Как же я обожаю троллить парней тем, что езжу на личном автомобиле, а они трясутся в маршрутках!
- Уважаемые девушки, не забывайте о своих ближних – отключайте дальний свет!
- Девушки за рулём – как звёзды! Вы можете смотреть на них, даже пытаться разговаривать с ними, но им наплевать, они ничего вокруг себя не видят…
- Получил смску от любимой: «Не могу говорить, я за рулём!» Женская логика…
- Ну ладно, я могу понять, что он там поворотник не включил, ну ладно, подрезал… но он имел наглость, не посмотреть на то, что я ему показываю!
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
- Когда я за рулём, то у меня только одна проблема – мой муж на соседнем кресле!
- Идёшь сдавать практику на права? Девочка, не повторяй моих ошибок – не заигрывай с инструктором во время вождения!
- Итак, я это сделала! Я сдала на права! Берегитесь, сучки, я выезжаю на большую дорогу!
- Девушки очень странно устроены… они могут заметить маленький волосок чужого цвета на твоём плече, но не замечают мусорного бака, когда паркуют машину…
- Автоледи? Девушка за рулём? Женщина с правами? Нет, обезьяна в танке!
- Иногда, когда я еду, соблюдаю все правила, не превышаю, а из соседних машин на меня смотрят угрюмые мужики, во взгляде которых читается всё презрение мира к девушкам за рулём… тогда во мне просыпается ярость!
- Знаете, что самое страшное я видел в своей жизни? Женщину-инструктора, которая принимала экзамен на права у девушки-ученика…
- Эта идиотка была настолько безумной, что приехала в ГИБДД за своими правами на своём, мать его, автомобиле…
- Девушки, не учитесь водить машину… ибо вместе с умением водить – меняется и лексикон с русского на матерный!
- Так-с. Господа, у меня для вас две новости… Ну, во-первых, подушка безопасности была выше всяких похвал!
- У девушек за рулём тоже есть свой кодекс чести – они не обливают друг друга из луж на обочине!
- Знаете, как научить свою девушку быть аккуратней на дороге? Расскажите ей, что в новостях о ДТП всегда упоминается возраст водителей…
- Девушки за рулём, конечно, вызывают, некоторые опасения… зато какое это блаженство, когда ты можешь с чистой совестью набраться, а твоя женщина тебя отвезёт!
- Баба за рулём – автомобиль сам по себе!
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
- Ох, кажется, я немного перебрала… если что, то ищите меня на штраф стоянке.
- Ой, я вас умоляю, водить машину легко! На красный – стоим, на зелёный – едем! На испуганные морды пешеходов и пассажиров – не обращаем внимания. Что может быть проще?
- Мне кажется, что моей девушке просто нравится ощущать себя богиней, когда она за рулём… она едет, а я молюсь.
- Бабы за рулём бывают двух типов: первые истерично цепляются за руль и смотрят ошалело вперёд, а вторые – болтают по мобильнику и стреляют глазками по прохожим.
- Поговорку о том, что красота это страшная сила, понимаешь только тогда, когда сталкиваешься с девушкой за рулём…
- Свершилось! Сегодня я впервые сама ездила! По итогу оказалось, что 19 раз была дурой и несколько раз сукой… а один мужичок, педоватого вида, даже назвал меня сучкой!
- Знаете, что делают девушки за рулём, когда сталкиваются с неприятностями на дороге? Вот и я не знаю, ведь неприятности на дороге обычно случаются именно по их вине!
- Если ваша женщина учится водить, то ни в коем случае не стойте у неё на пути… буквально!
- Почему бабы за рулём не думают о размерах своего авто, пока не услышат хруст бампера?
- Из свода правил для женщин за рулём: показывать средний палец нужно той рукой, которая не держит в руках мобильник!
- Самый опасный водитель – девушка! Эти безответственные создания попросту не умеют координировать движения рук!
- Женщины-автомобилисты… только у них все три зеркала заднего вида направлены на них.
- Что такое, сногсшибательная девушка? Легко, это баба за рулём!
- Ой, девушки, главное чтобы человек был хороший! А уж какого у него цвета Бентли – совершенно неважно!
Источник: novye-statusy.ru
