Подходит один мужик к другому
Говорит:
— Поздравьте меня, у меня ребенок родился!
Другой отвечает:
— А как жена, себя чувствует?
Не знаю, я ей еще не говорил.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
Муж звонит жене.
Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
В какой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
А в «Рено»!
Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
-Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.
Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я в твоем возрасте тоже так думал.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме
— Мам, а что такое оргазм?
Не знаю, поди лучше у отца своего спроси, он должен знать.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые!
Померила, мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет.
А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки не мой размер!
Встречаются два приятеля, один в очень дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
Да нет, просто прихожу раз домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками на стуле висят.
Муж с женой смотрят передачу про животных, показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого животного противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор.
Когда сын ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу.
Потом ты поступил в Оксфорд.
Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это так, но ты уже вырос, и тебе пора наконец- то определиться.
Каким ты все-таки, хочешь быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
О, да!
Она ведь надеется на норковую шубу.
1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом занимается любовью.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, блин!
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Позволь?
Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Муж с женой едут на машине и ругаются.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
Муж.
Ага, теща с тестем.
Жена звонит мужу:
Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь!
Ты вообще, хоть знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?
— В озере.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Узнала, да, свою маму?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
Никто.
— Совсем никто?
Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
Все двадцать дней.
Тот помолчал и говорит:
— Ну тогда и я ни к кому пойду.
Девочка жалуется матеpи вся в слезах.
— Что произошло, доченька?
Папа yдаpил себя по пальцам молотком.
— А почемy ты плачешь?
А я засмеялась.
Сын говорит отцу:
— Папа, я собираюсь жениться.
Отец сынy:
— Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтомy подyмай, что для тебя важней, всё или семья.
Сын предлагает отцу:
— Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем!
Дай что-нибудь закусить!
Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика…
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Девушка — парню: — Да ты вообще только членом думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.
Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.
Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!
Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.
— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.
Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.
Анекдоты про мужа и жену современные ржачные: — Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.
Источник: best-anekdot.ru
Жена едет на курорт. Муж ее провожает:
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Муж вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, дорогая, ты ж там не гуляй!
— Что ты кричишь? — отвечает жена.
— Не гуляй там, дорогая!
— Не слышу, что?… Муж налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет муж.
— Хорошо, дорогой, все будет как ты сказал.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку. Остается 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
— Дорогой, а что будет если я забеременею?
— Ну все просто, вижу два варианта!
— Какие!?
— Либо мальчик, либо девочка!
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
— Ну и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Нет, только пососать!
— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Жена — мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
— Полуфинал что ли?!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр*хаемся, спим, днем — кушаем, тр*хаемся, спим, вечером — кушаем, тр*хаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Источник: AnekdotiTut.ru