Анекдоты про национальности

Анекдоты про национальности Следующая страница Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: — Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: — А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. орой раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно… Встречаются два француза. — Как дела? — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции… истов. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: — Мыкола, подь сюды! Мыкола: — Мамо, я заняты! — Подь сюды, кажу! — Мамо, я заняты! — Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: — Мыкола, скидай портки! Мыкола: — Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) — Скидай портки, кажу! — Майтэ сораму! — Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: — ОГО! Мать Мыколы: — Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Начало ВОВ, ставка Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 10 к 1. r /> — Это как понять? — Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1. — А что у нас техника лучше? — Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке. Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков. Конец ВОВ, ставка Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 1 к 10. — Это как понять? — Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10. — А что на волну настроиться не можете? — Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!" Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает: Русский: — А что это вы делаете? Молдаване: — Нам надо измерять высоту столба. Русский: — Так положите его и померяйте. Молдаване: — Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину! У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды. Следующая страница

Источник: www.vseanekdoti.ru

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.

Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина»!» Путин отвечает: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»

Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?

2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: «Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу…», кстати немцам о рентгене.

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает». Американец ему — «а мои каждый по 6000!» И наш: «Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!»

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график… — Я уже составил. Тебя в нём нет…

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет… — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте… Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза… Я вас умоляю… Не берите в голову… Это он считает разы «туда-сюда»…

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь… А речь все еще идет о наркотиках?

— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?… Я тогда ему с достоинством ответила… Я сказала ему: «Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе.»

В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?

— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг… И повключали… — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..

Источник: ky-ky.net

Прикольные анекдоты про евреев

Но, не всегда в прикольных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев именно русским везло. Есть такой народец, проживающий в субтропических широтах, который способен выкрутиться из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и немного отдают особой стилистикой, но также очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах про народ еврейская тематика выделяется особо. Мало того, что герои в прикольных анекдотах про евреев находчивей, так и это показано намного смешнее. Вы знаете еврейский вариант фильма звонок? – Алло? – Перезвоните мне!

Веселые анекдоты про украинцев

Наши западные собратья немногим отличаются от нас, но также имеют сходство и с евреями. В веселых анекдотах про украинцев частенько фигурирует город Одесса – а это историческая родина евреев на Украине. Опять же, благодаря этому веселые анекдоты про украинцев также получаются смешными, угарными, сдобренными колоритным юмором. Иногда в прикольных анекдотах про хохлов рассказывают истории двух кумов – любителей выпить. Эти ребята способны дать фору и немцам, и американцам. У нас на сайте найдется парочка ржачных анекдотов про хохлов – кумов.

Самые прикольные анекдоты про американцев

Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, про которого также слагаются приколы. Это и демотиваторы про американцев смешные, и самые прикольные анекдоты про американцев. В них очень отчетливо прослеживается американский образ жизни и их мышление. В самых прикольных анекдотах про американцев очень часто добавлены герои других национальностей – русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И, почти всегда, американец в прикольных анекдотах про страны и национальности отдувается первым.

Про русского и немца анекдоты

И, наконец, самые смешные приколы серии – про русского и немца анекдоты. Немец показан педантичным и чопорным, а русский находчивым и жизнерадостным. Кстати, во всех прикольных анекдотах про русского и немца наш персонаж почти не меняется. Да и в других приколах, таких как ржачные карикатуры про русских, образ у нашего человека идентичен. А вот германский оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под действием других персонажей прикола.

Источник: zasmeshi.ru