Здравствуйте уважаемые!
Я сегодня решил несколько отойти от того стандарта, который сам для себя установил — с большим количеством иллюстраций, по возможности максимально стараясь заинтересовать Вас, уважаемые тем или иным аспектом истории, а там глдяи (с чем черт не шутит) открыть для Вас какие-нибудь новые события или людей, о которых Вы не знали.
Сегодня же я просто хочу обратится к такому вымирающему ныне (увы-увы) явлению как анекдот. Да не простой анекдот, а времен войны, причем немецкий. Почему то считается, что немцы шутить не умеют. Я абсолютно с этим не согласен, нация давшая миру столько философов и мыслителей, не может не имеет и большого количества «обратной стороны» — хохмачей и пересмешников. Так что вот решил с Вами поделиться понравившимися мне лично анекдотами. Просто интересно. Взгляд с «той стороны». Итак:
Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.
Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: «Продолжение см. на обороте»
Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. »Что такое?», — рявкнул он. И слышит в ответ: »Мой фюрер, я же не сумасшедший»
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
— Ах, так это Вы тот самый психопат!
— Нет, я лишь его заместитель!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
— Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
— Точно так — они бы все служили штандартенфюрерами!
Однажды один гауляйтер посетил «наполу» (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
— Кто твой отец?
— Адольф Гитлер!
— Кто твоя мать?
— Великая Германия!
— Ну а кем ты хочешь стать?
— Полным сиротой!
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
— оскорбление государственного чиновника
— глумление над животным
— разглашение государственной тайны.
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним — садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу — запрещается!
-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты…
-Ладно…Будем кушать после атаки…
Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой
На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец
1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.
1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
— Школьником…»
Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. «Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет». Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.
Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. «На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину», – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: «Что ты ему сказал?!» И шофер отвечает: «Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!».
Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»
«Молотов спрашивает Риббентропа:
— Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
— Риббентроп:
— на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
— чтобы обеспечить отдых вашим».
Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие «Heil Hitler!» спасались тем, что быстро произносили «Drei Liter!» (= «Три литра!»).
В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
— А что же вы хотите — ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
— Что же вы хотите — ведь война!»
1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
— Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер — у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
— Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
— Еврейские генералы, конечно же! — отвечает тот.
— Хорошо, хорошо! — говорит боец SA, удивлённый таким ответом. — Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
— У нас-то нет, зато у них были!
Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года — «Тунисград».
http://www.diletant.ru/blogs/22357/7356/
Источник: kopateli.cc
В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
— Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил “Манифест”, а им — “Капитал”.
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли… Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал…
— А это негры ночью уголь воруют!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
— Предстоящему походу мы все обрадовались.
— Во—первых — зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: “Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?..”
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Одынадцать
— Так я ж говорил, что всего 10 есть,
— А у мэня с собой эщё одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Одынадцать”
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Источник: pricoliska.ru
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
рспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
Источник: vse-shutochki.ru
Анекдоты про великую отечественную войну
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?
https://bytiemoe.ru/9-maja-pozdravlenija-v-proze/
Источник: bytiemoe.ru
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
