Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!
Без труда не вытащищь и жопу из пруда
У кого густо, а у кого жопа.
Жопа свинье не товарищ
Со своей жопой, да в калашный ряд.
Я -не я, и жопа не моя
За одну битую две небитых дают))))))))))
Со своей жопой, да в чужой монастырь.
Жопу маслом не испортишь)
Хрен жопы не слаще))))))))))))))))
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа…
А что, отец…невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста
Вспомнила бабка как жопой была!
А вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую
Жопа с возу, кобыле легче!
Жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Старая жопа борозды не испортит)
Седина в бороду, жопа в ребро.
И на ёлку в лезть, и жопу не ободрать!!!
Хозяйство вести-не жопой трясти
Лучший клад-когда в жопе лад))
На воре жопа горит!
Добрая жопа и кошке приятна
Вор у вора жопу украл!
Доброе слово и жопе приятно.
Не зная брода не суйся в жопу
Выше жопы не прыгнешь!
Не по Сеньке жопка
Всем сёстрам по жопам.
Чем дальше в лес, тем толще жопа.
Чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))
Жопа жопу видит издалека.
Сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)
Жопа видицо на расстоянии.
Своя жопа ближе к телу)
Болшому кораблю-большая жопа
С миру по нитке – голому жопа.
Жопа зла, полюбишь и козла)
Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.
За двумя жопами погонишься — ни одной не поймаешь
Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.
Жопа есть — ума не надо
Давши жопу- крепись
а не давши- держись
Жопа не воробей, вылетит не поймаешь…
Из жопы слова не выкинешь.
По жопе текло, а в рот не попало)
Жопа не волк — в лес не убежит.
Ночью все жопы- серы
Ловись, жопка, большая и маленькая
Жопу пальцем не испортишь)))
Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!
Не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))
С жопы воды не пить
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.
Каждый кулик свою жопу хвалит))
Гнилой жопы и черт боицца (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))
Не так страшна жопа, как её малюют.
В каждой жопе затычка!
Курить — жопе вредить!
Не понос, так жопа.
Дружба дружбой, а жопа врозь!
Тише едешь — дальше жопа.
Жопа пуще неволи.
Назвался груздем, полезай в жопу!
Не всё коту жопа.
От сумы и от жопы не зарекаасе…
Когда все это читал чуть со смеху не помер!!! )))))
P.S Украл с какого-то форума ))))
Виталик Егоров
"Жопа не картошка" Прикольно!!!
Гриха Смирнов
Курить — жопе вредить!
Дмитрий Клещенко
кому и жопа невеста. Потрясно.
Дмитрий Клещенко
кому и жопа невеста. Потрясно.
Deltd Deltd
ахуенна! я пацталом! =)))))))
Болшому кораблю-большая жопа
Источник: vk.com
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник — кандидат исторических наук.
1044;ома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…
Второй:
— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:
— А у моей жены глаза голубые…
Первый и второй:
— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.
* * *
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:
— Это что?
— Выключатель.
— А это что?
— Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
— А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
— Что да что… Жопа!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:
— Скажите, милая, у вас есть жопа?
Продавщица недоумевает:
— Как вам не стыдно?
— Ну, есть или нет?
— Конечно, есть!
— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
— Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:
— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!
— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:
— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
* * *
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»
* * *
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
* * *
Поручик Ржевский зовет денщика:
— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».
— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»
— Хм…, странно…, Жопа что ли?
— Да нет, это зайчик.
— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
* * *
Подзывает как то генерал денщика:
— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
— Наверное, жопа!
Иван:
— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
— Ну, это то точно жопа!
Иван:
— Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
— Господа, да это же ножницы!!!
* * *
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
* * *
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа?!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.
— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.
— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.
— Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:
— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:
— Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
* * *
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
— Н-не знаю…
— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
* * *
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
* * *
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
* * *
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
* * *
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
* * *
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
* * *
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».
Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:
— Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
* * *
— На этом фото мне пять лет.
— А почему у вас лысина?
— Вы держите фото кверху ногами.
* * *
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Не скажу: смеяться будешь.
— Да ладно, не буду, скажи фамилию!
— Да не могу. Говорю — будешь смеяться…
— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
— Ну ладно: ЖОПКИНА!
— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
— ПИСЬКИН, выйди за дверь!
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
— Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
— Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?
* * *
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа видит написанное на заборе слово «жопа».
— Пьер, что такое «жопа»? (ударение на последнем слоге)
— Жопа, Натали, это тоже самое, что и «лошадь», — во французском разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор.
— Поручик, а у вас есть «жопа»?
— Конечно, есть.
— А какая она у вас?
— Что значит — какая? Белая.
— Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!
* * *
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
— Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
— Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!
Источник: indbooks.in
