Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
Самое прекрасное в четверге – это ожидание пятницы!
Если вы четвертый день не высыпаетесь, значит сегодня четверг!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота.
— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвертый понедельник…
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил.
Четверг — денег нет.
Кто-то в ванне, кто-то – в бане,
Кто один, а кто – с друзьями,
Кто с подругой, кто с женой,
Кто с двумя, а кто с одной –
Каждый моется сейчас,
Чистый ведь четверг у нас!
Вас сегодня поздравляю,
И отмыться вам желаю!
— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду
В чистый четверг очисть куки браузера своего…
Утром жду ночи, ночью — рассвета.
хочу лета зимой, зиму — летом.
в понедельник четверг, в четверг — среду.
голова наполнена бредом.
Будь сегодня в настроении с самого утра,
Радуйся прекрасному и позитивному денечку Четверга,
Ты самого утра его настой поймай,
И до вечера до самого его не отпускай!
Середина недели и сил еще хватает,
И Четверг тебе в этом очень помогает,
С улыбкой и любовью проведи этот день,
Четверг унесет с собою грусти тень!
Источник: statusas.ru
|
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
— Четверг действительно наступил…
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
— Доктор, мне все говорят, что я — дурак.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…
— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст???
————
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
————-
Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: «Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину.»
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он,потрогал повыше, потом еще выше, еще…
В общем,на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось…Потом муж думает: «Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется».
И пишет он жене sms-ку: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.»
—————-
После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да-а-а…Фиговый из тебя любовник!
— Интересно! Как это ты всего за 20 секунд это смогла определить???
————-
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???
——————
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.
Ее шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака.
Она отвечает: «Вобще-то я Весы, но для вас могу стать и Раком.»
—————-
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й!
——————
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не начинай игры!
——————
Раз как-то жена говорит мужу: — Хочу сделать себе имплантацию груди.
— Ну, это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
— И что, они от этого станут больше? — с сомнением спрашивает жена.
— Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
——————
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренёк.
——————
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. — Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
——————
— Ты что такой грустный?
— Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
— Так отстань ты лyчше от нее.
— Да этот скот не представился!!!!
——————
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
— Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
— Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
— Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: «Платить будем или как?». Денег у меня нет, я выбираю «или как». Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: «Отчет сдавать будем или как?» Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
— Ясно… Ну что, мужу рассказывать будем или как?
——————
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…
——————
Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
——————
— Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места… — говорит парень своей девушке.
— Да ты что сдурел? Почему только в уши?
——————
Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
— Эх… поздно что-то уже… в школу я опоздала. Пойду домой.
——————
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романьти-изьм!
Жена: — Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: — Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: — Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: — Думаю, что я неплохо постарался!
——————
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
——————
Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: «Хоpошо пап, я не скажу маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
——————
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…
——————
Учительница на уроке:
— Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!
——————
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?…»
——————
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
——————
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.
——————
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
— Hу надо было так напится — до полной потери сексуальной ориентации!
——————
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
——————
Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ
——————
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу…
——————
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
——————
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке…
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
——————
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была
——————
У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
——————
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
——————
Сосед соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.
——————
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
——————
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
Источник: ucrazy.ru
